Sigmund Freud: “Complejo de Edipo no Resuelto y Homosexualidad”.
1) Líbido y Sociedad.
En La interpretación de los sueños, Freud postula que los conflictos sexuales y amorosos están en la base de casi todas las neurosis personales: solucionados los problemas de la alimentación y del reparo de la intemperie -techo y ropas-, para el hombre surge la emergencia de su satisfacción sexual y afectiva. A esa apetencia combinada la denomina libido, y la misma se haría sentir desde la infancia. Freud y sus seguidores sostienen que las manifestaciones de la libido son muy variadas, pero que las reglas de la sociedad obligan a vigilarlas en un constante acecho, sobre todo para preservar la base del conglomerado social: la familia. Las dos manifestaciones más inconvenientes de la libido resultarían por lo tanto los deseos incestuosos y los homosexuales.
Complejos de Edipo/ Electra no Resueltos.

Los freudianos ortodoxos, así como los disidentes sostienen que las primeras manifestaciones de la libido infantil son de carácter bisexual. Pero a partir de los cinco años ya se aprecian las diferencias sexuales, el niño advierte la diferencia del cuerpo de su madre, además se le comienza a decir que cuando crezca será como su padre, pero que por el momento no debe aspirar a ser el primero en los afectos de su madre, es su padre quien ocupa ese lugar privilegiado. El problema de cómo sofocar los celos que el padre le suscita, especialmente si su inteligencia le permite captar el triángulo amoroso en que se encuentra encerrado. Durante esa etapa del desarrollo, según el psicoanálisis, el niño -o la niña, en tensión de rivalidad directa con su madre-, atravieso el dificultoso tramo edípico (*). Freud,en Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad asegura que en los niños es recurrente la fantasía incestuosa de expulsar y sustituir al progenitor rival, es decir el padre para el niño, y la madre para la niña, pero esas ideas suscitan intensa culpa y temor al castigo.
El conflicto se resuelve durante la adolescencia, cuando la adolescente o el adolescente logran traspasar sus cargas afectivas del progenitor o la progenitora a un muchacho o muchacha de su edad respectivamente. Pero quienes han desarrollado una relación muy estrecha con el progenitor del sexo opuesto -y su correspondiente e ineludible sentimiento de culpa, o técnicamente complejo de Edipo-, se verán en peligro de proseguir toda su existencia con una sensación de incomodidad ante cualquier experiencia sexual, puesto que inconscientemente la asociarán con sus culposos deseos de incesto allá en la infancia.
El desenlace, cuando la neurosis se afianza, no siempre es el mismo, para el hombre se abre la posibilidad de la impotencia, el trato exclusivo con prostitutas -mujeres que de alguna manera no se parecen a su madre-, o más aún, la posibilidad de responder sexualmente sólo a otros hombres. Para las mujeres la salida al conflicto no resuelto son principalmente la frigidez y el lesbianismo.
Notas:
(*): Complejo de Edipo: Amor patológico del hijo por la madre. Según Freud, todo niño subconscientemente desea a su madre y odia a su padre. “El pequeño se da cuenta – escribe el psicoanalista – de que el padre le cierra el camino conducente hacia la madre; su identificación con el padre toma un matiz de hostilidad, debido a este mismo hecho, y acaba por confundirse con el deseo de sustituir al padre junto a la madre”. Esta situación surge entre el tercer y quinto año de la vida, y se resuelve en el sexto. Muchos no logran superar este conflicto psicoemotivo y canalizarlo en un amor normal. La no superación significa una grave perturbación evolutiva a una neurosis. El de Edipo fue el primer complejo descubierto y descrito por Freud. El nombre proviene de la mitología griega y la historia fue recreada por Sófocles en una tragedia.
Complejo de Electra: Término propuesto por Jung para designar la contrapartida del Complejo de Edipo. Fijación afectiva de la niña en la figura del padre. Según la leyenda griega, Electra, hija de Agamenón y Clitemnestra, vengó a su padre quien fuera asesinado por Egisto, amante de Clitemnestra, incitando a su hermano Orestes para que diera muerte a su madre y a Egisto, asesinos del padre de ambos.
>Link Diccionario de Complejos:
http://www.apocatastasis.com/diccionario-complejos.php
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Fuente: Puig, Manuel. El Beso de la Mujer Araña. Buenos Aires. Emecé. 2006.
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¿qué pasa con esos hombres adultos que tienen una relación demasiado estrecha con su madre donde se da una simbiosis emocional en la que queda claro que este con la mujer que esté siempre la madre es prioridad, se niega a ver errores en ella, siempre se la justifica y exige que todos la amen como la ama él ?¿Eso es Edipo?¿Si no lo es, qué es entonces?
Si el hombre antepone a su madre a todo hasta sus propios hijos lo mejor es dejarlo, no hay solución ya que no reconoce ningún problema. Vivir con un hombre con complejo de Edipo es difícil ya que su verdadero amor es su madre y lo peor es que a estas madres les gusta ser el centro de la vida familiar del hijo, amargandola vida a la pareja de sus hijos.
Al morir la madre deja al hijo huerfano emocionalmente y
con un duelo enfermizo, en resumidas cuentas no tiene solución-
Hola Y Bienvenida Vanessa->>>
Para Freud el Complejo de Edipo y su variante femenina, que es el Complejo de Electra, desempeñan papeles fundamentales en la estructuración de la personalidad y en la orientación del deseo humano.
El el varón, la elaboración emocional de este complejo se logra cuando el varón renuncia a la madre porque acepta que es del padre, y cuando la mujer renuncia al padre porque acepta que es de la madre; y es superado con mayor o menor éxito con la elección de un tipo particular de pareja fuera del triángulo familiar.
En el hombre, querer ser como el padre para agradarle a la madre permite la identificación con el progenitor del mismo sexo. Lo mismo desea la mujer con la madre… (Al invertirse el complejo, identificándose con el progenitor del mismo sexo, se afirma la orientación heterosexual)…
Por exclusión del párrafo anterior, cuando el varón se identifica plenamente con la propia madre, es posible que no pueda proyectar sus deseos sexuales hacia otra mujer… Así, la no resolución del Complejo de Edipo es bastante patológica y puede confluir- aunque no necesariamente- en represión de la propia líbido y en tendencias homosexuales…
Un gran Saludo, Espero que te haya servido la respuesta,
Aquileana
PD: La situación que planteabas en tu pregunta SÍ, es efectivamente un caso de Complejo de Edipo NO RESUELTO… Bye)))
En un complejo edípico mal resuelto las consecuencias dependerían de las causas, es decir dependiendo de cómo no se soluciona o resuelve este complejo dependerán las consecuencias de esta mala resolución.
Si estoy en lo cierto, entonces -sin hacer un diagnóstico obviamente- la ausencia de la figura del progenitor causaría un gran caos, es decir, no habría competencia, y aunado a esto la sobreprotección materna…
Sin añadir más… Hasta qué punto el planteamiento del Complejo Edípico y la Asociación Libre pueden explicar este tipo de situaciones, sobre todo para intentar ayudar.
P.D. Me encanta tu sitio, bien por tí, gracias, saludos.
Hola Ismael; bienvenido,
Gracias por tu comentario, lo edité, aclaro, porque no quedaban claros algunos extractos…
En realidad coincido con lo que sugerís en relación a que las consecuencias quedarían vinculadas particularmente con las causas… Y, agrego, las causas dependen inevitablemente del individuo en cuestión…
Por supuesto, que como le comentaba en la respuesta anterior a Vanessa, no siempre un Complejo de Edipo/Electra mal resulto deriva necesariamente en orientaciones desviadas de la sexualidad…
Esto es una cuestión que Freud fue infiriendo a partir de casos clínicos de pacientes que analizó… Puede resultar algo falaz caer en el determinismo de pensar que porque la madre es sobreprotectora o el hijo muy apegado a ella, siendo éste hombre tiene grandes posibilidades de ser gay…
De hecho, creo que el mayor error de Freud fue generalizar estas cuestiones, sin tener en cuenta variables exógenas fundamentales, como las costumbres sociales y la cultura…
Ilustrativamente, uno podría pensar en los lazos que se establecen entre la madre y el hijo en un contexto cultural/religioso judío/Iddish, (muy estrechas) y concluir que el varon hijo tiene grandes posibilidades estadísticas de inclinarse hacia afines/del mismos exo (hombres, léase)…
Esto prueba que hay que ser cauto con las generalizaciones y abordar cada caso individual dentro del social omniabarcante en el cual el individuo específico se inserta para contemplar luego el caso en particular y allí sí sacar los respectivos corolarios…
Te agradezco por tu visita y muchos saludos,
Aquileana
Mi ex pareja siempre me decía que tenía el mismo carácter que su madre x eso se peleaba con ella.
Él caminaba como su padre, y se vestía casi como él. Era muy celoso, y si salíamos un fin de semana , y su madre le pedía que se quede, se sentía muy culpable, por no complacerla y estaba enojado todo el fin de semana.
Estoy casi segura que tiene Edipo y no sé como ayudarlo, creo que además casi patológiacamente me uní a él y me cuesta hacer el duelo de nuestra separació , ya que a mi me pasa lo mismo.
Por eso decidí marcharme de casa.
Creo que yo lo experimenté con la falta de deseo sexual, y más cuando salgo con un hombre que tiene cosas parecidas a mi padre ja, hasta siento asco por lo que pasa… creo que es por eso que salgo siempre con hombres que son todo lo contrario, excepto este chico, mi ex ultimo.
Gracias y un beso muy bueno el sitio. Necesito un consejo, te cuento que hice 4 años de terapia, la cual intenrrumpí, y la pienso retomar una vez que me haya ido de casa. Qué te cuento. Que se me hace difícil, y además mis padres no me ayudan, se enojan porque me voy, pero esta decidido.
besos
¿Es posible que el complejo de Edipo sea resuelto en la edad adulta? ¿habrá algunos contextos que lo permitan sin terapia o psicoanálisis? ¿Qué tán factible es que un Padre Edípico quiera construir una Electra? Gracias. Excelente tema!!!
Hola Y bienvendida, Nadia:
En tu comentarios mezclás cosas de diferente índole.
Freud analiza el tema del Complejo de Edipo para explicar la homosexualidad del Hombre, y tiene que ver con el vínculo que entabla el hijo varón con su madre , de tipo idílico, como enamorado…
Lo mismo sucede con la mujer respecto al padre, se lama complejo de Electra…
Nota: Freud considera específicamente el complejo de Edipo, es decir el caso del varón, lo del complejo de Electra es un aporte psicoanalítico post freudiano…
Que tu ex novio tuviera una relación estrecha con la madre , y que no pudieras salir con él los fines de semana , etc… en realidad no tiene que ver con la Homosexualidad, dado que tu ex pareja era perfectamente heterosexual ( creo entender), sino con una relación algo exacerbada de tipo vínculo madre/hijo ( nada más…)
En cuanto a lo que te pasa a vos en relación de buscar hombres diametralmente opuestos o contrarios a tu padre , es prueba clara de que te sentís atraída por los hombres ( posiblemente, de acuerdo con freud, si te sintieras identificada demasiado con tu padre, sería como si te sintieras enamorada de él, y esto supondría que no pudieses trasladar tu deseo a otro objeto/sujeto masculino…)
No sentir deseos sexuales antes de la ruptura es una forma de empezar a elaborar el duelo, como previendo que la relación que mantenés se cortará en el corto plazo…
Es un mecanismo psiconalítico de defensa.
Que ahora no sientas deseos sexuales es la prolongación de lo mismo, de haber sentido frustración de tipo sexual y emotiva con tu ex pareja.
Creo que en tu caso particular deberías olvidarte de la idea de irte de tu casa (aunque ya decías que lo tenías decidido): posiblemente estés lanzando la furia contra tus padres que no tienen que ver con tu relación con tu ex , ni con otros hombres (actuales o futuros).
Además, irse de la casa es una manera de empezar una vida nueva y tal vez no sea el momento adecuado si estás en pleno proceso de elaboración.
Para hacerlo hay que estar muy seguro de uno mismo. Creo que deberías reestructurar algunas cosas antes de tomar apresuradamente (y por bronca) una decisión tan importante( que además, quizás no tenga vuelta atrás… )
La terapia te puede ayudar, pero desde el sentido común te aconsejaría que primero lo analices un poco objetivamente vos. Tratá de serenarte escuchando música, no sé, mirá paisajes al aire libre etc y pensá y aclará VOS primero las cosas…
Después tratá de tener una charla amena con tus padres y sobre todo, con el mayor implicado en toda esta cuestión que es tu ex novio…
Te deseo la mayor de la Suerte,
Aquileana
Hola y Bienvenida Cristina;
Creo que la mediación psicoanalítica es importante pero no fundamental, en el sentido de que en muchos casos las cuestiones se resuelven por vías paralelas y/o alternativas.
Que el Complejo de Edipo pueda resolverse en el futuro, en la vida adulta, es factible pero dudo de que sea realmente probable, teniendo en cuenta la Ontogénesis de la sexualidad marcada por Freud ( la etapa Genital ya estaría desarrollada conforme a un hábito sexual ya adquirido…).
En cuanto a la cuestión del Complejo de Electra, si viene del Padre el generar un vínculo “anormal” con la hija, tendiente a exacerbar conductas que puedan traducirse en un enamoramiento de su propia figura, puede esto desembocar en una desviación de la sexualidad, que se traduciría ( desde el lado de la hija mujer) en falta de deseo sexual por otros hombres; y en casos más extremos en atracción hacia personas de su mismo sexo, o sea en lesbianismo…
Por supuesto que todo depende del caso particular. Una relación de este tipo puede redundar en prácticas homosexuales lesbianas, pero no necesariamente esto suceda… No hay que ser determinista – y aquí me permito esbozar una crítica- si bien la teoría psiconalítica de Freud a veces parte de postulados que se toman por premisas válidas e inconmoviblemente verdaderas para todos los casos…
Espero haber aclarado alguna duda…
Muchos saludos, Aquileana
Aquileana, encuentro muy positivo este sitio.
Te quiero comentar algunas situaciones en la misma línea que bienes tratando respecto del tema Freudiano.
Si un hombre no tubo referente masculino y éste fue por los hemanos mayores, ¿cómo habría vivido el complejo de Edipo?
De igual forma la autoridad de la madre que considera que muchas cosas son sucias aunque no lo sean en realidad, sino que sería más una cuestión cultural y de formación que le hubiera impedido sin querer a su hijo vivir etapas tan importantes como la etapa anal, ¿cómo se manifestaría eventualmente en la adultez esta falencia?
Como fuera el octavo hijo de un matrimonio fracturado y tan seguidos cada uno, además de una bronconeumonía que sufriera el pequeño a los pocos meses de nacido que impidió ser amamantado en forma regular; nos dejaría ver que tampoco vivió la etapa oral o una parte importante de ella, ¿como se manifestará en la adultez esta otra falencia?
Durante su ñiñez en su casa lo llamaban el negro -palabra esta muy asociada a lo inmundo, a lo despreciable, a lo sucio, a lo que no sirve -racismo- este joven fue creando un complejo muy serio porque llegó a creerse un verdadero monstruo al punto que hacía muchas cosas para verse y aparecer “bello”, aparentemente ese complejo fue superado. ¿Hasta qué punto lo habrá superado me pregunto si analizamos sus manifestaciones en la adultez?
Cuando estaba en la escuela se enamoró o por lo menos le gustaba mucho una niña compañerita de su hermana pero hacia los 14 años descubrío aterrorizado que algunos compañeros le gustaban, en especial alguno que reunía siertas características del concepto de belleza que él tenía en su mente, poco a poco fue descubriendo que algunas partes del cuerpo de sus compañeros le agradaban mucho más – el rostro, la estatura alta, el color de la piel, los pectorales, las piernas fuertes, las nalgas bien formadas- el sufrimiento no lo dejaba en paz pues se sentía anormal-
Continuó con estas cosas también con le sufrimiento y la vergüenza durante todos estos años no comentó con nadie su situación, ni tubo ningun tipo de relación homosexual con nadie.
Hacia los 21 años se enamoró de una chica, pero no fue correspondido, decidió cambiar de colegio y en el nuevo le gustó otra chica con la que estuvo por cesca de un año, vinieron otras novias y ya en la universidad -además artista- estaba de novia de una chica que sería en el futuro su esposa, en el mundo del arte se le dieron oportunidades de relaciones homoxesuales que rechazó con tranquilidad igual que en otros momentos de su vida.
Pero hacia los 34 años por frustraciones en la elección que hubiera hecho en su vida -religioso- volvió a aparecer el fantasma esta vez con mucha fuerza y tuvo relaciones con un amigo que dejó al poco tiempo pues era comerciante.
Actualmente se pregunta si su situación tiene algun tratamiento en tanto que no es que haya nacido homoxesual, ni porque se sienta mujer ni nada parecido, sino por etapas en el desarrollo no vividas.
Ayudaría mucho saber qué hacer en este caso.
Gracias por su generosidad.
Bienvenido Oscar>>
Paso a tratar de responder, en la medida de lo posible, los interrogantes que has planteado…
En relación a las etapas no vividas de la sexualidad (como referías concretamente , la etapa anal y la oral) no creo que esto genere una desviación en la sexualidad del sujeto en cuestión. Concretamente, no veo indicios de Edipo en el caso que planteás: el sujeto no siente una especie de enamoramiento por la madre, que lo lleve a no poder desplazar el deseo amoroso hacia otra mujer…
La cuestión del apodo, la sensación de culpa que supone la suciedad viene relacionada con la etapa anal, y , para Freud, específicamente, con el niño cuando juega con sus propias heces. Para Freud, el niño es bisexual por naturaleza propia, porque no ha definido sus inclinaciones todavía. En el caso que palnteás, puede ser un indicio de que este individuo experimente excitación o ganas de tener relaciones sexuales anales y que, aunque hasta el momento las haya reprimido, se sienta culpable y el mote le caiga como una piedra por la espalda…
Sentirse atraído hacia los 14 años por personas del mismo sexo es común, porque todavía no se ha desplegado la plenitud del desarrollo genital de la sexualidad… Por lo demás, mucha gente ha tenido roces sexuales homosexuales a esa edad (aunque hayan sido muy efímeros e incompletos) y no por ello han dejado de ser heterosexuales…
Indudablemente este sujeto tiene pautas de sexualidad ambiguas, no creo que justificadas por etapas de la sexualidad no vividas, como decías, sino antes bien, por una cuestión de gusto personal… Hay gente que se siente atraída por ambos sexos, y desarrolla, conforme a una visión deshinbida, expresionista y muy emotiva de la vida en general una sexualidad que “tira para ambos lados”, digamos (puede ser alusivo, que esta persona sea un artista”, como referías)…
Wilheim Reich hablaba de una futura Revolución Sexual en la cual los sujetos desarrollarían, sin condicionamientos social, una sexualidad “amplia”, o sea “Bisexual”. Para él , la heterosexualidad es un hecho social coercitivo y coaccionante del hombre en general. También piensa de manera similar Dennis Altman quien dice que :
“Los dos componentes principales de la represión sexual son por un lado la eliminación de lo erótico de todas las actividades humanas que no sean definidamente sexuales, y por otro lado la negación de la inherente bisexualidad del ser humano: la sociedad asume sin detenerse en reflexión alguna, que la heterosexualidad es la sexualidad normal.
De manera que pude decirse que Altman observa que la represión de la bisexualidad se lleva a cabo mediante la implantación forzada de conceptos histórico-culturales prestigiosos de “masculinidad” y “feminidad”…
Yo por mi parte, tampoco tengo prejuicios contra el desarrollo de una sexualidad bisexual. Creo que cada uno debe experimentar y vivir la sexualidad como más le plazca , sin ningún tipo de culpas… Siempre y cuando, claro, que no vulnere a otros, y se haga cargo de lo que siente…
Suerte y espero que algo de todo esto haya sido útilmente aclarado. Por cierto te recomiendo que leas este post de mi blog acerca de la sexualidad, la represión y la liberación:
http://aquileana.wordpress.com/2008/02/07/psicoanalisis-y-sociedad-homosexualidad-represion-y-liberacion/
Saludos,
Aquileana
Muchas gracias por responderme , voy a tener en cuenta tus consejos. Pasa que a veces en casa me siento como atada, siento ahogo y empiezan mis alergias, mis padres son bastante controlodares, y voy para los 30 años, tengo una carrera, mucho trabajo, y siento que es hora de liberarme , digo liberarme porque asi lo siento.
En cuanto al complejo de edipo, entiendo que lo maliterprete, muchas gracias por escucharme constetarme, y aclararme lo del complejo de edipo y electra que me rondaba en la cabeza. !!!!!!! besos
Hola Nadia!,
Un gusto contestarte y que estemos en contacto… Volvé cuando quieras y date tiempo para tomar las decisiones: la edad tampoco tiene fuerza vinculante…
Afectos, Aquileana
Hola, tuve un novio durante varios años y quedé muy tocada. Los últimos años de relación hice crisis de ansiedad porque pensaba que la relación iba mal porque a mi me habían dejado de gustar los hombres y me gustaban las mujeres. Lo comenté con amigos, familia e incluso una psicóloga y todos me dice lo mismo que son cosas que yo tengo en la cabeza. Lo pero es que empecé a tener pensamientos con mujeres, al principio por pánico y luego provocados. Actualmente mi psicoanalista dice que es por que me hecho la culpa de que la relación no fuera bien, y que pensar eso era una forma de castigarlo a él y a mi padre puesto que eran muy parecidos. No sé que pensar, en realidad no sé si las fantasías que tengo con las mujeres son realidad o es una forma de hacerme daño yo misma, ya que actualmente tengo pareja y es muy bueno conmigo.
Hola Ana;
Primero y principal, las fantasías sexuales sean de la índole que sean siempre y cuando queden en tu órbita de pensamiento y no molesten a ajenos no tienen por qué hacerte sentir culpable… No entiendo por qué te dice tu psicoanalista (decile textualmente esto):
Que: “tener fantasías con una mujer es una manera de “castigarlo a él cuando posiblemente sea una manera de premiarte a vos misma”…
Sí es adecuado lo que ella te señala en relación al parecido entre tu ex novio y tu padre… Al suceder esto, puede pasar que vos identifiques a tu ex pareja con tu padre, por lo cual hay un Complejo de Electra pseudo-desplazado, como si vos estuvieras enamorada de un novio que es igual/similar a tu padre… El enamoramiento del progenitor masculino en el caso de la mujer puede traducirse en una atrofia de la posibilidad de manifestar sexualmente deseos por otros hombres y “rotar” hacia las afines mujeres… Esto de acuerdo a Freud y al Psicoanálisis en general..
Me parece que lo fundamental es ver hasta qué punto llegan las fantasías. Si son fantasías homosexuales y nada más, despreocupáte por tu definición sexual, y, es más, te dijo osadamente: Hasta no descartes la posibilidad de acostarte con una mujer o con tu novio y una mujer, todo vale si se trata de enriquecer la relación y la sexualidad en general, y además es más común de lo que uno sospecha… (“La experiencia abre nuestro pequeño mundo”…)
En cambio, si estás enamorada de una mujer, ahí se pone más problemático porque ya es un indicio de que algún cambio mayor y radical estás buscando… Y, posiblemente ahí sí se puedan desvanecer tus expectativas hacia los hombres…
Te deseo mucha suerte, espero que te hayan sido útiles mis opiniones y sugerencias.
Saludos, Aquileana
Hola, gracias por la respuesta. En cuanto a lo de las fantasías son pensamientos que yo me esforcé en tener y sentir por que cuando yo le planteé mi problema a mi ex, éste se rió de mi. Me hizo tanto daño que inmediatamente pensé que “por narices” conseguiría que me gustaran las mujeres. Nunca me he enamorado de una mujer, eso creo; es más siempre que me he enamorado ha sido de un chico aunque las relaciones no progresaran bien. Incluso en los sueños con fantasías sexuales siempre aparece un hombre. Todo el mundo me ha dicho lo mismo que ha sido culpa de la relación que tuve, que fue muy dura. Pero no sé por qué yo me resisto en creelo; a veces pienso que el camino más fácil para no enfrentarme a lo que me pasó sería enamorarme de una mujer. Pero de verdad, aunque parezca una locura, lo he intentado pero sólo consigo sentir cariño por esa persona. Supongo que me sentí mal por el hecho de tener fantasías sexuales con mujeres y pensé que sólo por eso era lesbiana.
Hola Ana
->>>
Bueno, me alegro de que no tengas problemas de definición de tu sexualidad; no me parece mal que surgan y que sus corolarios sean los que fueran se manifiesten…
El mayor problema aparece en el momento del “viraje”, digámoslo así, porque clínicamente, se le presentan muchos traumas y complejidades a la persona y a los miembros que forman parte de su entorno…
Mucha Suerte con lo que sea que arribe a tu vida;
Aquileana
Hola Aquileana:
Mi duda es sobre lo siguiente, mi caso es que tengo un hijo de 3 años y 3 meses, yo estoy en proceso de divorcio del padre de mi hijo, el cual lo visita al niño cada 15 días.
Sin embargo de unos meses para aca, he notado que si no le pongo atención a mi hijo este comienza a llorar, quiere que este con el todo el tiempo y poniendole atención.
También a últimas fechas si algún amigo se acerca a platicar inmediatamente me abraza o empieza a llorar, esta conducta la presenta regularmente con personas del sexo Masculino.
Mi duda es si pudiera ser algo relacionado con el complejo de Edipo, si asi fuera el caso como seria la forma de orientar o canalizar esta conducta del niño?
En mi caso el niño convive con 2 hermanos mios, de 20 y 22 años, pero con ellos no es tan marcada esta conducta al estar cerca de mi.
De antemano gracias y excelente página.
Saludos.
Hola Diana. Bienvenida;
Es justamente ésta , la edad de tu niño, la cual coincide con el desarrollo de la Fase Fálica.
Ésta es la “fase de organización infantil de la libido que sigue a las fases oral y anal y se caracteriza por una unificación de las pulsiones parciales bajo la primacía de los órganos genitales, pero, diferencia de la organización genital puberal, el niño o la niña no reconocen en esta fase más que un solo órgano genitales, el masculino, y la oposición de los sexos equivale a la oposición fálico – castrado…” (Laplanche, Jean y Jean – Bertrand Pontalis) …
El apogeo del Complejo de Edipo, se da más o menos entre los 3 y 5 años de edad, por lo cual es perfectamente válido, desde el punto de vista cronológico de las Etapas de desarrollo de la sexualidad que tu hijo sienta una total identificación contigo porque te asimila como un objeto amoroso de su deseo pulsional “presexual”…
Te recomiendo que visites este Link:
http://www.binasss.sa.cr/revistas/ays/1n1/0010.html
Un saludo Grande; Aquileana
Mi hijo tiene 5 años y en el jardín de 4 decía que tenía una novia y en realidad era otro compañerito. Cuando lo llevé al psicólogo, me dijo que el problema era el otro chico. En sus sesiones contó que el otro nene le tocó la cola y le mostró sus genitales. Ahora lo llevo a otra psicóloga y me dijo que no tuvo la etapa de Edipo que al papa lo ve débil y no se identifica con él.
Yo quiero saber como lo puedo ayudar y si tiene solución o si estamos a tiempo de reconstruir esa etapa.
Hola Miriam;
Creo que no es tan anormal que los niños a esa edad tiendan a jugar y experimentar con su sexualidad… Freud decía que el niño era un Perverso Polimorfo, porque no distinguía claramente cuáles eran sus gustos exuales y era ambiguo y Bisexual por carácter innato, hasta que surge la etapa de latencia en la pre-pubertad, momento en el cual el niño comienza a definir sus inclinaciones y se deshace de sus identificaciones amorosas presexuales con la madre (el niño varón), y con el padre ( la niña mujer), respectivamente…
A la Edad de los 5 años se potencia el Complejo de Edipo y el niño frecuentemente tiene deseos de muerte hacia el padre a quien ve como rival y teme ser castigado con la castración por querer que éste desaparezca. En este último sentido, es lógico lo que te señala la psicóloga, aunque si tu chico no se identifica con el padre, me parece que no se debe a que “lo vea débil”- como ella decía-, sino, más bien , todo lo contrario: lo ve fuerte y como un rival.. No es anormal lo que le pasa a tu hijo, lo que esconde la relación con su compañerito es consecuencia del Complejo de Edipo: en realidad vos sos la única mujer que le suscita deseo sexual por lo tanto no puede proyectar sus pulsiones sexuales iniciales en otra mujer-niña, y canaliza esta atrofia reprimiendo la líbido sexual, que, de esta manera, sólo puede manifestarse como supuesta tendencia homosexual… Y respectoa l padre como odio o desconocimiento de su imagen y autoridad…
Te mando saludos y mucha suerte,
Aquileana
Hola, tengo una duda desde hace mucho tiempo. Llevo 7 años de casada con un hombre fuera de lo común. Quisiera saber cómo me doy cuenta si es o no bisexual. Él tiene un trauma con su madre que aún vive. Todo el tiempo la quiere proteger y darle de todo y complacerla en todo. A veces me exige que yo también la complazca en sus caprichos. Cómo será que un día me dijo que le regaláramos a una de nuestras 3 hijas, que es la preferida de ella.
Muchas veces he pensado que es bisexual. Sexualmente conmigo es normal, aunque a veces quiere sexo a cada rato y es algo molesto. Pero tiene un amigo con el que sale y es super pegado con él, le da regalos y todo se lo cuenta.
Eestuve de viaje y cuando volví al mes y me puse a colocar la casa en orden, su ropa que yo iba a lavar estaba sucia de heces.
Él es como muy cursi y cuando se embriaga se pone a llorar y hasta llora viendo novelas.
Por favor ayúdame. Él es muy cerrado y no se comunica. Yo necesito saber si es o no bisexual. Tengo pánico…
Hola y Bienvenida Daphne:
No me parece que los datos que estás dando sean indicios de bisexualidad en lo más mínimo, sobre todo porque señalás que no existen problemas en este campo y además “que quiere sexo a cada rato”…
Puede ser que tu marido sea algo raro, pero a más desde el punto de vista de la personalidad…
No sé, no me parece que me estés dando un perfil de un hombre muy común… Lo de la sugerencia en cuanto a regalar a una de vuestras hijas me parece alarmante…
Lo de las heces: nada fuera de lo común, como tampoco la cuestión de la relación con el amigo ni lo de la emotividad muy marcada de tu esposo…
Creo que deberían hacer alguna consulta de Terapia de Pareja, focalizada en los vínculos familiares, para abordar particularmente la relación entre uds y sus hijas y uds, tus hijas y tu suegra…
Te deseo mucha Suerte; Saludos, Aquileana
Mi pareja tiene un apego muy exagerado con su madre, no la quiere dejar sola en ningún momento y dice que ella es primero por sobre todas las cosas, quiere que me parezca a ella hasta en lo físico, me compara con ella.
Lo peor es que su mamá ha contribuido a ese apego extremo, lo manipula con su hermanito y se hace la enferma, si se llega el momento que no puede estar con ella le manda mensajes pidiéndole perdón..
Me preocupa mucho esta situación porque él está dispuesto romper nuestro matrimonio, por volver con su mamá… esto ha afectado hasta la relación sexual de nosotros….
No sé cómo manejar este problema, pero no quisiera acabar con mi matrimonio.
Quisiera que me orientaran EN QUÉ HACER?. Y me digan si es Complejo de Edipo o no?
Hola. Interesante tema. Tengo un problema con mi pareja actual. Él perdió a su padre siendo niño, y desde ahí asumió el rol de padre y esposo. Pues es él quien tiene autoridad en su casa, su madre es excesivamente cariñosa y se dan todas las caracerísticas propias de este complejo y dinámica disfuncional. No sé qué hacer, pues yo he hablado con él, él ha logrado entender su problema pero al poco tiempo lo olvida y vuelve a caer en las manipulaciones de su madre y hermanos. Su madre hasta un día me dijo que si yo no podía tener hijos, ella podía hacerlo prestando su vientre a mi pareja y a mí (algo enfermo). Si vamos a salir con ella (lo cual evito con frecuencia) él me toma de la mano y la toma a ella también. No sé qué hacer, él es un hombre bueno, lo amo, pero no puedo evitar la incomodidad frente al problema.
Hola Luisa;
Bueno, es indudable que tu pareja tiene una relación clarmente edípica con su madre… Lo más ilustrativo en este sentido, me parece que viene dado por el hecho de que te exiga a vos que seas como es la madre…
Eto me parece una proyección que puede alterar bastante la relación entre uds.
En cuanto a la slución , creo que deberías consultar con un especialista…
Desde mi posición, y basándome en un plano netamente práctcio, trataría de estar yo más tiempo con él, permitiéndole y permitiéndonos descubir nuevas facetas de cada uno, que apunten a delineaaperfiles alternativos y nada vinculados con características que posea la madre…
O sea crear y recrearte vos ( y a él ) es fundamental para que el descubra una imagen que lo deslumbre.
Esto puede colaborar a que desvirtúe la importancia que le atribuye a su relación con la madre para focalizarse sobre la tuya…
La originalidad, la toma de distancia y la experimentación en todos los campos de vuestra relación podrán ayudarte sin duda…
Suerte con todo, Aquileana
Hola y Bienvenida Sylvia->>>
Sí, el caso de tu pareja es efectivamente un complejo excarvado de Edipo, en la adultez que desde el punto de vista del sujeto masculino expresa un claro “Infantilismo Psíquico”.
Me pareció llamativo lo que comentabas acerca de la posibilidad de que la madre les prestara a uds su porpio vientre para engendrar a una criatura que sería, al mismo tiempo: su nieto y su hijo (!!!).
Destaco esto porque en general las relaciones edípicas permanecen en un plano ideal, nunca llegan a traducirse en lo práctico: ni siquiera como un deseo verbalmente manifestado (como es el caso que citás en esta anécdota).
El Complejo de Edipo establece un límite implícitamente aceptado: el incesto NUNCA toma cauce como entidad propia ( salvo en el primigenio y ancestral mito de Edipo de Tebas, quien por lo demás desconocía que estaba teniendo relaciones sexuales con su madre)…
Bueno, me parece perverso el comentario de tu suegra; y creo que debería apuntar a una asistencia psicológica de tipo “terapia de pareja” para lograr un mayor acercamiento entre uds (sin terceros ajenos) y subsanar la posible incidencia que esta figura haya tenido o pueda tener en el futuro en el vínculo entre vos y tu pareja y la proyección de uds como familia si es que se da esta hipótesis…
Espero que las cosas marchen cada vez mejor.
Saludos; Aquileana
Muchas gracias Aquileana, me tranquilizas enormente, de haber sido verdad me tiro al metro… Me gustaría que me digas cómo hago para que tanto mi suegra como mi esposo se sinceren.
Él tiene un trauma con su mamá porque siempre busca de caerle en gracia a su madre, complacerle, etc.
Por otro lado, ella niega que él tenga trauma alguno y dice que ella tiene un esposo y unos hijos llenos de amor. Te lo juro, me preocupa porque se que cuando ella muera él va estar muy mal por no arreglar las cosas a tiempo. De por sí, tiene problemitas con la bebida, temo que empeore al llegar el día que falte su madre.
Muchas gracias amiga…
Es complicado, Daphne, creo que no pasa tanto por vos la solución …
Yo en tu lugar tartaría de potenciar al máximo tu relación con tu pareja, y CERRAR la posibilidad de que tu suegra cumpla un papel tan predominante…
No creo que empeore él con la ausencia (definitiva o circunstancial) de su madre, al revés es posible que sufra en el momento, pero crecerá mucho interiormente y me inclino a pensar que dejará de lado sus traumas…
De última , da la impresión que él tiene, además de un Complejo de Edipo hipermarcado, un importante Complejo de Inferioridad (van de la mano, muchas veces)…
Suerte Daphne y Adelante con los pequeños cambios que son los que definirán (a futuro) otros más grandes…
Aquileana
Algunos expertos sugieren que la homosexualidad es el resultado de la combinación de dos factores. Estos factores son:
(1) La predispocisión genética.
(2) La crianza (relacionado con el complejo de Edipo/Electra).
¿En qué porcentaje contribuye cada factor al resultado final? ¿Es posible encontrar gente cuya homosexualidad se deba netamente a uno solo de estos factores?
Hola y Bienvenido Marco->>>
Me inclino a pensar que a homosexualidad tiene más vínculo con factores de índole socio-cultural (lo que en . 2 . denominás “crianza” ) que con factores particularmente genéticos…
Los porcentajes, no los conozco, pero la mayor parte de los casos reflejan esta tendencia que señalábamos antes…
Saludos y gracias por pasar;
Aquileana
Siempre se ha preguntado:
¿El homosexual -entendiendo hombres y mujeres- nacen o se hacen?. Esta pregunta ha tenido un ìnterés no sólo social, sino científico. Las investigaciones hacia los años 70`s marchaban en conocer las causas, el origen para buscar la forma de erradicarlas.
Cabe resaltar que el origen de la orientación sexual humana es desconocido, sin embargo los cientìficos se han inclinado al estudio de la homosexualidad en el orden genético. Y aunque se busquen tèrminos, causas, consecuencias, genes, comportamientos, etc, jamás se llegará a definir con palabras las vidas de estas personas.
“No se debe tener miedo a las palabras cuando se ha consentido en los hechos”
(Ibd. Marguerite Yourcenar).
En la adolescencia se producen cambios bio-fisiológicos, tanto generales como sexuales. Estos cambios son consecuencia de procesos biológicos, cerebrales y hormonales. En la pubertad aparece el deseo e inmediatamente la búsqueda de la identidad personal y de la orientación sexual. Existen muchos aportes científicos Kinsey (1.948). Y todo ha partido de la premisa de que lo único natural y bueno es la heterosexualidad.
Hay teorías biológicas y psicológicas. Las primeras estudian la homosexualidad con variables genéticas, hormonales, fisiológicas y neuroanatómicas y las segundas con variables experienciales y sociales.
Entre las teorías Psicológicas entra Freud, que fueron muy criticadas por el carácter especulativo de las mismas.
Se reconoce la trascendencia de los padres para los posteriores estudios (Bell y Cols 1.981). Lo que parece claro, según Freud, es que hay casos de personas en que estando expuestas a las mismas influencias ambientales (familiares) jamás llegaron a desarrollar la homosexualidad. Estas razones lo llevaron a contemplar el rol de posibles factores biológicos. Reconocimiendo que “el análisis de la homosexualidad no es tan sencillo como suele afirmarse tendenciosamente” (Freud 1920; pag 2.560).
Otro estudio de la psicología es la homosexualidad aprendida, de ahí la teoría conductual. Por otra parte, está el interrogante de si es una elección voluntaria, algo que se puede modificar y si a lo largo de una vida la orientación sexual es estable o variante. Ser homosexual no es fácil y cuando la persona descubre esta tendencia entra en conflicto y necesita un tiempo y un proceso para llegar a aceptarse mientras tanto, está la presión familiar, social, etc. Entonces si fuera algo que se elige esto no sucedería. De cualquier forma estos temas siguen abiertos y en todos los países se han agrupado para reclamar una reivindicación por los derechos de gays y lesbianas y están los que no se unen, los que siguen haciéndose pasar por heterosexuales o siguen con su conflicto interior, porque lo que si es claro es que una persona elige si desarrolla una identidad homosexual. Porque no se puede modificar la orientación sexual ni desde la medicina, psicologìa, educaciòn, medidas legales o sociales, etc.
Pienso que mientras todo esto forma parte de nuestro entorno y por qué no decirlo de nuestra vida dado que, al parecer, en algún momento nuestra orientación sexual es variable, debemos fomentar el respeto mutuo.
Como dice Marguerite Yourcenar “Me asombra que esas alegrías tan precarias tan raramente perfectas lo largo de una vida humana-bajo cualquier aspecto con que las hayamos buscado o concebido-sean objeto de tanta desconfianza por quienes se creen sabios, temen el hábito y el exceso de esas alegrías en vez de temer su falta y su pérdida, y gastan en tiranizar sus sentidos
un tiempo que estaría mejor empleado en ordenar o embellecer su alma”.
Mary->>>
Agradezco mucho la dedicación y el tiempo que te has tomado en este fructífero comentario tuyo…
Los aportes teóricos son realmente valiosísimos, y la coronación valorativa tuya viene dada por las superlativas citas de Yourcenar…
Muchos Saludos;
Aquileana
Hola, quiero saber como se analiza o describe el complejo de edipo en la terapia analitica. si puedes ayudarme. Gracias
Hola Karina->>>
Desde el punto de vista del psicoanálisis, el psicoanalista es el encargado de filtrar las vivencias reseñadas por el paciente, que en el caso del Complejo de Edipo pasan por el vínculo sumamente estrecho entre la madre y el hijo varón… Tendrá a su cargo reconstruir la trama del vínculo en cuestión a partir de las anécdotas que relate el paciente y a partir de ello elaborará un diagnóstico (primero en forma tentativa, luego ya clínicamente) acerca del caso del que se trate, para pasar, finalmente, por concluir aconsejando al paciente cómo deberá reabordar la relación madre/hijo y qué estrategias y modus operandi son convenientes para su caso…
La finalidad terapéutica del análisis consiste en conseguir que el paciente renuncie al fantaseo para sustituirlas y alcanzar nuevas formas de satisfacción en la realidad. La curación pasa por la reapropiación por parte del sujeto de sus potencialidades pulsionales, canalziando su deseo en otros sujetos.
Saludos, Aquileana
PD: Para más datos sobre el Compejo de Edipo, podés consultar en el siguiente post de este blog:
http://aquileana.wordpress.com/2008/04/06/psicoanalisis-sigmund-freud-complejo-de-edipo/
Hola.
Encontré interesante este foro sobre el complejo de edipo, especialmente por lo que describo a continuación.
Tengo una niña de ocho años, un hijo de 5 años y uno de tres. Durante mis estudios en la universidad estudié algo del complejo de edipo y ahora veo en mi hijo de 5 años algunos comportamientos que me parecen típicos de dicho conflicto:
1º Quiere pasar todo el dia conmigo, no le gusta hacer actividades solo o con sus hermanos sin que yo esté presente, se muestra en este sentido sumamente dependiente.
2º Actualmente mi esposo trabaja en otra ciudad y yo vivo con mis padres. Por tanto no cela a mi esposo, sino a mi papá. No permite que haya manifestaciones de cariño entre nosotros, interrumpe nuestras conversaciones y pide atención cada vez que estoy cerca de mi papá.
3º Exige la misma atención que le presto a mi niño de 3 años en cosas para la que el menor requiere ayuda y él obviamente ya ha desarrollado las destrezas para hacerlo solo (vestirse, comer, alcanzar objetos en los estantes, hacer su tarea escolar).
4º Demanda mi presencia para poder dormirse y cuando está al cuidado de otras personas se muestra hostil. demandando mi presencia inmediata.
Mi hijo de 3 años se ve cada vez mas alejado, he notado que no se me acerca en presencia de su hermano. Mi hija mayor también está empezando a sentirse con estos comportamientos y a la agresión a cualquier persona que se me acerca o acapara mi atención.
Necesito saber qué comportamiento adoptar, ya que mi hijo menor pronto va a entrar en esta etapa y temo que surga un conflicto que les lleve a tener relaciones poco amistosas en el futuro.
Además, me parecen inadecuados la agresión y la dependencia que me sobrecargan de labores innecesariamente. Por favor aconséjeme. Sigo buscando qué hacer con esto.
Saludos
Olga,
El Complejo de Edipo es una fase natural en la identificación proyectiva y transferencial de cualquier niño en la edad de tu hijo manyor, por cierto, es adecuado lo que decías: tu hijo de tres años pronto también entrará en tal etapa… Pero para cuando esto suceda posiblemente el de cinco años la haya superado…
Para esto, es fundamental que trates de que el vínculo se vaya haciendo en forma progresiva “menos estrecho”. Es necesario que potencies las pequeñas amistades de tu hijo de cinco años, y que el modelo de identificación del niño pase ser el Padre…
En lo que hace alusión al desarrollo de la personalidad , podés quedarte tranquila: la edad de inicio en el sistema escolar contribuye a distanciar los vínculos entre hijo y madre casi de manera “espontánea”, dando inicio a una etapa de latencia del Complejo que, hacia la Prepubertad/Pubertad se verá teóricamente superado, al pasar el niño a canalizar su energía libidinal y pusliones en objetos de deseo femeninos, ajenos al marco familiar….
Espero haberte sido útil.
Mucha Suerte; Aquileana
Hola!
Muy interesante todo lo que acabo de leer, no podría estar más de acuerdo. Recientemente se ha acabado la relación que mantenía con un hombre que, a mi parecer, encuadra perfectamente con el perfil del complejo de Edipo. Muchas veces le insinué que tenía una relación fuera de lo normal con su madre (a ratos la quiere con locura,en otros momentos la odia…). Ella es una mujer débil de carácter, maltratada psicológicamente por su marido, que siempre se apoyó en mi ex pareja,haciéndole sentir el máximo responsable de su felicidad. Durante unos años mi ex mantuvo relaciones homosexuales hasta que se enamoró de mí (según él nunca había sentido nada igual…).
Pero el problema que yo veía con su madre seguía ahí…¿Cómo se puede ayudar a alguien que no quiere admitir que tiene un problema?. Tras infinidad de discusiones nuestra relación acabó, pues el terminó por verme como a su máxima enemiga y ahora mismo me odia…¿Qué patrón debería haber adoptado yo para ayudarle?. Aunque sé que no hay mayor ciego que el que no quiere ver…
Hola Alma->>>
Y, en cierta forma la cuestión de sus experiencias homosexuales anteriores -y bastante recientes- debe ser todavía un peso importante en sus deseos sexuales, imagino…
Lo de la Madre no define cuestiones, las habrá definido en el pasado, ciertamente, pero no es para que la ubiques en el medio en este momento…
Creo que deberías asegurarte de cuál es efectivamente su inclinación sexual, basándote en indicios concluyentes para ver qué rumbo o enfoque darle al vínculo de uds…
Suerte; Aquileana
Hola,
¿Puede que una persona, siendo homosexual o bisexual, se incline hacia una vida heterosexual?.
¿Qué consecuencias acarrearía?. ¿La necesidad de estar con alguien de su mismo sexo tarde o temprano puede tornarse insoportable?. Gracias!
gracias Aquileana por tu respuesta, pero creo sinceramente que todo el rencor y desconfianza que acumula se deben a esa extraña relación que siempre ha mantenido con su padre y su madre, pues ninguno de los dos supo darle ni amor ni apoyo. Lo maltrataron física y mentalmente durante toda su infancia y adolescencia, pero él culpa casi exclusivamente a su padre, puesto que esta figura los maltrató a los dos y supongo que por ello siempre se identificó más con la madre (ella también lo insultaba y a la vez buscaba refugio en él).
En cuanto a su inclinación sexual, yo no he sido la única mujer con la que ha estado. Sólo puedo fiarme de sus propias palabras…Él siempre ha mantenido que sus relaciones homosexuales eran puramente de desahogo y que en ocasiones se sentía forzado a realizarlas.
Además, cuando amas a alguien no te queda más que confiar en esa persona y si él me dice que sólo ha sentido amor por mi no tengo porqué dudarlo…Ten en cuenta que conozco muy bien su vida y también a sus ex parejas masculinas (5 años de amistad, 2 como pareja), incluso sé con qué frecuencia mantenia relaciones sexuales con ellos (muy esporádicas, nada que ver con nuestra vida sexual);por no hablar que la mayor parte del tiempo aún teniendo novio la pasábamos juntos porque él prefería estar conmigo…
¿Por qué todo el mundo acepta perfectamente la “salida del armario” y no “la entrada” al mismo?
Pienso que todos nos estamos cubriendo de una aureola de aparente modernidad, pero sólo queda en eso: en apariencias.
De todos modos gracias por contestarme. Un saludo.
Alma,
Si tu pareja con él reposa sobre la premisa de Free Couple, entonces no deberías preocuparte…
Si hay tanta apertura- dado que, al menos desde el punto de vista “dialógico”, están puramente conectados en cuanto a las experiencias que tienen/han tenido)-, entonces asumo que vos aceptás que el viva o haya vivido la sexualidad a su manera …
Lo que no entiendo es eso de “tener relaciones homosexuales Forzadas”, esto sí que me parece un indici0o alarmante , proque estaría dándote la pauta de que en realidad prefiere vivir “heterosexualmente” su vida sexual: la coacción nunca debería regir una relación sexual, entiendo yo, pero es una apreciación pura y meramente personal, y como tal, relativísima…
Te mando un abrazo, Aquileana
Laura / Hola y Bienvenida;
“Todo es posible en el reino del Señor”, ¿no te parece?…
Es viable, y como consecuencias dependerá mucho de la intensidad de las vivencias previas y del carácter genuino de haber adoptado una pauta de vida heterosexual….
Puede quedar como una experiencia dsitinta y por cierto enriquecedora; o puede quedar en el plano del deseo/fantasía reprimida…
Saludos, Aquileana
aquileana, para empezar no quisiera monopolizarte con este tema…no sé si me has entendido bien…cuando él me hablaba de sus relaciones con los hombres sólo éramos amigos, nada más y yo también tenía a mi pareja. Te contaría algo más sobre él y su infancia para que te dieras cuenta de que su camino hacia la homosexualidad (o mejor dicho, bisexualidad) estaba “allanado”, pero eso es muy privado y éste no es el lugar para hacerlo. Sinceramente, no tengo ni idea de lo que piensa hacer ahora con su vida. Sólo he querido dar testimonio de que un hombre y una mujer pueden amarse sin condiciones independientemente del pasado de cualquiera de los dos. Pienso que los sentimientos están muy por encima de nuestra mente (habitualmente llena de barrotes). Sólo una reflexión…¿somos quienes realmente somos o quienes queremos ser?
un abrazo
Alma;
Resalté un extracto de tu comentario… Sin duda esta reflexión que planteás hacia el final merece una respuesta unívoca: Para mí somos quienes somos cuando hacemos lo que queremos; así logramos ser lo que esencialmente queremos ser… (¿Se entiende?)…
A lo mejor tu actual pareja estaba esperando a su “ánima”, a su “mujer ideal”, que resultaste ser vos: te halló y pudo reorientar y canalizar su sexualidad; si es así deberías sentirte verdaderamente feliz y orgullosa…
Suerte y muchos saludos, Aquileana
PD:
Debajo hay un comentario (de Mary Ospina, Nº 45) que te da sus impresiones sobre la cuestión que nos viene convocando… Afectos Nuevos, Aquileana
Aquileana,
te felicito por lo acertado de tus comentarios y la manera imparcial de enfocarlos.
En cuanto a Alma:
Si lo aceptaste homosexual y dices que sólo fue el pasado, será el presente y el futuro.
Si es lo por del complejo de Edipo las puertas de la sociología, psicología, etc. están abiertas para solucionar este tipo de conflictos.
En cuanto a las relaciones forzadas en la infancia igual hay muy buenos profesionales que ayudan a sacar de estos trances a las personas que han sido marcadas por este tipo de vivencias.
Si tienes todo el amor, la paciencia y la disponibilidad de sacarlo adelante, hazlo.
Gracias Mary; y desde ya , seguro que también Alma agradecerá tu oportuna intervención y sugerencias…
Saludos y Afectos, Aquileana
Hola Aquileana!
llevo algunos meses de terapia, y puedo decirte que al leer el foro he sacado a relucir demasiadas cosas que me suceden tengo 22 años y un susto tanto por la maternidad y por las relaciones afectivas.
En cierta forma, crero que edsarrollé un Electra que aún no resuelvo, pues veo en mi padre todo lo que no quiero ser, pues a la vez me veo convertida en aquello. Hace poco soñé, aunque con vergüenza debo decirlo, que tenía relaciones sexuales con mi padre, situación que me produjo una sensación bastante extraña, de asco y placer a la vez.
El problema es el siguiente: leía algo de la relación entre la homosexualidad y el Edipo/Electra no resueltos, de verdad me da miedo…
No creo ser lesbiana, no quiero terminar así, nada de rencor ni homofobia, pero ¿es tan estrecha la correlación entre estos términos?. ¿Cuál sería la forma de romper un complejo de estas características a avanzada edad.?
Esperando pueda generarse mucha mas discusión,
Caru.
Aquileana,
He entendido perfectamente tu comentario y no podría estar más de acuerdo…Gracias Mary por el tuyo, pero me temo que ya es tarde, esa relación acabó recientemente. Lo único que puedo desearle es que algún dia acabe por aceptarse tal y como es, con sus virtudes y sus defectos, porque sé positivamente que ahora mismo no es feliz y es probable que se sienta perdido…
Muchas veces le sugerí que acudiera a un profesional, pero el no estaba convencido de su eficacia…
Llegué aquí por casualidad, pero creo que voy a visitarte más a menudo aquileana y no sólo por este tema
un abrazo.
Hola y Bienvenida Caru;
Lo primero, una salvedad técnica: el Edipo para el caso de las mujeres con el padre , se denomina Electra ; y es una formulación teórica psicoanalítica posterior a Freud… ( esto por la edición que media en tu comentario)…
En cuanto a los miedos hacia la maternidad y la vida afectiva en general es muy normal a tu edad y a la mía que tengo algunos años más que vos, así que: despreocupate…
En relación al Complejo de Electra, el hecho de que tengas características que sean diferentes a las de tu padre no implica que estés desarrollando un Electra encubierto, ni menos lo del sueño, que puede reflejar ese miedo generalizado a las relaciones afectivas más que un Electra.
Dormir y soñar que tenés sexo con tu progenitor, podría traducir y traduce a la luz de la conciencia “vergüenza”, que es también una manera de expresar Culpa…
De todo esto se deriva una represión generalizada en términos de relaciones sexuales, por lo cual me inclino a relacionar tu sueño con el miedo a las relaciones afectivas y la huída del sexo, más que con un Electra que pudiera traducir una tendencia gay en vos…
Aunque no me hayas hablado de cuáles son tus deseos en relación al sexo y particularmente hacia las mujeres… Es sencillo, si no te pasa nada con tus afines mujeres: descartá la posibilidad de alimentar una conducta homosexual; en otro caso, habrá que ver…
Saludos y mucha Suerte, Aquileana
Alma:
Me parece lógico y bastante sano que hayas roto con tu ex…. Había cosas que no cerrraban en las pautas de una relación afectiva normal, sin esperar que lo tomes a mal…
No obstante, creo que si notás que él “no es feliz, que no se acepta y que se siente perdido”- como decías- deberías más que ignorar la cuestión darle algún tipo de poyo, unas palabras que lo alienten un poco, porque intuyo que su situación debe ser hiperconflictiva…
Suerte; Aquileana
Hola, mi nombre es Xoana y tengo 22 años y padezco Complejo de Edipo.
Tengo problemas con mi pareja de hace 3 años dado que mi pareja no soporta más estar a escondidas. Digo a estar escondidas porque en mi casa o sea mi padre no sabe que yo salgo con mi novio y yo no se lo comento porque tengo miedo de que mi padre me deje de querer…
¿Qué es lo más conveniente que haga en estos momentos?. Muchas gracias. Saludos atentamente.
Bienvenida Xoana:
Ante todo, edité tu comentario porque había un fragmento que me pareció poco claro…
No creo que la situación que planteás sea un ejemplo de Complejo de Electra ( así se llama al Edipo de las Mujeres), porque vos no te sentís atraída por el Ideal Paterno, ni por la smujeres sino por tu novio…
Lo que pasa aquí es que es muy fuerte la presencia de tu padre como autoridad (en términos psicoanalíticos se denomina “Superyo”, es decir: es muy fuerte el Superyo paterno)…
En términos prácticos, creo que deberías evitar contactos con tu novio frente a tu padre.
Perdé cuidado que este último no va a dejar de quererte por esto, sino todo lo contrario….
Suerte y Saludos, Aquileana
Mil gracias por tu intervención.
Precisamente esta semana asistí a un terapeuta de pareja; obviamente cuando le comenté el deseo de mi suegra de “prestar su vientre” a su hijo (mi novio) y a mí para tener “nuestros hijos”, el psicoterapeuta precisó en el conflicto y patología en la dinámica familiar de ni novio. Por tal razón, me recomendó, que mi nocio asistiera a psicoterapia individual. Mi novio accedió, aun con algunas resitencias propias del problema.
Debo admitir que tengo temor, que en ese proceso de insight él se aleje de mí. Mi novio me ha pedido un tiempo mientras él se encuentra consigo mismo y no sé si acceder a esto. Porque creo que es producto de su desesperación. ¿Qué puedo hacer como pareja para ayudar en ese proceso individual de mi novio?
Gracias!
Sylvia;
Enhorabuena pro tu retorno…
Me alegro mucho de que estén haciendo terapia…
En relación a tu inquietud, yo me quedaría tranquila sabiendo que este proceso de insight- como lo llamabas – desembocará en una posible definición y resolución del problema que los viene acuciando como pareja desde hace tiempo…
Creo que el diálogo entre uds los ayudará a canalizar tus miedos, sobre todo cuando notes y sepas que en este proceso, él logrará elaborar muchas cuestiones en relación al “extraño” vínculo con su madre…
Te deseo la mayor de la Suerte;
Aquileana
Hola, me llamo Patricia y tengo 26 años, hace un año y medio estoy saliendo con un chico y desde los primeros meses sentí que tiene una relación bastante extraña con la madre. Por ejemplo: varias veces la vi salir del baño desnuda, riéndose, sabiendo que él estaba allí. Varias veces le hace comentarios a él en contra mío, como que no sé cocinar o soy desordenada y él no me defiende.
También me compara mucho con ella y hace poco me enteré que a veces duerme la siesta con ella. ¿Eso es normal?
Muchas Gracias. Saludos.
Hola y Bienvenida Patricia;
En relación al interrogante que planteás el hecho de que la madre de él te critique a vos es casi cotidianamente aceptado (las suegras se asume, son así…)…
En cuanto a los dos puntos destacados en negrita en tu comentario, me parecen llamativos y poco normales, sobre todo el primero… ¿Has hablado sobre el tema con tu pareja?. Creo, que si no lo has hecho, deberías hacerlo con carácter urgente e imperativo para ver cómo él reacciona y saber por qué avala/ acepta este tipo de conductas “casi patológicas”…
Suerte y Saludos Aquileana
Gracias Aquileana por tu respuesta, en cuanto a lo que hace su madre me dice que es la casa de ella y que puede hacer lo que quiera y que él no puede hacer nada que no es nada grave. A veces él también salía de bañarse desnudo sabiendo que ella estaba en la casa y cuando le decía que no me gustaba me decía es mi mamá, me conoce desde chico, ¡¿cómo te puede molestar?… el problema es que ya no es más chico y no me parece bien que haga eso. Y sobre dormir con ella la siesta me dijo que es algo totalmente normal y que soy una mal pensada, es más se enoja cada vez que se lo planteo ya que le digo claramente que para mi no es algo sano y termino sintiendo que la que está mal soy yo…
Saludos y muchas gracias por tu tiempo,
Pato.
Patricia;
El problema es que cuando uno censura este tipo de “prácticas cotidianas” queda como un “perfecto pacato” frente a comentarios que nos dan muestras de un supuesto “progresismo” de los protagonistas en cuestión…
Por mi parte, estos hábitos de los que hablábamos no dejan de parecerme totalmente inapropiados y rarísimos (y no me considero retrógrada)…
Gracias a vos por pasar por el site; Saludos.
Aquileana
Hola mi nombre es Gabriel
Te comento que estoy casado desde hace 6 años y medio con mi esposa. En este tiempo dejamos de realizar varias cosas juntas principalmente la comunicación, lo cual nos llevó al deterioro de la relación hasta llegar el punto de un affaire por parte de ella, mi responsabilidad es el 50% aunque yo lo veía venir al alejamiento. Me cegó la negación. Creo que esa parte del affaire la estamos superando, pasando del por qué pasaron las cosas al cómo, (y no logramos resolverlo)
Te comento que a partir de ahí hemos crecido, como personas y seres humanos, y conocernos mas como pareja, la pasión continua y no se perdió sino al contrario.
En un tiempo yo estuve en Psicoanálisis por Complejo de Edipo, que resolví en un tiempo de 2 años
Actualmente mi esposa está haciendo terapia para resolver sus Complejos de inseguridad, inferioridad y resolver varias causas muy enredadas de su niñez la cual fue muy problemática en el núcleo familiar, todo indica por sus acciones y sueños que ella tiene el Complejo de Electra muy marcado, a mi me ve como su protector y la figura paterna me ama realmente como su padre y protector de su niñez.
Mi pregunta sería saber qué pasará cuando ella lo resuelva y se de cuenta que no me ama como al Hombre que soy sino como a su Padre.
Esto me tiene muy confundido, y dudo si seguir adelante con nuestra relación o seguir cada cual su camino, (que es una de las posibilidades que puede tomar ella cuando resuelva su Complejo).
Agradecería tu opinión si tienes alguna experiencia de casos resueltos.
Saludos en espera de tu respuesta quedo de tí
Hola y Bienvenido seas Gabriel, (como el Arcángel, menudo nombre portás):
En realidad si el Amor entre uds es sincero y esa protección que estimo debe sentir ella de parte tuya los llevan a estar juntos a pesar de los embistes de alguna que otra infidelidad y la confluencia en la terapia psicoanalítica, no creo que sea negativo que ella llegue- sea por vía de la terapia sea por hablarlo con vos- a la conclusión de que el rol paterno lo desempeñás vos en el vínculo que tienen.
Antes bien , el mecanismo transferencial freudiano siempre opera en cierta medida en el campo intersubjetivo, y hasta diría, es lógico y normal que suceda…
A mi entender el mecanismo de identificación equilibrado es sumemente prolífico. Hasta tal punto que sin éste, tal vez, nos quedaríamos definitivamente solos…
Un Gran Saludo, Aquileana
Soy Lola:
Tengo 24 años y estoy de novia desde hace dos años. Mi novio tiene 23 y la madre lo tuvo a los 16 años. Fue un embarazo no deseado, al punto que estuvo a punto de abortarlo en aquel momento.Mi suegra durante toda su vida fue una madre poco demostrativa, fría, para nada cariñosa, y acostumbrada durante toda su vida a que la sirvan y le brinden casi de forma obligatoria todo.
Mi novio viene cargando desde hace muchisimos años una mochila muy grande en su espalda por saber que no fue concebido en aquel momento con amor y que estuvieron a punto de abortarlo. Vive día a día intentando agradarle y contentando a su madre.
Hoy en día lamentablemente sus padres se han divorciado y él asumio el papel, el rol, de hombre de su casa, las exigencias que tiene cada vez son más.
Su madre no le pone para nada un freno, no lo hace ver que es su hijo, ella tiene 40 años y parece su mujer en vez de su madre.
Él vive con culpas diariamente por el sufrimiento de su madre que se acaba de divorciar, olvidándose o dejando de lado su sufrimiento o su duelo por la perdida o la ausencia de su padre en este momento.
Por otra parte, veo que intenta suplir su sufrimiento con lo material, él es hiperactivo, además es bipolar, es una persona que en un momento está bien y al segundo cambia su caracter.
Siento y confieso que no es por celos de mi parte, pero su madre lo manipula de una manera que no puedo explicar, siento que él en este momento quiere ocupar el lugar de su padre, últimamente él está más loco que nunca en cuanto a su personalidad.
Él es inseguro pero esconde esta característica de su personalidad con su carácter.
En cuanto a mi, siempre está desconforme conmigo, no quiere terminar la relación, pero no está bien conmigo. En cuanto a lo sexual, en la cama nos llevamos muy bien, pero hay algo que me llama mucho la atención ya que he leído algunas cosas sobre esto: a él le encantan mis pies, y por otro lado (se que es algo muy personal y pido disculpas por escribir esto que no sé si es lo correcto pero es algo que me está incomodando bastante) él chupa mis pezones cuando estamos teniendo relaciones sexulaes como si fuera un niño que está tomando la teta de su madre.No sé, quizás estoy un poco paranoica pero me da toda esa sensación.
Hay veces, cuando está super estresado que igual no besa mi boca, y viene directamente a besar mis pechos de esa manera y se queda rato.
Esto es algo que me lo estoy guardando para adentro yo, no lo comento con nadie. Gracias a Dios descubrí esta página.
Espero una respuesta de tu parte.
Muchas gracias!!!!
Hola y Bienvenida Lola;
Me parece sumamente interesante el caso que has tarído a colación : parece el modelo de Complejo de Edipo en un Caso práctico, sobre todo por los indicios que das en relación a la parte fisonómica.
A modo introductorio y somero diré que edipo en el mito griego hace alusión a la noción de pies hinchados (fue abandonado por su madre biológica y colgado, cabeza abajo de los pies, en un árbol donde lo recogió una pareja de campesinos quienes lo criaron. De manera que no es fortuito que en el caso de marcado Edipo de tu pareja con su madre, él se incline con devoción fetichista a tus pies, digamos. Lo de los pezones es una muestra clave también , que vos supiste relacionar en seguida con el Complejo…
Lo que me interesaría es destacar la vertiente más funcional d etu caso en relación al Complejo en Cuestión , dado que el rol paterno y el vínculo más estrecho entre la madre de tu pareja y él viene dado a propósito de la muerte de su padre, cosa que es sobreviniente entonces y no determinada desde antes.
Un punto que podrías considerar es que él está en este momento elaborando un duelo (es literal), y por ello puede buscar como mecanismo de defensa negatorio “suplir” la ausencia paterna, para elaborar alguna culpa que pueda experimentar por el deceso del padre y también por su nacimiento no deseado siendo su madre tan joven en ese momento).
De esta manera se estaría congraciando con la madre, ( que se supone no quiso que naciera, lo cual es una mochila traumática para cualquiera) y mostrar su apoyo incondicional a la madre reemplazando al padre muerto, que era el esposo de ella la madre. Entre otras , es una forma de catalizar el síntoma: la identificación.
Así, que, desde este punto de vista sería casi un indicio normal sintomático y no daría para mayores preocupaciones.
Habría que ver cómo se desarrollan estas cuestiones en el futuro próximo, pero estimo que todo es normal, casi un corolario lógico perfectamente estructurado, cuyos antecendntes o causas son el nacimiento no deseado de tu pareja, y el fallecimiento de su padre y sus consecuentes o consecuencias son la elaboración de un proceso de Duelo por medio del Complejo, y la clara sintomatología culpógena de tu novio…
Te deseo suerte con la cuestión y agradezco lo ilustrativo de tu comentario. Espero haberte sido de ayuda;
Aquileana
Muchas gracias por responder tan a la brevedad, de veras que me ha sorprendido este sitio.
Pero me han quedado algunas interrogantes: ahora que me confirmas practicamente la situación de mi novio (un claro complejo de edipo)…
Cómo hace una mujer para vivir con un hombre al que quiere teniendo presente esta situación????
Cómo debemos reaccionar frente a situaciones de gran incomodidad para mi, como es el verle los ojos brillosos cada vez que su madre utiliza sus tácticas para manipularlo????
Qué me espera??? Te pido por favor una orientación.
Ya que no sé que voy hacer con esta relación, hay muchas situaciones que me tienen bastante triste con respecto a ellos dos.
Muchas gracias y aguardo una respueta
Saludos
Carla
Lola/Carla:
Bueno, los interrogantes que me estás planteando son cuestiones que escapan a lo teórico, tienen todas que ver con una decisión de cuño netamente personal tuya…
Cuando lo emotivo entra en juego, ahí es cada uno artífice de sí mismo y de lo que vive o deja de vivir (Una oportuna frase de Sartre: “Estamos condenados a ser libres”).
Está en tus manos elegir qué decisión tomar y sobrellevar lo que siga luego. Consejo; Valorá lo más que más objetivamente posible los pros y los contras de la relación de uds; y ahí decidí, “libremente”, si querés continuarla o no…
Mucha Suerte. Saludos, Aquileana
Hola,
Estoy muy triste. A pesar de todo el amor que nos tenemos y de haber aceptado ir a terapia, en una discusión que algo tenía que ver con el tema; cometí el gravísimo error de estar con tragos y decirle durante la discusión todo lo que sentía, obviamente él también me dijo muchas cosas, producto del calor de la pelea. Y le terminé diciendo que se fuera con su mamá, que tuvieran los hijos que ella tanto quería con él… y demás. Su madre escuchó nuestra pelea… y ahora todo terminó. Él me dice que no puede seguir conmigo por lo sucedido, que su madre quedó extrañada con todo lo que dije y que era mejor terminar. Él estaba muy confundido y que no me bastó con que él admitiera su problema, fuera al terapéuta y me amara como me ama. No sé que hacer, siento que tal vez soy posesiva y, si bien es cierto que él tiene Complejo de Edipo, no sé hasta qué punto yo con mi psiquis también exageré el problema…
Hoy leo tu respuesta, diciéndome que estuviera tranquila y que dialogáramos, pero me equivoqué.
Gracias,
Sylvia
Sylvia;
A lo mejor no es tan “gravísimo” el error, o tal vez no haya sido un error, sino un acierto…
Hay veces en que hay que poner punto final a determinadas situaciones antes de que sea demasiado tarde y éstas terminen sobrepasándonos a nosotros…
Igualmente, nunca es tarde para desandar ciertas marchas, en el sentido de que se puede reconstruir sobre lo que se ha destruido parcialmente y, frecuentemente, sucede que al perder a quien amamos nos damos cuenta de su valor, y logramos retomar la relación con mayor sabiduría e intensidad …
Sólo estoy tratando de verlo objetivamente y me da la sincera impresión de que a veces los males moméntaneos traen buenos créditos futuros…
Mucha Suerte. Saludos afectuosos;
Aquileana
Gracias por tu oportuna respuesta realmente es muy interesante tu página espero que realmente este sea un amor sincero para poder compenetrarnos más como personas y seres humanos.
Saludos
Gabo
Mucha Suerte Gabo, te espero por aquí de nuevo cuando gustes, claro…
Saludos, Aquileana
Gracias.
Ayer hablamos por teléfono, y aclaramos las cosas; “mi pasada de tragos” no fue más que el conjunto de una suma de incomodidades de parte y parte. Coincidimos que tanto él como yo debemos reparar ciertas cosas, independientemente que como pareja.
Y, dejándonos llevar por nuestra intuición, dejaremos que el tiempo nos recupere a nosotros mismos y así encontrarnos nuevamente cuando estemos los suficientemente preparados para vivir un amor real, con seres únicos y reales, lo que evidencia que él confirmó su contuinidad en el proceso con el psicoterapeuta y yo, por mi cuenta, trabajaré también algunos aspectos. Porque me da la impresión que a veces por señalar conflictos de otras personas, nos olvidamos de los propios…
Gracias. Te contaré en que termina o continúa esta novela…jejeje
Un abrazo
Sylvia:
Me alegro mucho de que estén logrando buenos entendidos.
Tenés gran razón en aquéllo de que :
“A veces por señalar conflictos de otras personas, nos olvidamos de los propios”…
Creo que este descubrimiento tuyo señala una de nuestras más agraviantes y mayores falencias: el no reconocer nuestro propio carácter falible…
Y claro que sí, espero que, desde ya, me tengas al tanto de la continuidad de esta seguidilla de novela, que, por cierto me ha generado bastante intriga, debo decir…
Un Gran Saludo.
Aquileana
Hola, me gusta mucho esta pgina, tengo una exposición en la Uni del Complejo de Edipo y su tratamiento con Terapia Psicoanalítica puedes decirme en resumen en consistiría la terapia y que tiempo de duración se estima que dura.
Gracias.
Karina
Hola Karina;
Los psicoanalistas han hecho de este complejo un eje de referencia fundamental de la psicopatología, intentando determinar, para cada tipo patológico, las modalidades de su planteamiento y resolución.
En general, desde el punto de vsiat psicoanalítico, la terapia y su fructífera llegada a una solución del Complejo dependen de cada caso, pero a grandes rasgos diría que el psicoanalista deberá dar cuenta de cuáles han sido las vivencias originarias deteerminantes para atestiguar la existencia y expresiones concretas del Complejo en el paciente del que se trate…
Por supuesto que el psicoanálisis no debería retringirse a un papel de mera escucha atenta desempeñado por el analista, sino que éste debería actuar en cierta forma activamente , sugiriéndole soluciones y haciéndole ver al paciente lo que éste puede sólo manifestar como síntoma del conflicto…
La duración dependerá exclusivamente de la eficacia del tratamiento en gran parte, relacionado con el vínculo que se haya establecido entre analista y paciente…
Saludos, Suerte Aquileana
Hola,
Al parecer mi impaciencia dificulta el proceso. Me angustia mucho que él esté optando por “escoger” entre su familia y yo. Y ponga la balanza en contra de nuestra relación; claro este es el riesgo inevitable y el cual debo aceptar.
Ayer hablamos y lo sentí demasiado lejano con rabia; como sí el final de nuestra relación hubiera sido por mi causa “descontrol en las discusiones de ese tema”. Durante la charla asumí el eterno rol de hacerle ver las cosas como son y no con el terrible significado que su situación otorga.
Me siento agotada, agobiada… no sé si él regrese por lo tanto, no sé si esperarlo… Será que mejor me dedico a mí y a olvidarlo y después de un tiempo ver que decisión ha tomado?
Me dijo que su mamá se dio cuenta que nuestros conflictos era por ellos (su familia)… Así que ella debe estar manipulándolo para que me vea como la mala de la historia…y me da miedo que él caiga en eso…
Ayuda…
hola !! mi nombre es Ana, estoy en pareja hace dos años, y mi suegra tiene devoción por su hijo. Al punto que cuando fuimos de visitas a Argentina nos hizo dormir en su habitación junto a ella… además de estar siempre abrazándolo, besándolo en el momento en que estoy con él. Además tiene actitudes que me hacen pensar que no quiere que compartamos cosas nosotros dos solos…
Ella está separada y a veces me da la impresión de que pone a su hijo en el lugar de marido que ella siempre quieso tener… ahora estamos esperando un bebé, así que ella vino de visita a España, y siento que ella está intentando competir conmigo a todo momento y en todo, al punto en que ella quiere ocuparse de las comidas, de atenderlo en todo!!!! con la excusa de que ella dice que yo no puedo…y compite tanto hasta que se compra la misma ropa que tengo yo o vive diciéndome que estoy muy gorda…
Lo peor es que mi pareja no pone límites, dice que yo soy la exagerada y conciente todo lo que ella dice o hace… . La verdad es que en mi estado reconozco que necesito tal vez mas atención, pero es que esto sucedía antes también, y la verdad es que no sé como actuar, tengo miedo de llegar al límite y pelearme con él…
Hola y Bienvenida Ana;
Bueno, como habrás visto, este post ha suscitado una revisión de casos personales de muchas mujeres en una situación sino análoga, muy similar a la que vos estás viviendo…
Yo en estas situaciones aconsejo en primer lugar un diálogo franco entre la pareja en primer lugar, y luego, por inclusión, con la suegra / madre …
Justamente lo complicado de la cuestión es que aparece configurada en sus perfiles una situación pseudo-incestuosa y de tipo menage à trois…
Apuesto al diálogo, entonces primero para poder aplazar y, así, desplazar luego roles maternos que están muy marcados en algunas parejas, por estar el hijo hombre altamente identificado con la madre y cobijado en su fuerte imagen y presencia…
Mucha suerte; Aquileana
Hola,
Ya ha pasado un mes después de nuestra ruptura. Él dice que necesita más tiempo para volver conmigo. Ayer nos vimos y aunque se ha resistido después de haber aceptado, ir a terapia; me dijo que podría hacerlo, pero que no puede vovler conmigo por ahora. Tiene mucha rabia, y saca a colación mi error y no los de él…
Será esperar y dejarlo que él mismo vuelva sin presión alguna
Hola Sylvia->>>
Concido, a veces el tiempo es una efectivivísima medicina curativa; será posiblemente por ello que las terapias freudianas (no así las lacaninas) suelen demorarse tantos años…
Suerte y Saludos;
Aquileana
Hola ¿Qué opinan Uds?: El filósofo francés Bachelard introdujo el Psicoanálisis en su obra “Formación del Espíritu Científico?.
Edwin: No he leído esa obra de Bachelard…
Tal vez algún lector que rescate este comentario tuyo pueda responderte…
Lo dejo abierto, entonces…
Saludos, Aquileana
hola, tengo una pregunta, cómo haces para aceptar a un papa distante, (padres juntos, no divorciados) pero cero involucrados emocionalmente con los hijos, conmigo en este caso, al que uno no conoce y no convivió más que mediante idas a la escuela escuchando la radio y noticieros de derecha. Entonces, cómo haces para meter en tu vida a un hombre “normal”, a un hombre que no lo veas inalcanzable, o un tarado?…. Cómo tener una relacion de igual a igual, sin proyectar la relación con el padre??
gracias, norma
Estimado:
Te escribo por que tengo una duda con respecto a una película que habla de la homosexualidad de un niño, esta es “Ma vie en Rose”.
Trata de la historia de Ludovic, una pequeña muchacha nacida en el cuerpo de un pequeño muchacho. Para él, nada es más natural que cambiar su género. Como niño esperanzado y sensible, él cree de verdad que un milagro va a suceder. Él será una muchacha, sin ninguna duda sobre él, y él está enamorado de Jerome, su compañero de la escuela, y el hijo del colega de su padre. Inicialmente una fuente de diversión, un ultraje comienza en su suburbio cuando los dos muchachos son descubiertos fingiendo conseguir estar casados. La familia comienza a ver con horror que su deseo de ser una muchacha no es justo la fantasía de un pequeño muchacho. Intentan hacer que él cambie su mente, inútilmente. La situación da vuelta en un drama de la vida real de reacciones intensas de los vecinos, amigos, y los profesores, dando por resultado una conclusión profunda y optimista.
Quizás la hayas visto, mi interrogante surge con respecto al “triple mecanismo de la inversión de la sexualidad” en Lacán si es que existe fijacion afectiva con la madre, identificación narcisita o existe una intervención castradora de la madre a través de la cual canaliza su propia reivindicación viril.
¿Puede ser que se den en conjunto? o a partir de la teoría solamente podría darse uno de estos casos, agradezco comentarios y apreciaciones teóricas desde el psicoanálisis con respecto a la ya mencionada película
Hola Norma;
Bueno, la convivencia y el trato suponen siempre un vínculo, que en tu caso vas a tener que comenzar por ir construyendo…
La proyección no creo que tenga posibilidades de darse , puesto que no hay demasiados puntos de contacto, tlal cual surge de la situación que planteabas vos…
Yo comenzaría, entonces, por el principio: es decir, tratando de hallar un marco de comunicación, un diálogo y desde allí ir evaluando qué puntos tenés en común con tu padre; para luego poder construir sobre “suelo firme”…
Suerte y Saludos;
Aquileana
Hola solo te escribía porque me pareció muy interesante tu pagina… Me gusto mucho…
Felicitaciones!…
Los temas muy bien planteados y expuestos y respondes acertadamente a cada consulta.
Verdaderamente excelente! … Que más no?…Si esta hecha sobre el Padre del Psicoanálisis y es sobre su legado de lo que hablamos
…
Cariños y un abrazo.
¿Que problemas pueden desarrollarse en una mujer que en toda su infancia nunca tuvo a su padre y por lo tanto no pudo desarrollar el Complejo de Electra?
Buenas noches, Aquileana.
Antes que nada, indagando he tropezado con esta web y he de decir que me gusta la gente que interviene, lo interesante de ellas y la rapidez y objetividad con la que respondes.
Bueno, quiero exponer mi caso. Resulta que siempre he sido una chica carente de madre. No por fallecimiento, sino porque desde que nací sufre una enfermedad mental, que cada vez ha ido a más, y ahora a mis 28 años ya no puedes ni entablar conversación racional con ella. Por lo que siempre me he apoyado en mi padre, el cual he admirado y admiro profundamente. Hasta aquí puede parecer “normal”. El problema es que soy también hija única, y esa siuación hacía mella en casa, me costaba relacionarme en clase, los profesores siempre se lo comentaban a mis padres, no tenía muchas amistades, pero bueno, he ido saliendo hasta que cambié bastante a aquello de la adolescencia. Y para mi, mi padre siempre ha sido el referente. El que siempre ha estado ahi para todo. Hasta el punto que he llegado a odiar a mi madre y a no soportarla. Sé que sonará duro, y más me duele , pero es como si no me dejara “disfrutar” de mi padre todo lo que quisiera, persona que más quiero en el mundo, y que si le pasara algo me moriría. La situación se agrava cuando tengo pareja. A pesar de haber querido a varios, es como si nunca me hubiesen parecido lo suficientemente buenos como mi padre, que insisto es como mi amor en mi vida. Y siempre me ha acabado yendo mal. Claro, esto cuando tienes 16, 17, 20 años, pues en fin, quizás pensaba que sería pasajero, o que en realidad no quería estar con pareja..y se acababan las relaciones. Pero ahora, llevo más de 2 años con mi novio, el cual no reside en mi misma ciudad, y llevamos la relación a distancia como podemos, y siento que me vuelve a pasar. ya no quiero que me pase más. Y tengo la sensación de que estuviera con quien estuviera, me pasaría lo mismo. Como si ningún hombre fuera suficiente para mi. Y perdón por parecer creída, pero siento eso. Y en cambio, es un chico estupendo. He hecho hasta una lista de cosas y los pros ganan a los contras de cabeza. Tenemos la misma escala de valores, mismos hobbies, es culto, inteligente, me escucha, sabe entenderme…en fin, perfecto. Pero desde hace un par de meses atrás, que tenía claro hasta casarme con él, tener hijos, etc…..ahora ha decidido venir a vivir conmigo a mi ciudad y tengo miedos, inseguridades, ya no sé si le quiero como para compartir mi vida con el, etc… Yo no me creo que de la noche a la mañana haya podido dejar de querer a esta persona…es que no creo que sea posible, no?..Y no ha habido detonante ninguno. Es decir, ni terceras personas, ni discusiones por algo..nada…Llevo yendo a un psicoanalista un mes y medio, y aunque ya sabía q es lento, me desanimo porque veo que no avanzo y la angústia que me genera es enorme…me dan atques de ansiedad y todo. Pero me dice que aunque pueden haber varias causa, parece evidente un claro Complejo de Electra o un mal Edipo. Y de ahí mis dificultades ante las relaciones afectivas. Dice que hasta ahora quizás la relación iba “bien” porque en realidad yo era la que “dominaba” la situación y controlaba el venir, el que viniese y luego cada uno en su casa. Pero que ahora q el va a venir, me supone a mi estar por una persona y aportarle una energía que hasta ahora la destinaba a mi y a mi padre, que es mi ideal, la persona por la que haría y daría todo en mi vida. Y que eso me crea inconscientemente bloqueos para hacerme que creer , una vez más, que no es la persona ideal….No sé, me gustaría saber tu valiosa opinión. Sé que es complicado o no me he explicado bien, pero es un Complejo de Electra?…tiene solución a mi edad?…Y con respecto a mi novio, me he planteado hasta dejarlo, pero es que esta vez no quiero caer en el error, y sobre todo, porque sé que es un chico que merece mucho la pena. Pero la verdad es que hasta dudo de si lo quiero y todo…cuando hace 2 meses iba a casarme con él…Hasta e punto ahora, de que cuando nos vemos, estoy bien, pero estoy como analizando todas las sensaciones que me pasan y como con sentimiento de culpa porque ya no tengo el mismo interés en que venga a verme, o en ir yo..no se…aunque por otro lado , sé que es una persona que merece la pena y con la que me imagino un futuro con él. Cosa que nunca antes ni plantearme casarme, ser madre….es más, me da pavor ser madre..creo que no lo voy a hacer bien (como no sé lo que es una madre)..y antes de hacer sufrir a una criatura…prefiero no tener..Pero por otro lado me apetecería..
Quiero apuntar por último, no sé si tiene que ver o no, pero como he leído que el tema del sexo en esto del Complejode Edipo/ Electra influye, que sexualmente con él siempre he sido la que ha tirado del carro, y soy muy liberal. Hasta tener fantasías de él con otra chica y yo, y más cosas. Me encanta. Aunque ahora he de decir que no tengo la líbido por las nubes. No tengo apetito sexual y me asusta, porque siempre, no es por nada, he sido muy activa y no me gustaría perder eso.
Qué piensas de esto?. La verdad es que en toda mi vida, con la persona que más a gusto he estado y con la que me iría al fin del mundo, siempre ha sido mi padre. Lo quiero con toda mi alma y haría cualquier cosa por él…de hecho, y finalizo ya mi extenso escrito, no sé si es imaginación o qué…pero hay veces que (yo vivo sola desde hace 4 años aprox.) y he estado en mi casa o algo y he sentido que a mi padre le pasaba algo o que no se encontraba bien…no se…sin hablar con él..y llamarle por tlf. y efectivamente estaba mal por algo…como una interconexión sensorial no se..fuera de lo normal…
En fin, muchas gracias de antemano .
Hola y Bienvenida Montse;
Veo que tenés un marcado Complejo de Electra con tu padre, hay factores que desatacás que contribuyen al mismo; mi consejo general dada la situación referida es que trates por cualquier medio de reactivar la líbido para poder proyectarla sobre otro objeto amoroso. Por otra parte, lo de las conexiones “extrasensoriales” puede deberse justamente a un vínculo demasiado estrecho casi al punto de la obsesión: son puntos a trabajar y posiblemente un buen psicoanalista pueda dar justo cauce al caso…
Suerte con todo; Aquileana
Muchas gracias, Aquileana.
Tu crees que ese marcado complejo de Electra puede influirme ahora con 28 años en mis relaciones de pareja, hasta el punto de que piense que de la noche a la mañana no sé si quiero a mi pareja, y que no sé si es la persona “ideal”??. Es que siendo así nunca sabré dónde está la barrera del problema en sí, y me confunde. Porque tengo la sensación de que se llamara como se llamara mi novio, me pasaría esta sensación. Pero y si no es así?…Hasta ahora me ha funcionado la táctica del “avestruz”…esconder la cabeza, y que pase lo que Dios quiera…pero ahora siento que no quiero eso. Que necesito una estabilidad emocional, pero tengo miedo a dar pasos importantes con estas inseguridades que me persiguen. Porque en el fondo, no tengo ilusión, aunque me encantaría tenerla…Se puede superar esto??. Es difícil??. Y sino, nunca podré ser feliz emocionalmente??….A veces pienso que nunca podré disfrutar de una relación estable en pareja sin dudas ni de una maternidad sin dudas…es como si sólo pudiera permitirme aventuras pasajeras, pero que en realidad mi destino es estar sola…
Muchas gracias de verdad por tu consejo!
Estimada Montse;
El Complejo de Electra se soluciona si hay oportuna predisposición y mediación de partes…
Como te sugería anteriormente una terapia puede ser muy efectiva: tratá de inclinarte por algun profesional no muy ortodoxamente freudiano, porque de otra manera las sesiones y el tratamiento van a ser demasiado largos (te lo digo por experiencia personal como paciente…): La proyección idealizada puede fácilmente despersonalizarse y trasladarse a otro objeto…
Igualmente, creo que tu cuestión tiene que ver más con una angustia generacional y una situación que de facto acontece hoy en día: la falta de convicción en el abordaje de un vínculo de parejo o en interhumano en general… No creas que sos distinta a todos nos pasa que nos sentimos decepcionados cuando tendemos a hacer del Amor un Ideal… Es expresión de un malestar cultural, por lo demás, muy relacionado con el Individualismo y la segmentación posmoderna, me parece …
Suerte ; Saludos y Afectos; Aquileana
Gracias de nuevo, Aquileana.
Seguiré tus consejos!!
Montse->
Mucha Suerte y no dudes en volver cuando necesités algo;
Saludos, Aquileana
Hola, quería saber si una madre que está muy apegada a su hijo, quien es ya grande (madre 59-hijo 38) lo cuide como a un niño-adolescente que recién ahora le pone límites, y él por su lado es muy mujeriego y a ella esto le molesta, que no se decida por una.
Pregunta: ¿Puede ser un Complejo de Edipo no resuelto por parte de la madre?.
Muchas gracias, espero su respuesta.
hola, soy yo de nuevo, el hijo es de 38 ( treinta y ocho) años porque salió una carita no sé por qué. gracias.
Hola Vane;
El Complejo de Edipo no resuelto opera, desde el punto de vista subjetivo, desde el hijo hacia la madre… Nunca viceversa….
Puede tratarse de un Superyó fuerte si tenemos en cuenta la figura materna en el caso que referías, pero no se habla de Complejo de Edipo de la Madre hacia el Hijo, sino al revés: del hijo hacia la madre (lo que acontece sí y efectivamente en esta situación que traías de ejemplo/caso)…
Saludos, Aquileana
hola aquileana, tengo una pregunta: ¿Ambos complejos sólo se dan es cierta etapa del niño, mas nunca en una edad juvenil?. ¿se puede correr un riesgo de muerte si los complejos se dan muy fuerte en el niño o joven?
te hago estas preguntas porque estoy haciendo una monografia, solo me quedan estas preguntas ya que no encuentro información, en todo caso si las hubiese, ¿me podrías dar referencias bibliográficas?.
Muchas gracias
un abrazo
adrian!
Adrían,
En cuanto a las etapas son muiy categóricas, se dan en cierta fase de la evolución Psicogenética del niño…El psicoanálisis freudiano distingue cinco etapas del desarrollo humano:
Etapa oral (del nacimiento a los 12 ó 18 meses)
La principal fuente de placer del bebé se orienta hacia las actividades de la boca, como chupar y comer.
Etapa anal (de los 12 ó 18 meses a los 3 años)
La retención y expulsión de sus heces produce placer en el niño. La zona de gratificación es la región anal.
Etapa fálica (de los 3 a los 6 años)
Época del “romance familiar”, el complejo de Edipo en los niños y el de Electra en las niñas. La zona de gratificación se desplaza hacia la región genital.
Etapa de latencia (de los 6 años a la pubertad): Es una Etapa de transición hacia otras más difíciles. Los jóvenes comienzan a adoptar los roles de género y desarrollan el superego. Pueden socializarse, desarrollan habilidades y aprenden acerca de ellos mismos y de la sociedad.
Etapa genital (adolescencia y edad adulta)
Los cambios fisiológicos de la pubertad realimentan la líbido, energía que estimula la sexualidad. Relaciones heterosexuales y exogámicas. Es la última etapa, antes de entrar a la edad adulta.
http://members.tripod.com/psico1_deshumano/psicoanalitica.html
> Ver apartado 2.5:
http://www.xtec.es/~lvallmaj/barrinou/frement2.htm
> Ver: Desarrollo psicosexual/El período de latencia:
http://www.campodepsicologia.com/cdp75.htm
-> No existe riesgo de muerte de ningún modo;
Saludos y Suerte con el trabajo;
Aquileana
gracias, en verdad creo que me va a servir de mucho.
un abrazo
¿Es posible que el Complejo de Electra lo tenga una madre cuyo hijo es adoptado?. Y de ser así:
¿Cómo se puede saber si lo tiene?
Hola Pisciana;
Sí, es posible y sucede…
El Complejo no tiene que ver específicamente con una cuestión de vínculo prenatal. De manera que, los síntomas son los mismos…
Saludos, Aquileana
hola aquileana, tengo un problema en el que espero me puedas orientar. Hace como 8 meses me casé y ya desde antes había notado que mi marido (en ese entonces mi novio) padecía de complejo de edipo, o bueno eso creo. Mi marido es hijo único y nunca ha tenido una buena relación con su padre, pues desde niño vivió el maltrato que éste le brindaba a su madre, al grado de que éste (su papá) dejó de trabajar para dejarse mantener por ella.
A partir de ahí, mi marido tomó el rol del esposo que su madre nunca tuvo, porque era él y casi nunca mi suegro, quien ayudaba en el trabajo a su madre, pues ella temía pedirle apoyo a su propio esposo, por el miedo a sus reacciones tan agresivas.
En algunas ocasiones que mi pareja estaba conmigo, su mamá le llamaba por teléfono para que la llevara a algun lado, o para que llevara el auto a revisión, (aún y teniendo esta a su maridito a un lado) y como mi novio le decía que no podía, esta se enojaba terriblemente con él y lo castigaba no dirigiéndole la palabra por varios días, pero nada más lo volvia a necesitar y de nuevo andaba con sus mimos para con él. Una vez, le hizo un berrinche terrible delande mio y de otras personas, porque se aferro a que mi marido la llevara a pasear, mi marido le dijo molesto que no podía, que tenía trabajo y ella le reclamo que la llevara, que ya se lo había prometido; total que la llevamos y cuando regresamos, mi marido me dijo que él jamás le había prometido nada, pero que por no contradecirla había accedido.
En alguna ocasión, llegué a casa de mi marido y por descuido olvide saludar a mi suegra, por lo que mi marido me puso tremenda regañiza delante de todos los presentes y hasta sali llorando de ahí por la tremenda vergüenza que sentí (díganme si mi pareja me pidió disculpas, claro que no). Una vez le comenté que me parecía que tenía un amor desmedido por su madre y así sin más, me dijo que no lo pusiera a escoger entre su madre y yo porque yo iba a salir perdiendo. Bueno pues total, que cuando por fin comenzamos a hablar sobre la boda mi marido y yo, mi suegra comenzó a cambiar, iba a su casa y siempre estaba de malas, (me imagino porque mi pareja le habría comentado algo) yo le dije a mi pareja, pero él decía que era mi imaginación.
Un día unos amigos nos preguntaron que como iban nuestros planes de boda y sobre cuál era la opinión que mi suegra tenía al respecto, a lo que mi marido les respondio que aún no le había dicho nada para no hacerla sentir mal, ni provocarle un disgusto. Yo por supuesto me molesté con él, pero me pidio que entendiera, que era normal si se encelaba.
Pasaron las semanas y un día me dice mi pareja llorando, que ya le había dicho a su mamá de nuestros planes de boda y que ella tajantemente le prohibió que se casara conmigo, que no estaba de acuerdo. A partir de aqui tuvimos muchas peleas, porque yo sentía claramente el rechazo de mi suegra, se la pasaba criticándome, que si estaba muy flaca, que si los jeans se me veían mal; y en todos los preparativos de la boda se quería meter, que si debía rentar tal cosa, que si debíamos contratar tal grupo de música, bueno; y a todo lo que hacía le ponía peros, me decía que qué feos habían quedado los adornos en las mesas, que si la comida horrible (por supuesto yo los seleccioné).
Bueno, en la actualidad no me puedo quejar pues mi suegra se ha portado muy bien, pero el problema es que mi marido va casi a diario a su casa.
Cuando empezamos la mudanza a nuestra casa, siempre dejaba algo en la de sus papás, que si ropa, que si libros, en fín, que todos los días iba a recoger algo y aún hoy, todavía no ha podido terminar de mudarse, yo creo para tener más pretextos para ir. Hemos tenido varias peleas por esta situación y siempre me deja hablando y se va (a donde crees?) a su casa. Y lo que es peor, teniendo él su trabajo, en ocasiones sigue trabajando para su mamá y yo creí que esta situación iba a cambiar una vez que nos casáramos, y que ahora su papá por fín tomaría el papel que le corresponde, pero no fue así. Además ha habido ocasiones en que le he pedido a mi marido que me lleve a algún lado y él me dice que no podrá por su trabajo y luego me entero que anda trasladando a su mamá adonde ella le pida, por lo que siempre llega demasiado cansado como para que tengamos relaciones, por lo que casi no estamos juntos íntimamente y éste es otro problema, pues antes era muy apasionado y ahora lo siento muy lejano, dice que es por mi culpa, que no lo seduzco, pero he notado que ya no se emociona como antes. Además, mi marido, a donde quiera que va o vamos, siempre le tiene que avisar a su mamá, con decirles que ha habido ocasiones en que ella me habla para preguntarme que si su hijo ya llego de tal lado y yo me quedo boquiabierta sin saber de que me habla, claro, porque está más informada que yo de lo que él hace.
Ayúdenme, porque por más que he hablado con mi marido, siempre terminamos discutiendo y él siempre me está amenazando que todo lo que le digo, se lo va a ir a contar a su mamá o me dice que yo no sea hipócrita y que vaya y se lo diga en su cara. No sé si realmente estoy exagerando las cosas o estoy en lo correcto. Por lo pronto, me siento tan decepcionada que tengo como una semana que casi no le dirijo la palabra a mi marido y cuando me ha invitado a salir le digo que no puedo, que estoy ocupada, que mejor invite a su mami. Dime cómo podré solucionar mi situación, solo quiero ser justa, además como que le he tomado mucho rencor a mi suegra por su actitud de antes conmigo y ya no tengo confianza en su cambio de hoy, no sé si está siendo sincera o está actuando así para lograr que su hijo haga lo que quiera?
Ingrid;
El caso que me presentás es un ejemplo de vínculo edípico entre madre/hijo (en ambas direcciones, pues los dos partícipes colaboran en que éste fructifere)…
He señalado algunos extractos de tu comentario:
“Mi marido es hijo único y nunca ha tenido una buena relación con su padre, pues desde niño vivió el maltrato que este le brindaba a su madre, al grado de que éste (su papá) dejó de trabajar para dejarse mantener por ella”.
En relación a este párrafo diré que la sintomatología y posterior diagnosis del edipo siempre tienen como antecedentes el tema de ser hijo único y la supuesta debilidad de la función del Superyó paterno-masculino (padre), AL PUNTO DE QUERER EL HIJO VARÓN REEMPLAZARLO…
“Una vez le comenté que me parecía que tenía un amor desmedido por su madre y así sin más, me dijo que no lo pusiera a escoger entre su madre y yo porque yo iba a salir perdiendo”…
Me parece alarmante la respuesta que te ha dado, claro que habría que ver si lo hizo sarcásticamente o porque realmente así lo sentía (a veces , inclusive, ahora que lo pienso un comentario sarcástico o un chiste son indicadores de lo que nuestro inconsciente manifiesta, con los umbrales mitigados y/o sin las censuras a la luz de la conciencia)…
En relación a lo de la boda, no veo indicios irrevocables, de última lograste casarte con él, por lo cual en realidad entre tu suegra y vos, lograste vos imponer tu figura… Aunque no se trate de una batalla de poderes… En cuanto a los preparativos y las críticas, despreocupate: las suegras suelen ser hiper obsesivas con estas cuestiones…
“Por lo pronto, me siento tan decepcionada que tengo como una semana que casi no le dirijo la palabra a mi marido y cuando me ha invitado a salir le digo que no puedo, que estoy ocupada, que mejor invite a su mami”…
Entiendo perfectamente tu decepción y angustia, pero no creo que ésta sea la estrategia más productiva para encarar la resolución de los problemas: yo me inclinaría a tratar de neutralizar la figura de la madre; activando y recreando la convivencia y vida de pareja en general de tu marido y tuya, así como a tratar de pasar más tiempo con él, alejándolo de sus padres (hablo de los dos, porque algún rol debe cumpir el padre también si acepta que su hijo trabaje para la madre, reemplazando su función de sostén, y si, además, legitima la relación particularmente estrecha que ellos dos tienen…)…
Y lo que es peor, teniendo él su trabajo, en ocasiones sigue trabajando para su mamá y yo creí que esta situación iba a cambiar una vez que nos casáramos, y que ahora su papá por fín tomaría… Siempre llega demasiado cansado como para que tengamos relaciones, por lo que casi no estamos juntos íntimamente y éste es otro problema, el papel que le corresponde, pero no fue así….
Me parece raro que trabaje para ella, y más que descuide su vida sexual con vos por el trabajo… Creo que éste es un punto a trabajar en pareja…
Bueno, espero haberte sido útil en algúno de los aspectos anteriores…
Te deseo mucha suerte con los pasos que vayas adoptando en el futuro…
Saludos Aquileana
Muchas gracias Aquileana, es grato saber que puedo lograr fortalecer la relación entre mi marido y yo con mi cambio de actitud. De verdad, te lo agradezco mucho de todo corazón, seguiré tus consejos
Te deseo mucha suerte en el emprendimiento, Ingrid.
Saludos, Aquileana
Hola. Ya han pasado dos meses y medio desde que terminamos nuestra relación…
Siempre dice lo mismo, tapar el sol con un dedo (el problema con su mamá) supongo que este tiempo de sepración él siente que no puede y no quiere volver a sentir esa tormenta de estar conmigo y con su mamá al mismo tiempo.
Me siento terriblemente triste. Porque en todo este tiempo, no le permití estar solo para que valorara nuestra relación (cómo tu decías). Siempre lo termino llamando, buscando, presionando… y peleamos.
Así que ahora es más difícil, porque sus sentimientos recientes son de estos dos meses de pelea, no los de nuestra relación que fueron grandes momentos.
Mi decisión es dejar todo. No buscarlo ni llamarlo, a ver si se decide… o tal vez ya se decidió y soy yo quien no lo ha querido aceptar. Pero él me confunde mucho, porque me dice muchas cosas bonitas, y me dice que tienen la esperanza de volver conmigo, pero necesita estar solo ahora.
Hola Sylvia;
Bueno, es bastante ambigua pero normal la situación que presentás, tal como se ha ido dando… El hecho de haber vivido juntos momentos buenos y malos es la causa seguramente de esta ambiguedad. Él quiere volver contigo, pues se ata a los momentos positivos que pasaron juntos, pero, al recordar lo negativo de vuestra relación se inclina por estar solo…
Creo que deberías darle más tiempo a la cuestión, digamos “dejar que las cosas se desenvuelvan por sí mismas”, evitar -sobretodo- las presiones porque éste es un momento de balances y si lo presionás lo que lográs es que la balanza se incline en forma desfavorable al posible retorno de la relación…
Mi consejo es que te armes de paciencia, disfrutes vos también este paréntesis en la relación y sí propongas un encuentro cuando lo creas oportuno, pero siempre en forma madura y sin violentarlo…
Te deseo mucha suerte y podés, si querés, tenerme al tanto de cómo van las cosas: aquí sigo…)
Aquileana
Quisiera mas información acerca de la relación varón=madre. Estoy nuevamente con mi esposo después de 2 años de separación y mi suegra no me acepta, niega reconocerme por teléfono. Mi esposo aún vive con ella y me es muy difícil entender por qué no intentó vivir solo, aunque sea para dar una imagen de más independencia ante nuestros hijos. Siempre su madre fue causa de peleas entre nosotros y ahora, con 78 años, le es muy difícil desligarse de su manipulación.
Hola Marcela;
Entiendo que la madre de él haya sido causa de peleas entre uds… De hecho, por la situación que planteabas arriba queda claro que tuvo un factor decisivo en vuestra separación… Entiendo que cuando este tipo de vínculo ya está afianzado resulta difícil “deshacerlo”, por eso es que él no se desprende de la figura materna ni logra “independizarse” definitvamente de la misma….
En cuanto a los aspectos netamente teóricos/psicoanalíticos (relación varón=madre), los podés consultar en este artículo, a propósito de los aportes freudianos en torno al Complejo de Edipo…
Saludos, Aquilena
Querida Aquilena.
Gracias como siempre por tus palabras y el efecto tranquilizador que ellas me producen.
Seguiré tu consejo, espero que no sea demasiado tarde…
Un abrazo,
Sylvia
Un gran saludo Sylvia, espero que sigamos en contacto…
Aquileana
Hola Aquileana, tengo un problema y ando bastante angustiada y preocupada. Tuve problemas en mi infancia y en la adolescencia debido a que mi padre era totalmente inaccesible. Nada era suficiente para él y eso me hacía sentir mal. Siempre me gustaron los chicos nunca jamás dudé de ser bisexual ni homosexual,.
He tenido bastantes relaciones, las dos primeras con chicos con aspectos parecidos a mi padre (celosos, inseguros… infantiles) que no me dejaban ser como quería ser.
Al final empecé una relación con un chico hace ya 5 años en la que él era todo lo contrario a mi padre. Tiene algún que otro aspecto parecido pero sin importancia. Esto me tiene bastante traumatizada porque he dudado sobre si lo quería pues no cumple con las características negativas que tenía mi padre. Aparte de todo eso, hace un mes y algo, me dejó porque decía que yo estaba rara(no mantenía relaciones sexuales con él desde hacía tiempo y me mantenía muy pasiva) al final hablamos y volvimos, sé que lo quiero pero no sé que me ocurre. Creo que tengo Complejo de Electra porque, a pesar de que mi padre no, se ha portado bien conmigo ni con mi madre, yo sigo buscando en mi pareja actual aspectos que él no me dio, como seguridad o tranquilidad. No sé qué me ocurre, ¿es posible que a mis 24 años cambie de orientación sexual debido a esto? ¿cómo salir de esto?. Estoy demasiado nerviosa y no sé como es mi rol en la pareja dado que no quiero reproducir el de mi madre dependiente. Ayuda!!
Hola timisma->>>
En modo alguno si te sentís atraída por el sexo opuesto, el hecho de que tiendas a proyectar características positivas de tu padre hacia otros hombres-o como es el caso, expectativas positivas en otros hombres por ausencia de las mismas en tu progenitor- es, concretamente, signo de futuras tendencias homosexuales…. Tampoco me parece que sea un indicador que hayas dejado de experimentar deseos sexuales con tu última pareja… Los aspectos clínicos del complejo de Electra reflejan situaciones que exceden el marco de la normalidad (recordemos: para Freud todos de alguna manera somos neuróticos y ésta es la regla general)…
En este caso que presentabas, me da la impresión que las cuestiones que referías tienen que ver con algún tipo de inseguridad personal y/o inconformismo con las relaciones que mantenés. En pocas palabras: no creo que tu caso sea uno subsumible en la Diagnosis del Complejo de Electra… Por la reproducción de una actitud dependiente, como la que concluías, mantenía tu madre, no me preocuparía… El hecho de que identifiques esta conducta y temas que a vos te suceda lo mismo, es un buen indicio de que estás alerta a no “calcar” actitudes de sumisión en general y de este tipo, de mujer dependiente, en particular…
Saludos y gracias por pasar;
Aquileana
Hola qué tal, gracias por leer estas líneas que escribo. Bueno soy una joven de 21 años, desde los 18 años entablé una relación con un hombre de 55 años. Él es soltero, responsable e inteligente (tiene grado académico de doctor), yo por mi parte he tratado de madurar con el trato de ser más responsable ambos tenemos unn albergue de animales que fue los que nos unió, todo va bien me gusta lo quiero tenemos intimidad de lo mas normal. Pero él, desde joven, tiene una fijación muy grande en coleccionar fotos imágenes, periódicos, de mujeres voluptuosas con mayor énfasis en su trasero. A mi en verdad no me desagrada… pero cuando encuentro eso en algún lugar de la casa escondido me pongo mal, ése siempre es nuestro problema mis celos.
Su problema de el es su carácter explosivo.. él me dijo q siempre fue asi incluso con sus padres y sus hermanos el siempre fue una persona solitaria viajó a Europa a realizar sus estudios por medio de becas de la Universidad y vivió solo aunque se involucró con mujeres casadas… pero sé que él me ama llevamos 3 años juntos hace un año que nos casamos vivimos juntos pero me gustaría que se solucione este problema.
A veces siento que lo odio, no puedo evitarlo y da coraje, pero despues me arrepiento y seguimos igual. Por favor ayudeme no sé qué hacer, me da vergüenza hablar sobre esto a un especialista asi frente a frente. Gracias por su atención.
cynthia
Bienvenida Cynthia;
Debo comentarte que yo también tuve una aventura un tanto prolongada ene l tiempo con un hombre que tenía más de 50 y yo debía andar por los 23/24 años, y la fijación por el sexo oral er su especialidad, digamos… él era un hombre muy intempestivo, culto pero realmente inmaduro y depresivo en muchas cuestiones de su vida afectiva (veía como un rotundo fracaso el hecho de no tener hijo congénito si bien tenía uno adoptado; y sobre todo su reciente divorcio….)
En fin , creo que lo de la fijación con los traseros puede tener una analogía on esta experiencia personal que te comento; y también lo del mal carácter.
Me parece que en muchos casos el sexo anal es una manifestación de “falsa hombría” de un varón que puede tener problemas para lograr una relación sexual por la vagina de la mujer, y con la imposibilidad de lograr un orgasmo de la misma, por lo menos en mi caso fue así y, aunque a mi tanto no me molestaba… él se sentía literalmente “impotente”…
Si las relaciones sexuales entre ustedes marchan bien, como decías, tal vez la fijación tenga más que ver con la adopción impostada un arquetipo “animal”, “salvaje”, que puede ser una forma de defensa libidinal, simbolica e inversiva frente a lo que significa el Mundo del Conocimiento y del Saber para él, una esfera, claro, netamente espiritual…
Espero haberte sido de ayuda…
Muchos saludos,
Aquileana
Hola,
Bueno ya han pasado casi un mes de lo último que te conté. Aunque no lo he buscado como antes, de vez en cuando le mando un mensajito al celular muy normal sin nada de presiones. Y lo he llamado apra saludarlo como tres veces en todo este tiempo. Sin embargo no me responde ni los mensajes ni las llamadas…
Sigo tu consejo de armarme de paciencia y me cuesta, porque solo de pensar que él es capaz de sacrificar su felicidad con tal de ver tranquila a su mamá… me la imagino manipulándolo y demás para que no volvamos… eso me enfurece.
No sé que mas hacer…
Un abrazo,
Sylvia
Soy homosexual y quiero revertirlo, detesto mi estado actual y soy muy consciente de que no fue mi culpa y no me sentiría contento de llevar una vida homosexual….. es posible revertir???
HOLA QUE TAL, ME QUEDO UNA DUDA EN CUANTO A CÓMO SE DA EL COMPLEJO DE EDIPO EN UNA INFIDELIDAD, ES DECIR EN ESTE CASO SI UNA MUJER TIENE UNA RELACIÓN CON UN HOMBRE CASADO ¿LE QUIERE ROBAR EL PADRE A LA MADRE HABLANDO EN TÉRMINOS EDIPICOS?, ENTONCES SE PUEDE DECIR QUE ES UN EDIPO NO RESUELTO?
MIS FELICITACIONES, EXCELENTE PAGINA.
SALUDOS
Cuando se trata de una mujer el Complejo lleva el nombre de Complejo de Electra…
Tal vínculo viene dado excluyentemente por la manera en que se lo aborda proyección consecuente que hace o no en este caso la mujer hacia el hombre….
La nota distintiva y pregunta quie cabe formularse es si lo asimila a la figura Ideal paterna, en este caso sí sería un Complejo de Electra, que haya infidelidad o no es otra cuestión…
Saludos, Ivana;
Aquileana
Gerardo;
Es una elección , depende exclusivamente de vos… También es una forma de vida y un gusto… Creo que lo que vos decidas en relación a algo tan personal como la sexualidad está bien…
Suerte, Aquileana
Cuánto recato.
Bueno, la audacia también tiene una importante cuota de recato, Mary…
Saludos, Aquileana
Aquileana,
Siento que es el momento para hablar con mi exnovio, pero no sé cómo hacerlo, no sé:
- Cómo invitarlo a hablar si no sé sí él quiera hablar
- Cómo abordar el tema: que no terminamos por mi estallada (con tragos) sino por su problema con la familia
- Además de ir a terapia a qué otras cosas me comprometer y él también por ejemplo no ir yo a su casa, dejarle más espacios con su familia… (que no sea que yo me guarde las cosas para estallar en unos meses como en Mayo)
Me muero del susto que él nuevamente me rechace y Edipo gane esta tremenda batalla…
Tienes algún consejo?
Gracias;
Un abrazo
¿Como podemos relacionar lesbianismo-complejo de electra si en la infancia de la mujer no hubo padre presente? es posible que una madre castigadora pueda ser la causa de que una mujer no desarrolle interés sexual por los hombres y si por las mujeres? interesante sitio, ojalá puedas responder.
Hola! Muy buen tema. Y en base a eso quería comentar lo que me pasa.. Mi pareja contínuamente compara mis actitudes con las de su madre. Por una lado critica que sea así… y, por el otro, cuando no son, se remarca la diferencia ( jamás a favor mío). Nada es mejor que como lo hace la madre.. y sin fundamentos, ya que no ha probado nada diferente. Con las comidas pasa igual… Ayer justamente estaba en el mercado comprando cosas que hacían falta y de repente se me ocurre llevar algo para cenar hoy. Nada de otro mundo, y mientras decidía , se me ocurre preguntarle por mensaje “¿te gusta la carne al horno?” y me responde, “sí, pero la de mama” . Siento sinceramente tanto desprecio, porque no es enojo… aunque en el momento sinceramente sí, ya que no podía entender esa respuesta. Siento dolor cuando pasan estas cosas.. Marcan un gran quiebre. No tolero que mire rara a la milanesa porque no la preparó la madre!. ¿Es posible que se trate de algún caso de Edipo no superado?. ” mi mamá no lo hace así”, “mi mamá … mi mamá, mi mamá”. Tengo una excelente relación con la madre. Pero creo que esto va a traer problemas a mi pareja si no lo resolvemos.
Ojalá puedas responder.
Huinipeg; sí existe un vínculo efectivo entre lesbianismo y complejo de Electra, o al menos éste aparece tácitamente aceptado por los psicoanalistas. . En cuanto al rol de la madre sí sería una especie de Complejo de Edipo invertido, o sea desde el punto de vsiat de dos sujetos femeninos… Hay muestras estudios que fehacientemente prueban tal relación, que se manifiesta en conductas sexuales a veces fetichistas o masoquistas, lesbianismo y/o represión y atrofia de la sexualidad…
Saludos, Aquileana
Marlena,
Creo que deberías hablar con tu pareja acerca de la posibilidad de iniciar una terapia conjunta, para desplazar la incidencia del Fuerte Rol/Papel materno …
Saludos, Aquileana
Sylvia;
Hablando la gente se entiende, es un adagio popular inclaudicable…
Además, ustedes han tendio una relación que por lo visto sigue interesándote; de manera que te sugiero que reintentes entablar nuevos vínculos… Quizás hasta él también quiera hacerlo y hasta posiblemente haya elaborado algunos aspectos de la ruptura, particularmente el que nos interesa aquí, que es el de la Madre…
Saludos, Suerte; Aquileana
Hola,
Tienes razón. Voy a dejar un poco más de tiempo, para depronto no adelantarme por si él me busca por sí sólo o si no lo busco para hablar.
Gracias por todos tus comentarios.
Sylvia L.
Sylvia;
Adelante, todo a su tiempo; lo bueno a veces se demora, dicen
Saludos, Aquileana
Hola,
Creo que es hora de cerrar este capítulo. Mi cumpleaños se acerca y su único regalo fue quitar nuestras fotos de facebook, tuvo cuatro meses para hacerlo, y sólo se le ocurrió hacerlo dos días antes de mi cumple.
Lo llamé anoche y no me contestó.
No creo que se pueda hacer nada, a pesar de la esperanza que yo albergaba.
Esto es muy doloroso, y para quienes tienen este mismo problema EDIPO SI GANA, los hombres con éste problema pueden en cualquier momento abandonar a sus parejas (a quienes probablemente aman con todo su corazón) pero su capacidad de entrega se limita en su pobre habildiad de tomar decisiones por sí mismos aún sacrificando su propia felicidad.
Ahora sólo me resta hacer mi duelo y salir adelante.
Edipo ha ganado una nueva batalla
Gracias Aquileana por toda tu ayuda y tus consejos.
Un abrazo muy grande,
Sylvia
Sylvia;
Te deso la mejor de la suerte en la elaboración de este cierre, quizás no sea definitivo, o tal vez sí lo sea, y… ¿Por qué no?: Para bien…
Un abrazo, Aquileana
Hola Aquileana,
Me gustó mucho la página y sobre todo la forma cómo abordás cada uno de los casos. Felicitaciones.
Te escribo para que me orientes sobre información o consejos acerca de cuándo es en caso contrario la relacion madre e hijo. Cuándo una madre no renuncia a ese hijo, y lo asume como hombre.
Un gran abrazo y nuevamente congratulations!!!
Jake;
En realidad el tema del Complejo de Edipo debe entendere en sentido biunívoco: es una relación muy fuerte, tendiente a la proyección idealizada entre hijo y madre y viceversa…
Saludos, Gracias; Aquileana
Hola Aquileana,
Ante todo agradecerte la labor que a través de esta página estas haciendo.
Yo estoy convencido de que sufro de complejo de Edipo: mi madre para mí es lo más importante del mundo (en ocasiones la antepongo a mis propias necesidades y sentimientos), no me hablo con mi padre, tengo tendencias homosexuales y me identifico con el sexo opuesto en cuanto a roles, gustos (no sólo sexuales). No acudo a ninguna terapia porque no se cómo plantear el problema en casa, aunque he intentado reforzar la relación con mi padre y alejarme de mi madre. Pero esto me ha resultado imposible por la continua negativa de mi padre a que nuestro vínculo avance y por el poco apoyo de mi madre en el tema (ambas conductas inconscientes). Alejarme de mi madre me ha costado, pero a temporadas lo he conseguido. El problema es que no he conseguido identificarme con mi padre. También he intentado buscar modelos masculinos fuera de casa (tíos, amigos, hermanos, abuelos …) pero no consigo que ninguno de ellos me inspire ningún tipo de admiración (tal vez suene un poco prepotente), ya que, o bien los considero “inferiores” (no suficientemente buenos como para admirarlos) o me atraen sexualmente, no pudiendo llegar a establecer un vínculo real que me permita la identificación. Puede que también intente solucionar la relación absolutamente problemática, sino inexistente, con mi padre o con el sexo opuesto en general a través de una atracción física hacia mi sexo. Aunque nunca, al menos que yo recuerde, me he sentido atraido por mi padre, tal vez también porque nunca lo he admirado. Creo que no he entrado ni siquiera en el periodo de latencia, al no poder identificarme con ningún modelo de mi sexo, y se que mi padre no puede ser el modelo que me permita seguir con mi desarrollo normal, porque ya lo he intentado (muchas veces).
El caso es que me gustaría que me dieses algunas líneas generales o puntos que puedan guiarme para empezar a trabajar en la solución del problema, y también que me respondieras si es posible completar un desarrollo personal de las etapas posteriores al Edipo sin contar con el padre (buscando otra figura masculina), porque en mi caso la homosexualidad no es una elección (al menos consciente) y siento que estos problemas (el Edipo y la homosexualidad) limita mucho mis relaciones personales, en parte por el ambiente en el que se desarrollan, y me producen un gran malestar y una tristeza que empieza a ser crónica.
Muchas gracias por adelantado,
PABLO
Hola Pablo;
Creo que es efectivamente posible que completes tu desarrollo de etapas posteriores al Edipo: no creo que haya que ser tan estrictos en cuanto a la interpretación de la dinámica de la sexualidad.
Es cierto que Freud habló de etapas de la sexualidad; pero es una criterio teórico de desarrollo que no necesariamente se cumple de la misma manera en todos los individuos…
En cuanto a aquéllo de que, en tu caso, “la homosexualidad no es una elección que limita tu relaciones personales”, quizás sea porque la vivís con culpa… Entiendo que sea así pero deberías tratar de definir quién sos y qué te gusta y querés y a partir de esto definir la gente con la ue podés contar y relacionarte…
Mi consejo es que no vivas esta faceta de tu vida sintiéndote triste, porque hay muchas otras personas que han hecho las mismas elecciones sexuales que vos… Y en definitiva sí es una elección, me permito la disgresión. Sos libre para ser quien quieras. Eso debería ponerte contento…
Suerte. Un abrazo;
Aquileana
hola tengo un problema y quisiera saber si usted puede ayudarme pues tengo a mi pareja, él tiene un problema pues me cuenta que sueña con su madre teniendo relaciones sexuales. Me lo cuenta angustiado pues siente un gran sentimiento de culpa pues ella falleció hace ya tres años puede usted ayudarme pues me siento mal de no poder hacer nada.
se lo suplico si puede ayudarme o mandarme algún recado a mi correo. Estaré eternamente agradecido. De antemano me despido, por cierto el tiene 44 años; yo tengo 22, si de algo sirven las edades.
Hola Aquileana, Tengo poco de casada y lo que parecía ser una relación “normal entre madre e hijo estoy descubriendo que es demasiado exajerada. Mi esposo es hijo único, su padre murio cuando tenía 11 años y desde entonces ha vivido solo con su madre. Trabajan juntos todo el día y no hay espacio para mi en el negocio, cuando salimos a algún lugar le tiene que avisar que vamos a salir y si es una hora razonable le avisa que ya llegamos, sino al día siguiente ella le pide una explicación detallada de lo que hicimos; comen agarrados de la mano; si vamos en la calle le toma la mano a ella y a mi, el le pregunta sobre decisiones de nosotros dos, los fines de semana, que es cuando podemos estar más tiempo solos prefiere que vayamos a comer con ella, y en general ella siempre está en primer lugar antes que yo.
Su mamá le habla y lo trata como si fuera un niño pero al mismo tiempo le hace llevar toda la responsabilidad sobre ella y lo manipula demasiado. Un día que él no se comunicó ella le hablo diciendole que había recibido una llamada muy extraña y estaba preocupada, cuando llegamos dijo que no había sido nada y así son muchos detallitos por el estilo.
Su mamá es una persona de 60 años y es muy querida por todos los vecinos pero a mi siempre me esta dando indicaciones de como cuidar a su bebe, de que darle de comer, etc. En estos 4 meses de casados todavía no lo deja sacar su ropa de su casa para traerla a donde vivimos y se molesta cuando nos ve juntos y contentos.
¿Que puedo hacer para que mi esposo cambie su conducta y adopte el papel de esposo que le corresponde y cambie el papel de niño e hijo único que esta predominando? ¿Sería conveniente ir a terapia de pareja? yo he pensado ir con un psicologo para que me oriente sobre como abordar el asunto porque hay veces que quiero salir corriendo de esta relación.
Estrella;
Creo que es conveniente la terapia de pareja, no sólo cuando se produce una cuestión de proyección hacia el rol ideal materno, sino en los casos de otra índole, cuando hay problemas conyugales, sexuales, etc…
Pero antes podrías revisar las cuestiones con él para poner en claro cuáles son tus puntos de vista y expectativas, esto es fundamental y fundante en cualquier pareja…
Suerte y saludos, Aquileana
Carlos,
Lo de la edad no es un dato que deba desestimarse: bien por haberlo puesto…
Posiblemente tu pareja sienta culpa por estar vinculado con otro hombre y además por la carga no menor de que vos sos bastante más joven que él…
Indudablemente tu pareja debería iniciar algún tipo de terapia porque no vive su homosexualidad sin reparos en cuanto a la carga culpógena, digamos…
Suerte; Aquileana
Hola:
Salgo con alguien con complejo de edipo no resuelto pero está trabajando en eso, se supone que yo no cumplo con el estereotipo de parecerme a su madre, lo que al parecer es más sano, sin embargo los problemas se presentan porque está imposibilitado de decirme “te amo” o algo así porque no siente hacia mí el apego tan intenso que sentía hacia quienes le recuerdan a su madre {que quizá no era un enamoramiento muy sano sino más bien una especie de apego afectivo dependiente}…es esto posible, tiene alguna explicación psicológica o quizá simplemente no tiene ese tipo de sentimientos hacia mí y usa esa situación de excusa.
Hola aquileana, hace ya unas semanas (26 de septiembre)he escrito una consulta, y vi que se publico, pero luego desaparecio, y hace un tiempo ya que no veo lo que escribi, ni ninguna respuesta.
Queria saber que paso, y desde ya muchas gracias.
Cecilia
Ladyinpink;
Es algo que se acerca bastante a un empadronamineto que él hace por transferencia, digamos entre la persona de su madre y vos…
Pero puede que también sea un escudo para no asumir compromisos de apego emocional en la relación…
Yo lo tomaría como un indicio de Complejo de Edipo a tener en cuenta para luego evaluarlo con más certezas probatorias…
Un saludo, Aquileana
Cecilia;
Agradecería que reescribas tu duda, pues no figura entre los comentarios de esa fecha…
Saludos, Aquileana
Aquileana:
Muchas gracias x tu respuesta…sin embargo me queda duda…se supone que eso del empadronamiento por transferencia no ocurre conmigo…el me ha dicho que se siente feliz de que yo no le recuerdo a su madre y que no me quiere como a una mamá…
El escudo por apego emocional…¿es que tiene miedo? ¿como puedo ayudarlo a abrirse?
A mi también me da miedo que no se abra nunca y yo si clavarme…
Gracias
Ladyinpink;
Lo escudos emocionales pueden dejar de ser efectivos sólo a medida que la relación evoluciona, se basa en la confianza y se torna más comprometida: Esto lo funda básicamente el Tiempo, creo.
En cuanto al hecho de que no le recuerdes a su madre no es malo: el amor entre la pareja no debe asociarse con el amor que él sienta por su madre, porque los roles son totalmente diferentes…
Suerte
Aquileana
Hola Aquileana: Me interesó mucho este foro…
Yo tengo 28 años y mi pareja 22 y los dos fantasiamos en la cama con hechos incestuosos. Ambos disfrutamos mucho de este tema e incrementamos nuestras fantasías con relatos publicados en la web.
Aún cuando el tema lo hablamos cómodamente, dentro de estas fantasías hay personajes sin rostros, pero con roles familiares determinados y expresados, de lo cual vuelvo a repetir disfrutamos profundamente.
¿Me podrías decir si esto tiene que ver con algo Edípico, o forma parte de alguna patología?
hola aquileana! necesito hacerte una consulta a ver si me podes sacar algunas dudas.
Mi novio tiene 33 yo 40. Vive ligado a su madre, habla todo el tiempo de ella, para el su madre es la mejor del mundo y las demás mujeres son prostitutas.
Según él me ama, pero no se comporta como una persona adulta, porque depende del permiso de su madre, inclusive le entrega todo su dinero para que se lo administre, su mamá lo llama a cada rato preguntándole qué hace de su vida, dónde está, con quién.
Somatiza enfermedades para culparlo de lo que padece y él la justifica.
Además, la madre me llama por teléfono diciéndome que lo deje…
No sé qué hacer ni cómo enfrentar esto y ayudarlo porque sé que esto está mal, lógicamente.
Gracias, contestame por favor, bye!
Claudia,
Indudablemente, hay indicios que muetsran que el vínculo puede resultar nocivo tanto para él como hombre como para ustedes (corolario) en cuanto pareja…
Creo que debés reemplazar el rol materno, tratando de apartarlo de una figura tan imponente y sobre- protectora como lo es la de su madre.
Para ello deben reforzar el vínculo y desautorizar la incidencia materna por medio de la sustitución progresiva de su vos su importante rol.
Suerte; Aquileana
Antonio;
Una fantasía sexual no es patológica, siempre y cuando no afecte a terceros, creo…
Sí, hay un claro componente edípico en la misma, pero no me parece mal si potencia la relación sexual entre ustedes, que son los involucrados.
Saludos, Aquileana
Hola Aquileana:
No entendi muy bien: ¿pensás que tengo que seguir con él?….
Y lo amo y se que él también aunque algunas veces creo que me quiere por que soy mayor y conmigo se siente seguro.
Él viene de una relacion traumática donde la mujer lo golpeaba… la madre la tiene metida en la casa y cuando él llega permite que la ex lo golpee por cualquier situación…
Claudia;
Me parece que la situación es muy conflictiva , no creo que este tipo de relación te pueda favorecer mucho…
Decía, que desplaces a la madre, que sólo estés vos con él, a eso me refería en el comentario anterior. Pero, por lo que decías, veo que hay una alta dosis de “convivencia promiscua” en la casa, por lo demás sumamente dañina…
Deberías hablar, primero, con él. Y luego considerrar la posibilidad de una Terapia de Pareja, ése es mi consejo…
Saludos, Aquileana
Hola, Mi pregunta es: ¿Si un hombre que no tiene deseos sexuales hacia una mujer puede ser debido a un complejo de Edipo?.
He estado 5 meses saliendo con un hombre de 55 años que no desea hacer el amor, a quien no le gusta acariciar y no le gusta besar. Él ha estado casado y ha tenido alguna relación, pero por lo que me ha contado, no mantenía mucho relaciones sexuales con ellas, cuando lo hacía, lo hacía por obligación.
A veces tengo la sensación de acostarme más con un hijo que desea que lo mimes, más que con un hombre.
Desde que se separó, no ha sido capaz de vivir con ninguna mujer. Al final sale huyendo del compromiso, sólo ha vivido con un amigo que lo echa mucho de menos y que se sintió muy a gusto con él.
Respecto al comportamiento con su madre, es ambiguo. Creo que le echa en cara que no le haga demasido caso a éel y que tenga preferencia por su hermana mayor.
Yo creo que está resentido con su madre, aunque él dice que se lleva bien con ella. De hecho, siempre ha tenido celos de la madre de su ex mujer, de la madre de su ex novia y, en mi caso de mi mejor amiga.
Por favor, dime si es un Complejo de Edipo o si tiene otro problema.
Gracias.
Hola Laura;
No cualquier principio de “masculinidad sensibilizada” es un indicio concluyente de Complejo de Edipo (lo digo, concretamente, por la cuestión de las relaciones sexuales entre ustedes…); pero a veces puede serlo….
No sé si él ha tenido o no relaciones, fantasías o tendencias reprimidas homosexuales (esto en vínculo con la convivencia con su amigo, tras la separación); es esto lo que en cierta forma define más el tema…
Quizás su actitud tenga más que ver con un sentimiento de frustración por haber fracasado en su anterior matrimonio; (que de hecho se traduce en los celos hacia otras mujeres) que con un Complejo de Edipo propiamente dicho…
Un gran saludo, Aquileana
Muchas gracias por tu repuesta, perdoná, pero no he entendido bien lo que me dices con “masculinidad sensibilizada”.
Quizás el principio de nuestras relaciones sexuales no han sido buenas, pues él ha tenido problemas con la eyaculación retardada y no ha conseguido tener un orgasmo y quizás eso ha hecho que se retraiga por miedo a fracasar pues todas las veces que lo hemos intentado no lo ha conseguido. Su personalidad es bastante insegur y con un tipo de educación muy reprimida donde el sexo es algo negativo.
Él está seguro de que no es homosexual, pero respecto a lo que haya podido ocurrir con su amigo no sé nada…
Un saludo, Laura.
Laura;
Con la expresión “masculinidad sensibilizada” hacía sensibilidad a ese carácter introvertido del que hablabas y con el recato en su sexualidad (vinculado, seguramente, con los factores que vos señalabas en el comentario…)
Suerte.
Saludos, Aquileana
yo lo que quiero es contarte una larga historia y me gustaría que me respondieras con tu bienvenida al correo jailusonvetement@gmail.com
no tengo dinero para una terapia, y me he puesto a leer acerca del psicoanálisis, del existencial, y he comprendido muchas cosas pero… tengo piezas perdidas.
ayúdame a completar este rompecabezas por favor.
Hola Arquileana !
Estoy haciendo un trabajo sobre psicoanalisis y decidí hacerlo sobre el Complejo de Edipo. Tengo que relacionarlo con algún otro termino psicoanalítico, o alguna película, o algún libro, o algo. Vi el otro día el capítulo de una novela en la que la protagonista parece elegir a su esposo basándose en la imagen de su padre, lo busca mayor y con el mismo oficio del mismo. Pero plantea de vez en cuando, que en realidad no ama a su esposo, que no sabe que le pasa. También hace referencia a que eligió seguir abogacía por seguir los pasos de él pero que en realidad su deseo era ser pintora. Pensaba relacionar el hecho de la elección de objeto sexual, con el Complejo de Edipo, al no poder concretar la fantasía de estar con su padre por estar enamorada de él, busca otra persona con las mismas características. Sino también el caso del desarrollo de una identificación con el padre muy marcada en la que tiene la tendencia de QUERER SER como él, por lo que sigue sus pasos.
Está bien encaminada la articulación del Complejo de Edipo con el caso planteado? En el caso de no estar bien planteado podrías sugerirme cómo plantearlo? o darme otro ejemplo quizás con alguna otra película? He visto varias pero ninguna me convenció.
Desde ya te agradezco una posible respuesta.
María…
María;
Una película que toca muy bien el tema del Complejo de Edipo, es “Propiedad Privada”:
http://aquileana.wordpress.com/2008/04/29/cine-propiedad-privada-nue-propriete/
Y, en versión femenina perfecta, ( o sea el Complejo de Electra) “La Profesora de Piano”:
http://aquileana.wordpress.com/2007/09/13/la-profesora-de-piano/
… Ambas francesas y con un atronador protagónico de Isabelle Huppert…
Te remito al blog cinéfilo de Lisis quien seguro puede darte más pistas:
http://cinesilente.wordpress.com/
Saludos, Aquileana
Jorge;
Mi mail es:
apdmont@gmail.com
Espero tu mensaje
Saludos, Aquileana
¿Y qué pasa si una niña se identifica con su padre y compite con él por la madre? ¿Puede ser el origen de su homosexualidad?
Sí, es un caso de laboratorio el que planteás, Rocío, por lo demás, no contemplado por el Psiconálisis (al menos hsta lo que conozca yo). Creo que el supuesto es válido y que podría darse….
Saludos, Aquileana
Querida Aquileana,
No sé si me recuerdas. Te cuento que a pesar que luché hasta el final por ese gran amor. A hoy nunca apareció, lo único que ha hecho es decirle a la gente que está feliz sin mí, que está tranquilo. Claro lo que él no se atreve a entender, es que esa tranquilidad viene de él mismo, de sentir que no le falla más a su mamá y están tranquilos…
Por mi parte, hace poco tiempo conocí a un hombre maravilloso con PAPÁ y MAMÁ (jejeje) estoy contenta, al parecer todo va bien, con mucha calma.
Aunque no puedo negar que aún siento algo muy bonito por mi ex novio; tal vez fue lo mejor.
Un abrazo,
Sylvia L.
Sylvia;
Desde ya que me acuerdo de tu caso, de hecho siempre me tenés al tanto…
Me alegro de que hayas conocido a un hombre que te valore por lo que sos y que sea más autosuficiente que tu ex pareja…
Mucha Suerte, Aquileana
Hola aquileana!!
Me encanto este espacio y te felicito por tus comentarios. En realidad llegué aquí porque estoy buscando algunas respuestas a lo que me sucede en la actualidad. Necesitaría saber o conocer los síntomas del Complejo de Edipo, ya que tengo una hija de 22 años y un hijo de 19 años.
Me separé hace 2 años y actualmente estoy de novia.
Mis 25 años de casada los viví con miedo ya que mi ex vivía maltratándome.
… Me fui de mi casa con mis hijos que me apoyaron en todo. Tenemos nuestra propia casa muy cómoda, con habitaciones suficientes para cada uno. Sin embargo, mi hijo dice que no es feliz allí y me maltrata en forma esporádica, como también mi hija, hasta llegar a los insultos.
Me siento muy infeliz en mi casa y hasta con deseos de no volver jamás. Los amo, no los puedo dejar, viven contínuamente en casa; ya que, les dije que yo los mantendría mientras estudiaban.
Mi pareja no puede entrar en mi casa porque se siente incómodo por los contínuos maltratos hacia mi.
… Hasta mi hijo me llegó decir “no necesita mujeres para estar bien” eso lo dijo cuando le expresé ” por qué no te buscas una novia y tenés vida propia?” Odia que esté en pareja…
Crisal,
No veo indicios de Complejo de Edipo, a no ser la frase en cursiva que marqué en tu comentario (de tu hijo en relación a vos), creo que la situación tiene que ver más con un retrato crítico debido a tu separación y un consecuente resentimiento y celos de tus dos hijos más que con la cuestión que analizó Freud…
Mi consejo es que vivas vos con plenitud tu nueva relación de pareja, y que dejes que ellos crezcan y maduren con tu guía , pero no bajo tu constante protección.
En cuanto a los maltratos, considero que no deberías permitirlos y, que en el caso de que éstos se mantengan o agraven, deberías considerar seriamente la posibilidad de una terapia grupal (tal vez incluyendo no sólo a tus hijos y a vos, sino a tu ex mrido)…
Suerte, Aquileana
Hola Aquileana.
Tengo tres hijos varones, de 25, 23 y 11 años.
¿Hay alguna manera en la que mi marido y yo, podamos ayudar al mayor a superar un edipo no resuelto?… Es profesional, se fue 4 meses a trabajar al exterior, pero aunque aparenta ser un tipo feliz, no abandona el áabito de fumar marihuana, ni parece querer comprometerse en ninguna relacion estable, sino que ni bien ve que la chica en cuestión, se enamora y luego la deja. Hizo un año de terapia pero la dejó por el viaje, y ahora siente que no la necesita… Me encuentro entre la disyuntiva de mantenerme al margen, o hacer algo, pues durante todo el año y sabiendo cuál era el problema, no conseguimos que mi marido se haga cargo del problema, no porque no quiera sino porque no sabe cómo acercarse. Ojalá haya sido clara y espero puedas orientarme.
Desde ya muchas gracias.
Laura
Laura; creo que la forma más eficaz de darle una orientación a tu hijo es por vía de consulta con profesionales, es decir psicoanalistas… Desde tu lado, deberías, creo tratar de alejarte de él, para evitar la proyección excesiva que es lo que te preocupa, justamente…
Suerte, Aquileana
Me gusta mucho vuestra página.
Bueno pues tengo un dilema…
Resulta que mi novio aún vive con sus padres (29), es hijo único. Tiene algunos comportamientos un poco extraños. Por ejemplo, cuando salimos a fiestas sólo se concentra en ver a cualquier mujer que pasa sin importar como es ésta.
En particular comenta que tiene un odio particular por las mujeres de color (situación que me parece extraña porque es exagerada) y cuando lo pillo mirándolas me dice que simplemente le enferman porque son de color. Lo extrano es que me comentaron que en un viaje lo vieron bailando toda la noche con una mujer de color.
Otra situación extraña es que en otra fiesta se tomó unas copas de más y comenzó a bailar pero moviéndose sensualmente con uno de sus mejores amigos.
Nuestras relaciones son bastante apasionadas, es mas nunca había tenido una relación así; son muy variadas y nos entendemos muy bien en este aspecto.
No sé si por su vida con sus padres, los cuales lo tienen tratan como en un pedestal degenere en estos comportamientos extraños… O tal vez sea producto de mi ideas. ¿Me podrías ayudar?
Vale la pena aclarar que nuestra relación es muy linda y él me trata muy bien. Es mas diría que es todo un caballero. Pero sí tengo dudas acerca de estos comportamientos dado que no se si puedan encerrar problemas y lo que más preocupa que cuando no este conmigo sean mayores…
Gracias y perdonad mi español!!!!
Juliette;
Los comportamientos que referís no me parecen tan extraños…
No apoyo en los más mínimo sus opiniones negativas acerca de las mujeres negras, en principio…
La anécdota curiosa en relacióna a la mujer de color que traías a modo ilustrativo es una contradicción claro, y es más, creo que posiblemente tenga alguna fantasía sexual oculta/reprimida con ellas…
Por otra parte, aventuraría hacer al misma lectura en relación a lo del amigo, aunque le quitaría relevancia a una preocupación que, me parece, carece de valor estimable, dado que, como comentabas, ustedes tienen buenas relaciones sexuales y de pareja en general…
Suerte y Saludos,
Aquileana
Hola! muy buena la web!
Bueno, me veo interesado en este tema ya que hace muy poco lo di en clase de filosofía un poco por la mitad porque no es el tema central de la clase y bueno me interesó mucho y me gustaría profundizar mas en él.
Tengo una duda que no logré resolverla:
¿El complejo de edipo no resuelto es una de las causas de la homosexualidad en los hombres?
Y tengo otro par de preguntas un poco más personales, no sé si me podrías ayudar, estoy un poco perdido, si tenés un mail o algo agradecería mucho tu ayuda. Desde ya, gracias
Marcelo;
Sí de acuerdo a Freud el Complejo de Edipo No Resuelto es, efectivamente, una de las causas de la homosexualidad en los hombres…
Mi mail personal es:
apdmont@gmail.com
Espero tus inquietudes;
Aquileana
Hola… me gustó este sitio…
Tengo un problema, hace poco más de un año un muchacho entró en vida, me sentí atraída hacia desde que lo vi por primera vez… A él le pasó lo mismo, luego me enteré de que es mucho menor que yo y decidí alejarme.
Él tiene 17 años y soy 10 años mayor.
Por alguna razón él reapareció y somos amigos…. pero se que él me ve como más que amiga y la verdad yo también.
A veces me compara con su mamá… dice que me parezco a ella… en mi carácter… hasta en mi físico.
Si se trata de un “complejo de Edipo” en realidad, ¿él no me ama??… y yo a eces siento más ternura que otra cosa…. ¿lo veo como a un hijo?
Además quiero agregar que mi relación con él (absolutamente platónica) es muy diferente a las que he tenido, soy más comprensiva y dulce con él, aunque mantengo mi temperamento posesivo.
Siempre tuve novios mayores, mi novio actual es mayor en 7 años (es el más mayor que tuve), él es comprensivo y me ayuda mucho en todo.
Estoy confundida…
Gracias por este sitio…. Chau
ARBELA;
Me parece que la cuestión de la edad con el chico menor da a pensar en una relación Edípica, sobre todo porque la identificación y proyección es explícta desde él (cuando te dice que le recordás a su madre), y desde vos misma (que reconocés que te inspira ternura y que lo idealizás “platónicamente”, de la misma manera que él lo hace con vos )…
Me parece que es claro que tus expectativas hacia un hombre se acercan mucho más a tu relación actual de pareja (con tu novio, mayor que vos) que las que puedan surgir o haber surgido de la relación con el anterior chico (el que es menor que vos)…
Pero, para evaluar sentimientos la mejor jueza en definitiva, sos VOS…
Mucha suerte y gracias por el comentario;
Aquileana
Gracias por la ayuda…
De nada; Arbela…
Muchos saludos, Aquileana
Querida Aquileana,
Tengo 32 años, estoy separada hace 5 años de mi antigua pareja tuve un romance del cual procrée una bebé.
Ésta es mi consulta: mi pareja tiene 18 años, no estamos; por lo general tiene relaciones con personas mayores y es muy violento conmigo. Ahora trato de llevar las cosas lo mejor posible pero no puedo… mantuve una relación con él sin amor en un momento muy difícil de mi vida en el que lo visualicé como tabla de salvación.
Aunque yo tengo problemas para superar lo que he pasado el también los tiene y no sé cómo le voy a explicar a mi bebé lo que pasó. El problema también es que tengo tres hijas más y son de diferentes edades. Qué puedo hacer.
Lo que me gustaría que me aconsejara es si lo alejo a él de mi bebé o afronto la situación y lo enfrento frente a mis hijas y familia… me da hasta temor…
Helen;
Creo que tu bebé tiene derecho a saber de su padre; y que él también a saber de su hija y compartir con ella momentos de su crecimiento y de su vida…
De la misma manera la cuestión no es totalmente ajena a tu familia y a tus hijas, por lo cual, creo que también deben estar al tanto del tema…
Mi consejo es que te sinceres con todos ellos, y que trates de evitar el enfrentamiento con él; si se pone violento e irascible, creo que los encuentros de él con la bebé deben ser “moderados” y “esporádicos”, es decir, “no tan frecuentes”.
Por sobre todo, lo más importante es la salud de la niña, claro, y es a ella a quien más debés proteger…
Saludos, Aquileana
Hola…
Si una persona sufre el Complejo de Edipo, específicamente una persona de sexo masculino de 17 años, es posible ayudarlo?..cómo?…describiré a la persona en cuestión:
extremadamente introvertido, con algunos momentos de euforia donde es comunicativo y gracioso, cuando sufre una depresión puede lastimarse a él mismo. Relación con el padré muy mala pero no lo enfrenta. Ausencia escolar, malas calificaciones. Relación con la madre complicada, ella a veces es muy permisiva y otras estricta dependiendo de su humor. Padres separados hace 3 años, en proceso de divorcio. Tiene una hermana melliza y otra menor en 8 años. Parece tener una relación platónica con alguien mayor que él en 10 años (más o menos), pero también tien otras amigas de su edad. Su padre esta por el tercer matrimonio, de su primer matrimonio tine 2 hijos, del 2do 3 hijos y del nuevo 1 hijo.
Hola Sarah;
El caso en cuestión presenta elementos de diversos tipos, teniendo en cuenta los mismos, no veo indicios tan vinculados con la relacion pseudo incestuosa edípica, sino con cuestiones que yo relacionaría con una situación concreta de crisis familiar y de maduración y de paso a la edad adulta…
Saludos, y gracias por tu comentario,
Aquileana
Hola de nuevo, gracias por contestarme, espero esto me pueda ayudar aunque tengo miedo de enfrentar lo que se me viene encima.
Me he dado cuenta de algo soy excelente para las huídas y necesito afrontar eso. Tampoco tengo una vida estable, me refiero a mi lugar de residencia.
Quisiera entender qué fue lo que sucedió para fijarme en alguien tan menor. Ayúdenme a entenderlo, por favor.
Helen,
No se pueden racionalizar los sentimientos, si te has fijado en él, la edad debe hacer sido una variable que en ese momento no te resultó para nada importante…
Suerte, Aquileana
Hola Aquileana…
Muy interesante la página, realmente… Mi consulta tal vez no estaé relacionada con el tema, pero ya que estoy te cuento un poco. Sólo para saber tu opinion.
Quería consultarte por mi hermano, tiene 15 años y es el menor de tres, yo tengo 24 y otra hermana de 19…
Resulta que desde hace un tiempo no puede dejar de controlar a mi mamá… Necesita saber dónde está, a qué hora vuelve, y ni siquiera espera a que regrese, sino que sale él mismo a buscarla, sin importarle la hora ni el lugar…
Si se va a la casa de un amigo, llama con cualquier excusa a casa para saber si mi mamá está… Miente y no quiere aceptar que no es bueno para él preocuparse así… Creo que piensa que le va a suceder algo a mi mama, no sé… es un miedo irracional… Nosotras (mi mamá y yo) hablamos con él, pero es como si nada… vuelve a lo mismo. Realmente nos preocupa a todos, porque se pone mal y sufre… Además, mi mamá vive preocupada, trata de no tardar para q ueél no salga a buscarla. Estuvo yendo a una psicóloga, ésta habló con mis padres y le dijo a mi mamá que hiciera sus cosas igual, que no cambiara sus hábitos o dejara de hacer su vida por mi hermano y que mi papá se involucrara mas con él… pero el problema reside en que mi papá trabaja todo el día, llega cansado, y no es muy comunicativo. Al contrario, con mi hermano es agresivo en el trato, siempre le llama la atención, no comparte cosas con él y creo que eso no ayuda demasiado. Sólo deseo saber tu opinión, si es que podemos hacer algo.
Desde ya, muchas gracias!
Hola Andrea;
Me parece que, inevitablemente, el tiene un apego llamativo hacia tu mamá y que, si bien no das vos pautas del tipo de relación sexual que él lleva (es decir si tiene tendencias homosexuales); en definitiva es claro que hay un Complejo de Edipo no resuelto (repito, por lo menos hasta lo que decías vos, sin indicios de homesexualidad)…
Bueno la edad y el hecho de que sea el menor de los tres hermanos es un indicador que confirma el refuerzo del vínculo Hijio/Madre…
Posiblemente, este apego tan marcado y su preocupación contínua por la madre tenga que ver con un miedo al crecimiento, al paso a la adultez: es como un no poder superar el período que da paso a las mayores responsabilidades, quedando condicionado por la etapa de Latencia del Complejo, un umbral que no puede traspasar…
Es fundamental, como señalaba la psicoanalista de tu hermano menor, que él refuerce vínculos con el padre e incluso con un grupo social que le permita desentenderse de la incidencia y del rol materno. Me parece que esto último sería de gran ayuda…
Mucha Suerte, un gusto comunicarme con vos,
Aquileana
Muchas Gracias por responder… Ya charlé con mis padres y de verdad nos sirvió mucho la intervención que hiciste.
Están pensando en que mi hermano retome el deporte, porque lo había dejado ya hace un tiempo, para que se despeje y relacione con otros chicos, y no este tan pendiente de mi madre; además, intentar que mi padre sea diferente con él, y que cambie ese pensamiento “machista”, de que “los hombres no lloran”… punto que creo dificulta que mi hermano desee compartir cosas o confiar en él… Imagino que entenderás de lo que hablo, más en la sociedad en la que estamos inmersos.
Bueno, nuevamente Gracias! y Suerte!
Entiendo totalmente de lo que hablas, Andrea…
Creo que están perfectamente encaminados hacia las mejoras y solución de la cuestión…
Espero que todo marche bien,
Saludos, Aquileana
PD: Al margen, me gustó eso de que “los hombres no lloran”, me hizo acordar a un libro de Norman Mailer que se llama “Los Hombres duros no bailan”…
Hola, hace poco tuve una relació muy bonita con un chico.
Hace pocos días me comentó que tenía deseos por su madre, él estudia Psicología y me comentó que sólo tuvo este deseo por unos días a raíz de que estaba mirando mucha pornografía y también me comentó que desde pequeño no quiere a su papá…
No sé qué hacer. No entiendo qué está pasando y tengo mucho miedo de iniciar una nueva relación con él… Gracias
Caren;
No creo que el hecho de que este chico haya tenido fantasías de incesto con la madre sea una señal para que te alarmes…
Él te comentó que esto se debía a que estaba viendo mucha pornografía y que había sido un deseo circunstancial, del momento…
Yo no le daría mayor importancia…
Saludos, Aquileana
Hola, quería consultarte que sucede en una niña de 7-8 años que se viste como niño, pero ya mayor grande deja de hacerlo espontáneamente y quiere recobrar su femeneidad…
Y si eso hace que sea lesbiana de adulta o si es una etapa que puede haber sido superada…
Hola Aquileana!! felicitaciones por la página, he aprendido mucho leyendo otros casos junto a sus respuestas, por esa razón me animé a escribirte.
Tengo 25 años, y mis padres se divorciaron cuando yo tenía entre tres y cuatro años. Crecí escuchando a mi madre sobre que mi padre había estado con otras mujeres y le había sido infiel, entonces se alimentó en mi un miedo al abandono y a estar alerta ante este tipo de engaños.
Cuando yo cumplí los 17 años, inicié mi primera relación amorosa con un chico de mi edad con quien estuve cinco años. Con él siempre fui muy celosa. Durante esta relación, me obsesioné con un tipo mayor que yo por 14 años, fue mi profesor, y me recordaba a mi padre. Nos vimos con este hombre mayor muchas veces durante años, por supuesto muy esporadicamente porque a su vez, él también tenía una relación con una chica de su edad. Creo que yo engañaba por el miedo y la ansiedad de estar en una relación y de existir la posibilidad de ser engañada y abandonada. Yo estuve por años dividida, porque el novio de mi edad me daba calma, ternura y una contención familiar que no tenía en mi propia familia, y el hombre mayor me hacía sentir pasión, sentirme viva, pero en realidad no se interesaba por mí de la manera que yo hubiera querido, lo que me hizo sufrir mucho.
El climax de todo esto, fue un alejamiento con mi padre durante dos años a causa de una discusión familiar, por lo que sentí una sensación de depresión, porque mi madre satanizaba a mi padre y a mí, por parecerme a él, tanto sicológica como físicamente. Sufrí mucho, porque aunque nunca he vivido con mi padre más que en los años hasta mi uso de razón, siempre lo he admirado y he sentido un amor incondicional por él. La crisis familiar se solucionó, yo llamé a mi padre y asumí la carga de reunir a la familia (retomar vinculos como el de mi hermano mayor con mi padre). Me quedé enojada por supuesto, de haber sido yo y no mi padre la persona que solucionó la crisis.
Al cabo de un tiempo, decidí terminar con mi novio de esa época y a la vez dejé de buscar insistentemente al tipo mayor, que de último asistía a mi encuentro más por la promesa de sexo que por una razón romántica como era mi caso.
Pasó el tiempo, estuve sola unos meses y conocí a mi actual novio que tiene dos años mas que yo. Me gustó porque físicamente tiene algún parecido con la imagen que recuerdo de mi padre joven, pero sucede que él (estudia psicología) siempre me dice que no asumirá papeles paternales conmigo, (que era lo que hacía mi ex) y por otro lado, este último tiempo me he vuelto muy celosa, y me persigue un miedo a que me engañe, a que no quiera estar conmigo y que no tiene justificación lógica. El tiene temperamento de hermano mayor y eso me hace sentir protegida y tiene una autoridad que me atrae y que no tiene mi padre.
Otro detalle, es que mi padre en presencia de mi novio, me toma la mano, me acaricia y me quiere cerca de él, como si quisiera demostrar algo, que finalmente me incomoda porque me hace sentir que tengo que escoger entre mi padre y mi novio, y finalmente escojo a mi novio.
¿tengo alguna clase de complejo de electra? me gustaría no sentir celos con mis parejas y proyectar la sensación de abandono que me hizo vivir mi madre por como ella se sintió con respecto a su divorcio.
Gracias por la confianza,
Muchos cariños.
Hola Shofia,
No creo que todavía haya indicios de Complejo de Electra, y ello porque has iniciado una relación mucho más proporcional en cuanto a la diferencia de edad…
En cuanto al precedente que referías, cuando uno es joven tiende a buscar la figura de un “Superyó” (amoroso) que proteja y que nos haga sentir más seguras, creo…
Por eso lo de esta proyección e idealización que hiciste en el pasado hacia un hombre mayor, que, justamente (y no se trata de un detalle menor) era tu docente…
Saludos y gracias a vos por traer a colación el caso.
Muy interesante y apropiado…
Aquileana
Hola Paula,
Definitivamente el caso tiene que ver con una búsqueda de la identidad como mujer.
Creo que- por lo que referías previamente- ya está superada la cuestión de la identificación con la propia fisonomía y condición sexual…
Saludos, Aquileana
Gracias Aquileana por tu respuesta certera!
Que te vaya muy bien y felicitaciones nuevamente por el espacio.
Shofi
E x c e l e n t e Blog, muy interesante, sinceramente no estoy estrechamente relacionado con estos temas, soy informático, pero llegué aqui buscando la definición de “Libertad humana”.
Saludos y sigan o sigue adelante.
Jesús.
PD: ¿Es posible suscribirse ?
Hola de nuevo… Además quiero contarte que mi pareja tiene 25 años , ya un no tiene claro lo qué quiere en la vida, porque pensaba dejar su carrera (está en media carrrera).
Es un chico muy noble, pero creo que aún no ha definido su personalidad.
Siempre me había gustado, y desde el año pasado me está frecuentando seguido, en ocasiones casi todos los días (en un local en el que trabajaba) y ahí se quedaba horas y horas… Era muy ocurrente, siempre me hacia reir. Y así fue naciendo algo.
Bueno espero que me puedas ayudar, porque todavía yo siento algo por mi ex enamorado, pero estoy confundida…..
Bendiciones. bye.
Karen;
Creo que deberías basarte al actuar en lo que te dicten tus emociones… Hay motivos que la Razón no puede comprender…
Saludos y mucha suerte
Aquileana
Jesús;
Mirá lo que significa la aleatoreidad de Internet… Llegar a mi blog bajo la búsqueda “Libertad Humana”… Casi una proeza, ¿no?…
No hay suscripción personal por el momento, pero podés visitar la página en la dirección:
http://www.aquileana.wordpress.com
Saludos y muchas gracias;
Aquileana
Sophia/La Sabia,
Muchos saludos y gracias a vos por visitar el blog;
Aquileana
Hola,
Mi novio odia a su madre y le echa la culpa de todos sus problemas, sólo con hablar de ella se pone malo y cuando la ve le grita y la insulta, a mi no me trata mal y no tenemos problemas de sexo, hasta el momento… Pero me gustaría saber qué puedo hacer.
Su madre es mayor y yo no quiero que la odie tanto…
Cuando intento hablar con él, me dice que no me ponga de su parte, que yo no sé lo mala que es su madre pero yo sé que no es tan mala como el dice… Ah, y a su único hermano tampoco lo trata bien.
¿Qué puedo hacer?. Gracias
Rosa;
A veces el amor y el odio son sentimientos encontardos, afines mejor dicho…
Quizás él sienta una gran dependencia (casi edípica, diríamos) hacia su madre y por eso exprese de esta manera su fastidio: con malos tratos, y, por otra parte, para nada merecidos por la madre…
Creo que vos deberías actuar como “moderadora”, tratar de atemperarlo en su ánimo agresivo, tanto en lo que se refiere a la madre, como al hermano…
Saludos, Aquileana
Hola, me identifico mucho con los comentarios de las compañeras que aquí escriben, tengo seis años de casada y muchos de novio con mi esposo, pero la relación con su madre es particular.
No sé, me siento mal por esta competencia , muchas de mis amigas me dicen que son celos, pero es que lo que veo no es normal.
Mi esposo trata a su madre de una forma extraña, la idolatra. Ella lo sabe manipular. Cuando salimos los dos, él no le dice nada porque la “conoce”. No sé si es que le reclamara porque no la lleva a ella.
Cuando él el habla, su tono es como de lástima, de dolor… Es una tristeza cuando no la ve, es un lamento. Yo no sé si es que yo no sé querer a mi mama de esa forma o soy seca pero …
Ella sólo lo llama cuando lo necesita, le dice que la saque a pasear, que cuándo van a salir. Una noche me dijo antes de dormir: estoy triste le respondi mal a mi mamá… Se justifica mucho con ella, le miente en cosas que nosotros hacemos juntos, no sé que esconde…
Y eso me hace sentir mal desde hace tanto tiempo que me pone muy mal.
Hola Anel,
Creo que los involucrados en esta cuestión son tu marido y vos…
La madre es una tercera que si bien tiene influencia notable sobre él, debe permanecer ajena a la relación… Es importantísimo que la intimidad se abra paso.
Evidentemente, todos los indicios que traes a colación señalan una relación marcadamente edípica, y, dado que la madre lo manipula a tu marido, esto podría ser muy negativo para la pareja…
En primer lugar, creo que deberías hablar con él, plantearle las cosas tal como las ves, con claridad y sinceridad.
Luego tratar de recrear la relación, procurando limitar la incidencia de la madre de él…
Si no hay resultados provechosos, siempre está la alternativa de la terapia de pareja…
Pero, antes que esto, considero que deberías empezar por el principio, teniendo un diálogo franco con él…
Mucha suerte y gracias por tu comentario;
Aquileana
Hola.
Hablando con mi terapeuta, parece que tengo un problema en la relación con mi padre, parece que tengo miedo a superarlo, tengo 25 años y he dejado ya tres carreras universitarias, no sé cómo tomarlo o si esto tenga alguna solución saludable porque de verdad no quiero estancarme como él.
Agradaceré cualquier comentario que pueda ayudarme.
Y de antemano, gracias por leerme.
Tenés muy en claro que entre padre e hijo existe siempre una rivalidad (tácita o explícita) por el amor de la Esposa/ Madre…
El campo académico/intelectual es un efectivo canal de expresión de las pulsiones sexuales y deseos reprimidos (sublimación mediante); sin embargo, no decías nada acerca del vínculo con tu madre, ni del de tu padre con su esposa… (tampoco del tuyo con tu padre)…
Agradecería más datos, para responder con fundamento…
Saludos, Carlos;
Aquileana
Gracias Aquileana.
Es verdad, faltó información al respecto y espero dar toda la que sea requerida.
Respecto a mi relación con mi madre, dormí con ella cuando era pequeño dormí en la cama de ella y mi padre como hasta los 10 y luego pasé a mi cama en un cuarto compartido con mis hermanas.
La relación con mi madre en mi niñez fue buena y se tornó mala una vez que comencé a salir más de el hogar para crear mis propias amistades, etc…
Al mismo tiempo, también la relación con mi padre fue mala, pero en la infancia mi padre fue mi héroe en muchos aspectos…
Actualmente, de toda mi familia soy el que más y mejor conversa con mi madre y mi padre a la vez.
El resto tiende a cargarse a uno de los 2 extremos siendo mi madre la más favorecida (ya que el resto no tolera a mi padre del cual fuimos notando su cada vez más evidente frustración y actitud infantil hacia la vida y negando absolutamente que su vida es su responsabilidad prefieriendo culparnos a nosotros o a mi madre de todo lo que le sucede).
La relación entre mis padres se fue haciendo más negativa cuando ella consiguió empleo …
Mi relación actual con mi padre es de hablar poco para evitar pleitos, bromear a veces cuando creo que es oportuno… Con mi madre hablo de cosas que ella siente o piensa, explicarle cómo hacer cosas y demás. Hablo más con mi madre, pero no por ello tengo menos conflictos.
Aún vivo en el hogar materno por si eso fuese relevante como dato.
Gracias Aquileana, por tu tiempo y tu habilidad.
Estimado Carlos,
Se agradecen los datos que completás (disculpá que haya editado algunas partes)…
Por lo que comentás, has pasado por las etapas propias de cada niño en relación al desarrollo psicogenético de la sexualidad… Todo normal, a excepción de la edad hasta la que dormiste con tu madre y padre ene la misma cama (me parece que ya eras bastante mayor como para tener este hábito)…
Al margen de este detalle, noto que las responsabilidades que tu padre no asume en muchos sentidos y aspectos de su rol y vida, la terminás asumiendo de alguna manera vos y que eso puede llegar a agobiarte y generarte una sensación permanente de falta de libertad y carga…
Me parece bien que no estés tan pendiente de tu padre, dada la situación que vos mismo referías y de la que hablábamos, pero tampoco creo que la indiferencia o el recato excesivo hacia y para con él sea la solución…
Desde mi punto de vista, el detonante de los conflictos en tu hogar es tu padre (lo digo basándome en los datos que traés vos)…
Consiedro que tu madre debe hablar antes que vos con él; y vos tus hermanos acompañarlaa ella, en el camino de apertura al diálogo y el esperado cambio futuro…
Mucha Suerte y Gracias a vos, Carlos,
Aquileana
Estimado Carlos,
Se agradecen los datos que completás (disculpá que haya editado algunas partes)…
Por lo que comentás, has pasado por las etapas propias de cada niño en relación al desarrollo psicogenético de la sexualidad… Todo normal, a excepción de la edad hasta la que dormiste con tu madre y padre ene la misma cama (me parece que ya eras bastante mayor como para tener este hábito)…
Al margen de este detalle, noto que las responsabilidades que tu padre no asume en muchos sentidos y aspectos de su rol y vida, la terminás asumiendo de alguna manera vos y que eso puede llegar a agobiarte y generarte una sensación permanente de falta de libertad y carga…
Me parece bien que no estés tan pendiente de tu padre, dada la situación que vos mismo referías y de la que hablábamos, pero tampoco creo que la indiferencia o el recato excesivo hacia y para con él sea la solución…
Desde mi punto de vista, el detonante de los conflictos en tu hogar es tu padre (lo digo basándome en los datos que traés vos)…
Consiedro que tu madre debe hablar antes que vos con él; y vos tus hermanos acompañarla a ella, en el camino de apertura al diálogo y el esperado cambio futuro…
Mucha Suerte y Gracias a vos, Carlos,
Aquileana
Hola,
Tengo una duda… ¿Qué consecuencias puede acarrear un Complejo de Electra No Resuelto en la infancia o en la adolescencia?…
Mi duda viene a partir de una amiga, que tiene un Complejo serio con el padre.
ella tiene 21 y su novio tiene la misma edad que el padre 46 años.
¿Puede llegar a ser esta una Causa de un Complejo No Resuelto?…
¿Qué otras consecuencias o referentes se pueden tener en cuenta en estos casos?…
Les agradecería la respuesta en cuanto antes…
Muchas Gracias.
Sandra;
Hay indicios de que esta relación de tu amiga con su pareja tenga conexión con una fantasía sexual incestuosa, por proyección con la figura Ideal del Superyó Paterno…
La consecuencia más “desviada” sería la represión de este tipo de deseos y su expresión en conductas homosexuales, siempre esto de acuerdo con las líneas de la Teoría Psicoanalítica…
Saludos y Gracias por plantear tu duda;
Aquileana
¡Muchísimas gracias!
Aunque el Complejo de Edipo ya está descrito en la mitología griega, Freud puede hablar con potestad porque él mismo fue clara víctima de él. Nada mejor que la obra de una persona para comprender lo que es en realidad.
En lo que ya falló más es en la originalidad de la teoría de la Bisexualidad.
http://filosofiacomentada.blogspot.com/2008/12/sigmund-freud-la-vanidad-del.html
Saludos y Felicidades por el Blog
MUCHAS GRACIAS POR EL APORTE Y EL ENLACE…
PASARÉ POR TU BITÁCORA
AQUILEANA
Hola! escribí hace unos días un post y no estoy segura de si llegó o no. Imagino que tendréis muchos post a los que contestar así que tendré paciencia para leer sobre el mío. Por favor si no llegó, agradecería mucho que me avisaráis de alguna manera. gracias!
Hola Maite;
Posiblemente haya figurado como spam y lo perdí en la marcha… Agradecería que vuelvas a publicar tu duda o aporte
Saludos, Aquileana.-
Muchas gracias por contestar!!
Bueno, tengo 27 años, y me siento bisexual, he tenido un novio (a los 16 años) y una novia (a los 20) y actualmente estoy con una chica de mi edad.
Soy psicóloga pero no especialista en psicoanálisis y me gusta mucho autoanalizarme e intentar buscar las causas ya sea en cuanto a mis emociones, mis reacciones o, como en este caso, a mis sentimientos.
Mi padre murió cuando yo tenía 11 años, mi relación con él era muy buena, en mi familia dicen que me parezco mucho a él en cuanto al carácter, y mi hermana (4años mayor que yo) se parece más a mi madre. (Aunque ambas pensamos que estas uniones de parecido padre-yo, madre-mi hermana se basan sobre todo en ciertos aspectos de la personalidad en los que mis padres se diferenciaban más, como la paciencia de mi padre e impaciencia de mi madre.
Si he entendido bien, es posible que por la edad que yo tenía cuando mi padre murió, quizás no pude superar bien el complejo de electra, lo cual podría corroborar mi tendencia hacia las mujeres?
Bueno, otra cosa curiosa que he pensado últimamente y no sé si tiene o no sentido, es que a partir de esa edad, mi hermana tuvo un papel fundamental en mi vida, ayudando a mi madre en mi educación y quizás hasta sustituyendo a mi padre en algunas tareas que él hacía conmigo (ayuda con el colegio, por ejemplo)
El caso es que la gente, ya sean hombres o mujeres, que me suelen gustar tienen un carácter muy parecido al de mi hermana… ¿esto puede tener algún sentido?
Bueno para acabar me gustaría decir que a mí, personalmente me parece muy interesante entender el por qué de quien soy hoy, para poder cambiar aquello que no me guste o me haga daño y comprender y mantener mejor lo que sí que me gusta. Por ello mi intención con estas preguntas está más orientada a entender que a cambiar, puesto que mi opinión al respecto de la homosexualidad o bisexualidad, las relaciones con personas mayores que nosotros, etc. es que existen, que muchas veces se pueden explicar según la historia personal de cada uno, pero que si uno es feliz con alguien, siempre y cuando no haga daño a nadie, debe seguir siéndolo si eso es lo que desea.
Muchísimas gracias!!!
Hola Maite;
En principio creo que tenés muy en claro cómo se fueron dando las circunstancias y factores que influyen o han influido en el momento de optar por una sexualidad que yo denominaría “amplia”.
Paso a enumerar siguiendo tu línea del comentario anterior (Al margen, me alegro de que lo hayas vuelto a publicar, después del inicial intento infructuoso, porque me parece muy rico e interesante…):
> “Mi padre murió cuando yo tenía 11 años, mi relación con él era muy buena, en mi familia dicen que me parezco mucho a él en cuanto al carácter”… “Si he entendido bien, es posible que por la edad que yo tenía cuando mi padre murió, quizás no pude superar bien el Complejo de Electra”…
>> Efectivamente la etapa que señalás es la que antecede a la adolescencia, justamente cuando los grupos de pertenencia sociales y las relaciones de tipo amorosa/sexual pasan a sustituir- en el caso de la mujer- al Ideal (Superyó) Paterno…
De manera que, sí, la edad es una variable que puede cobrar importancia para analizar tus elecciones sexuales…
> “Otra cosa curiosa que he pensado últimamente y no sé si tiene o no sentido, es que a partir de esa edad, mi hermana tuvo un papel fundamental en mi vida”… “El caso es que la gente, ya sean hombres o mujeres, que me suelen gustar tienen un carácter muy parecido al de mi hermana”…
>> Es claro que la proyección libidinal que existía entre vos y la Figura de tu Padre se interrumpió por la muerte de él, de manera que los rasgos de identificación entre uds (el carácter similar, que destacabas en tu comentario) pasaron a ser trasladados inconscientemente a tu hermana , a que adoptaste como modelo de referencia especular de tu Objeto de Deseo…
Seguramente fue un mecanismo de defensa represivo que esta segunda proyección no haya recaído en la Figura del Superyó Materno, por la cuestión del “Tabú del Incesto”, que opera como una barrera inquebrantable a nivel social y que de hecho Freud asoció con cierto sentimiento generalizado de “Malestar en la Cultura”…
En fin, espero haberte sido de ayuda… Y destaco que comparto absolutamente el extracto remarcado en negrita de tu comentario… Entonces, gracias por tus reflexiones finales;
Saludos,
Aquileana
Muchas gracias!
me ha encantado leerte, ver como lo explicas y también comprobar que hay varios temas de los que no tengo conocimientos y me gustaría saber más:)
Me gustaría leer algo sobre eso que me has escrito de “referencia especular del Objeto de Deseo” para entenderlo mejor.
Así como entender mejor este párrafo:
“…un mecanismo de defensa represivo que esta segunda proyección no haya recaído en la Figura del Superyó Materno, por la cuestión del “Tabú del Incesto”, que opera como una barrera inquebrantable a nivel social y que de hecho Freud asoció con cierto sentimiento generalizado de “Malestar en la Cultura”…
Si pudieras publicar algún link donde se hablen de estos temas, te lo agradecería mucho, no sé si es pedir demasiado así que de todas formas yo buscaré información.
te agradezco muchísimo tus palabras y tu tiempo,
un saludo!
Maite;
Te indico algunas líneas de remisión:
> “Referencia especular del Objeto de Deseo”: Lacan.
Links:
http://es.wikipedia.org/wiki/Jacques_Lacan
http://www.cartapsi.org/revista/no5/casas.htm
http://www.joseluisdelamata.com/IZARGAIN-secciones_files/lacan.htm
> “…Un mecanismo de defensa represivo que esta segunda proyección no haya recaído en la Figura del Superyó Materno, por la cuestión del “Tabú del Incesto”, que opera como una barrera inquebrantable a nivel social y que de hecho Freud asoció con cierto sentimiento generalizado de “Malestar en la Cultura”: “Obras Completas” de Freud, Artículo “Malestar en la Cultura”; o Libro de Editorial Alianza con idéntico título:
Links:
http://www.geocities.com/psicoresumenes/Freud/freud3.htm
http://es.shvoong.com/books/128594-el-malestar-en-la-cultura/
Saludos y Gracias,
Aquileana
HOLA;
Me gustó mucho la página ya que encontré pocas que hablen de casos reales y quisiera una respuesta a mi situación…
Hace poco estoy de novia y mi novio tiene una relación yo diría demasiada cercana con su madre.
Su mama lo mima como si fuera su único hijo.
Él creció con una figura paterna ausente por lo cual siempre se sintió obligado a ser el sostén emocional de su mama, la idolatra como la super mamá
Tuvo varias relaciones fallidas y bastantes mujeres (tiene todo un historial muy variado por cierto) y además tiene muchas necesidades emocionales que me pide que satisfaga… Muchas veces tiene actitudes de niño conmigo</em
La verdad que estoy a punto de dejarlo, ya que no quiero pasar otra vez por lo mismo (ya tuve una experiencia parecida con otro novio y sufrí mucho a causa de ésta…
Sigo sin entender por qué se acercan este tipo de hombres a mi vida..
Agradecería mucho una respuesta,
Desde ya, muchas gracias.
Hola Anabel;
La verdad es que muchos hombres tienen relaciones cercanas y de cierta dependencia hacia y para con la madre…
Lo importante en tales casos es que vos no sientas que tal vínculo constituye algo oprobiante e intolerable para vuestra pareja… Las valoraciones corren por cuenta tuya.
Mi consejo es que tengas en cuenta la relación de la manera más integral y completa posible y que, a partir de ahí, decidas si quieres continuar o no con él. La experiencia pasada con tu pareja anterior deberías considerarla como algo independiente, para lograr ser más imparcial, creo…
Suerte y Saludos, Aquileana
hola aquileana
acabo de leer todas las historias y me he sentido algo identificada con la historia de sylvia, sólo que yo no quiero que la mía termine igual, no quiero que Edipo gane la batalla, por eso te pido ayuda
hace dos meses que mi pareja y yo nos separamos… Yo cada vez toleraba menos las intrusiones de su madre y su hermana en nuestra vida. Él siempre coloca los deseos de su madre por encima de los suyos propios y evidentemente por encima de los míos
Además de esto, acaba de perder a su padre y ahora se ha olvidado por completo de siímismo, de su vida, de mi, de sus proyectos…
Lo único que tiene en mente ahora es su madre y no ve más allá. No quiere dejarla sola un momento… No sé qué debo hacer. no sé como hacerle ver el ‘problema’ que tiene sin hacerle daño, sin que me vea como una enemiga, y sin hacerle elegir entre su madre o yo (que es lo que ha sentido hasta ahora por mi forma de enfocar el problema… tengo que aprender a tener más tacto)
Quiero ayudarle y poder salir juntos adelante.
Espero tu respuesta. Gracias.
Hola “Triste”;
Bueno, me parece estimable que tengas tan claro el problema; evidentemente ya esto en un indicio de que estás pronta a la resolución (Creo que la predisposición y la claridad son fundamentales para superar los obtsáculos de las relaciones)…
Me parece que el diálogo es fundamental para ahondar vínculos, nunca la rivalidad (con la madre). Esto es perjudicial y casi siempre acarrea efectos nocivos…
Por otra parte, creo que aquí la variable a tener en cuenta tiene que ver con una circunstancia específica: la muerte del padre de él…
Sin duda esto conlleva un potenciamiento del Edipo que casi todos los hombres tienen (en mayor o menor medida)… Deberías tenerle mucha paciencia a tu pareja y apoyarlo por este momento. En este tipo de situaciones, es lógico que él le de prioridad a su familia y queira acompañar a la madre en el duelo…
Suerte y gracias por traer al blog tu caso,
Aquileana
Hola Aquilena,
Estoy empezando a salir con una persona que tiene Complejo de Edipo y hace 2 o 3 años que está yendo a terapia. Tiene imágenes de la madre cuando está por tener relaciones sexuales y no puede continuar…¿Hay algo que pueda hacer?.
Hola Malena;
El complejo de Edipo, es un operador de interdicción, sustitución y reforzamiento de una identificación primaria que hace tu pareja con su madre…
En definitiva, como le habrá hecho notar la psiconalista el Compplejo se retroalimenta en la prohibición del incesto (tener relaciones sexuales con su madre, o sea). Es un tipo de Neurosis bastante potenciada la de este caso. La falta de superación produce causa “impotencia psíquica”, sólo es posible despejando esta pulsión sexual incestuosa. Tu papel en este entramado pasa por tratar de favorecer el despegue y sustitución de la figura materna, poniéndose en su lugar como objeto de deseo. Para ello deberás usar estrategias de seducción, basadas en el conocimiento y la confianza mutua, así como también, acompañar a tu pareja en su terapia…
Suerte y gracias por presentar el caso,
Aquileana
Enlace interesante:
http://www.elsigma.com/site/detalle.asp?IdContenido=11261
Estimada Aquileana,
No sé si me recuerdas. te escribo porque mi novio y yo estamos viéndonos con la idea de volver. Tengo mucho miedo que las cosas no vayan a funcionar, y lo traumático que fue para mí toda esa situación.
Quisiera que me aconsejaras que debo hacer, aún no tocamos el tema de la razón por la que terminamos… y me da miedo que cuando toquemos el tema surjan resentimientos… mi única condición para volver es que vayamos a terapia sobretodo él (como lo había aceptado en su momento).
Te cuento que compró apartamento y se lo entegan en Agosto. Yo por mi parte voy a vivir sola dentro de poco, y podremos (de volver) tener nuestro espacio, alejados (por lo menos nosotros como pareja) de su mamá.
Gracias,
Sylvia.
Hola Aquileana:
Me gustó tu sitio. Quería comentarte lo siguiente: yo estoy en una etapa de aceptación, he ido con psicoterapeutas y me habían comentado acerca de este Complejo. Al parecer yo no lo concluí como debiera y ahora estoy enamorada de una persona de mi mismo sexo. Pero estoy tan clavada con ella que no puedo dejarla a pesar de que ella tiene pareja. Lleva con su pareja 4 años y aunque ella dice que está por costumbre no quiere dejarla … yo llevo con ella casi 7 meses. Y por lo tanto tengo dos problemas uno que mis papás no saben en lo que estoy metida porque me da miedo comentarles y que no me acepten y el otro es que no sé qué hacer con la chava de la que estoy enamorada…
Espero tu comentario… saludos!!!
Hola Martha;
Creo que en pirncipio la homosexualidad es una elección, si está segura de tu postura frente a la sexualidad, más tarde o más temprano deberás hablar con tus padres: es inevitable que esto deba suceder…
Por otra parte, en cualquier relación los que se comprometen como pareja deben pautar de antemano cuáles son las reglas del juego, digamos…
Si vos la pasás mal con la doble vía de tu chica y que esté con vos y otra te hace sufrir inmerecidamente, no debés seguirla, de otra manera sí… Siempre, de común acuerdo, consensuando las cosas.
En cualquier caso, las dos cuestiones que te preocupan dependen de las responsabilidades que, libremente, vos quieras asumir frente a tus elecciones sexuales en general… Así que depende de lo que vos quieras hacer exclusivamente, aunque los terapeutas y psiconalistas te serán seguramente de gran ayuda en la labor de clarificarte las alternativas con las que contás…
Suerte y Saludos;
Aquileana
Hola!
Pues sólo quería felicitarte, Aquileana, por el éxito de tu blog!
Enhorabuena!
Como siempre sigues en mi Top de Favoritos…
Qué increíble, recuerdo que cuando niño no soportaba a mi papá, de hecho lloraba y me volvía loco si se me acercaba, me la pasaba agarrado (literalmente) de la falda de mi mamá, quien por cierto, murió muy temprano. En seguida comencé mis relaciones homosexuales. Las cuales, gracias a Dios, han sido maravillosas.
Jamás he tenido siquiera un mal pensamiento con una chica. Supongo que Freud se daría banquete con esta historia
Gracias Hijo/Bohemio, querido… Qué bueno es poder vivir la sexualidad en plenitud, independientemente de estas lecturas a veces tan parceladas que hacen ciertos psicoanalistas… Dejemos de lado al Padre ¿no te parece?, olvidarse de tanto en tanto del Superyó libera.
Suerte para vos…
Un gran saludo; Aquileana
Hola:
Soy Natalia y me tiene realmente preocupada que un amigo que estuda Psicología me haya dicho que yo podía llegar a tener Complejo de Electra porque me gustaban los hombres mayores y que esa era una manera de buscar a mi papá…
Él me dijo que yo debería hacer las paces con mi papá para que se me quite el gusto por los hombres mayores.
Lo extraño de esto es no tengo relación presente con mi papá pues desde que yo tengo dos años él no vive conmigo, sino con su otra familia y tengo, en verdad, inconvenientes que me impidan superar el hecho de que él no me quiera.
Agradecería infinitamente tu respuesta.
Hola:
Estuve leyendo los comentarios y las respuestas y me gustaron ambos.
Con respecto a la homosexualidad, tengo una duda respecto a aquellas personas que en la vida social son heterosexuales y homofóbicos. Conozco un caso, de alguien, que es de las personas con las cuales cada 10 palabras 7 son un agravio a los homosexuales. Esta misma persona acentúa continuamente su virilidad y masculinidad frente a los demás. Pregunto, ¿puede esconder en el fondo su homosexualidad latente, y el hecho de negarla una defensa?…
Gracias
Natalia;
Me parece muy interesante tu comentario.
Creo que lo que te señala tu amigo puede ser efectivamente como él lo dice.
El hecho de que estés proyectando un deseo por hombres mayores que vos tiene un correlato directo con la teoría psicoanalítica freudiana. Justamente, me parece un indicador muy importante el hecho que referías: que desde que tenías dos años de edad, tu padre inició una nueva vida de familia, dejando de lado la que poe entonces llevaba.
Que vos sientas que no experimentás “inconvenientes” ni que creas que no tenés “problemas de superación” de una grieta tan profunda en tu historia temprana, no quiere decir que no existan. Y es más, creo que tu gusto por los hombres mayores surge concretamente de ese momento… (no desde sino de, de esa situación de abandono de la que hablábamos…)…
La negación es un mecanismo que empleamos en forma inconsciente; sin duda te merecés la oportunidad de hacer las paces con tu padre, no para superar tu gusto por los hombres mayores (que, aclaro, a mí no me parece para nada “alarmante”), sino para poder vos reconciliarte con tu pasado…
Mucha Suerte y gracias por el comentario;
Aquileana
Julia;
Es acertadísima tu pregunta…
La respuesta es afirmativa. De hecho Freud analiza cierto tipo de agravios como mecanismos inconscientes o preconscientes de Defensa. El chiste es uno de los más frecuentes…
Saludos y muchas gracias, Aquileana
Qué tal? La verdad me gustó mucho el texto y me sirvió bastante, a pesar de conocer sobre el tema, tiene muchas especificaciones que me ayudan con mis estudios.
Te comento, estoy haciendo el profesorado de filosofía, hago terapia hace 13 años, pasé por 3 internaciones y en todo este tiempo conocí a mucha gente que se ve obligada a enfrentarse con sí mismos o son demasiado concientes de la realidad que los rodea, por lo que finalmente quiebran, de una u otra forma; o sencillamente no pueden regular los químicos de su cerebro con un simple tratamiento terapeútico y en su gran mayoría, estos problemas, no son reconocidos por sus padres o por ellos mismos, como un problema en sí, por lo que terminan por quebrar.
Los caminos son infinitos para terminar en ese estado, pero hay mucha gente que tiene miedo de abrir la boca, porque siempre, de una u otra forma, terminan sintiéndose obligados a hablar de su problema frente a gente que puede o no rechazarlos por ellos.
Creé un grupo fotolog, para que la gente pueda expresarse libremente, sin ese miedo, así como veo que lo hacen por acá. Por lo que me gustaría tu ayuda para empezar a promover un poco la idea, que es pura y específicamente para que nos ayudemos entre todos.
Muchas gracias por tu tiempo y por el texto, jaja!
Saludos y la mejor de las suertes =)
María,
Se agradecen tus oportunas apreciaciones respecto a la experiencias psicológicas y psiquiátricas…
Muy interesantes;
Visitaremos tu fotolog,
Saludos, Aquileana
busque en internet algo sobre esto, porque estoy preocupada. estoy en pareja con un hombre que tiene una hija adolecente. Ella se comporta como su mujer, no se relaciona con gente de su edad, se la pasan juntos, lo agarra del brazo al caminar, dice que es lindo, lo acaricia.
Según él, estoy celosa, que invento y que quiero mi espacio. pero me deja muchas dudas que esto sea “una relacion normal” y me cuestiona si tengo que continuar o no con él, ante estos comportamientos.
Si es este el problema y yo no estoy equivocada, tiene solución o estoy perdiendo el tiempo?
gracias!
Hola Catalina;
Las que referías son muestras o indicios que revelan un caso de Complejo de Electra…
Probablemente totalmente normal, puede que en caso de prolongarse continuadamente en el tiempo con nocivas consecuencias, tanto para vuestra relación como sobretodo para el desarrollo de los vínculos y de la sexualidad de la hija de él…
Saludos y gracias, Aquileana
Aquileana: buenas noches.
Mi consulta es porque mi hijo, que está por cumplir 5 años, está teniendo ciertos miedos que no tenia hasta el momento, por ejemplo, le gustaban las peliculas de la momia, spiderman y otras, y actualmente cada vez que quiero poner una de éstas, estalla en una crisis de temor, grita y llora.
Probablemente sea porque esté pasando por la etapa edípica, seguramente. Hoy lloró bastante porque corté parte de los cordones de sus zapatillas (ya que eran muy largos) y consideré que lo más probable era que simbolizara dichos cordones con su propio pene.
Mi interés es ayudarlo en la elaboración de este momento, y sé que existen cuentos que pueden representar simbólicamente todo estos miedos y servir a su mayor elaboración. ¿Es posible que puedas decirme cuáles serían los más convenientes?…
Muchas gracias.
Más que apropiada la correlación simbólica que establecías, estimada Micaela…
Igualmente la cuestión de la simbolización es totalmente personal , no hay una codificación universal, digamos…
Creo que la manera de ayudarlo a superar sus miedos a la castración no depende tanto de vos sino de la elaboración psicogenética que tu hijo haga de los mismos…
Mi sugerencia es que, en el plano de la cotidianeidad – y aquí sí intervendrías vos- estés atenta a los referentes simbolizadores que tu hijo adopte… Lo de los cuentos habría que preguntárselo a un especialista, el tema se me escapa… Pero puedo decirte sin temor a equivocarme , que con una buena antología de Andersen vas a tener material alusivo…
Muchos saludos y gracias por el comentario;
Aquileana
Hola aquiliana mi consulta es porque tengo preocupacion y muchas dudas sobre el tema , tengo un primito de 4 años que aveces pasa muchos dias sin ver a su madre ni a su padre aunque los tiene, el es cuidado la mayor parte del tiempo por su abuela, duerme con ella y tiene claras manifestaciones de estar atravesando el complejo de edipo con ella, lo que respecta a sus padres cuando estos no estan no pregunta por ellos ni demuestra extrañarlos son casi como hermanos.en la familia estan todos contentos los padres dejan al niño y la abuela que es muy absorvente tambien ya que ella es lo mas importante que hay para ese niño.mi consulta es si esto que sucede puede traer consecuencias en la resolucion del complejo de edipo y futuras consecuencias psiquicas en el niño ya que practicamente no tiene una relacion madre- hijo con su madre aunque se que ese rol en el edipo puede ser reemplazado por otra mujer.No se si estoy muy equivocada, te agradeceria una respuesta y te agradezco por tu tiempo.
Muchas Gracias y saludos.
Aquileana, mi consulta es porque he soñado que mi padre me violaba., el murió hace 4 años y en vida, jamás abusó de mi, digo, sexualmenente, porque si era un padre las mas de las veces violento, iraundo, y las menos cariñoso. Porque ahora sueño eso? He soñado recurrentemente abusos sexuales en mi contra, pero, nunca de parte de mi padre. agradeceré tus comentarios al respecto.
Un abrazo
Hola;
Bueno en el sueño que has tenido la violación en un sueño simboliza una pérdida de poder, de ultraje personal digámoslo así.
Por otra parte puede llegar a disfrazar un sentimiento de culpa un complejo de culpabilidad. El sueño tiende a proyectar de esta manera un reproche al propio Ego…
El padre, desde el punto de vista onírico/psicoanalítico es el Superyó, representado en el “Deber ser”…
El sueño con la violación en la que participa tu padre muerto expresa a la vez una angustia culpable de parte suya debido a su muerte y por otra, una aspiración a encontrarte con él, fundida en un solo cuerpo, elevándote a un plano que claramente trasciende el mundo material.
Espero haberte sido de ayuda.
Gracias por la consulta y saludos,
Aquileana.-
Hola Aquileana! Te consulto porque estoy preocupada por mi hijo de 4 años, hace poco cambió totalmente su comportamiento… siempre fue un nene dulce y afectuoso. Tengo que destacar que estoy embarazada el esta feliz de esperar a su hermanito consideramos tener otro bebe por pedido de él porque siempre decia que estaba solito…
Está muy interesado en lo que respecta al bebé y participa en todo, pero últimamente esta muy pegoteado conmigo.
Lo que más me preocupa es que su relación con el padre empeoró, nos ve juntos conversando y le revolea con cosas hace monerías para interrumpirnos, cuando llega mi marido del trabajo se transforma, se porta mal y siempre está enojado, lo único que espero es que llegue el lunes porque pasar el fin de semana con mi esposo es caótico… No sabemos cómo actuar… ¿Cómo puedo ayudarlo?… Muchísimas gracias por tu tiempo, cariños!!!
Bueno estimada Paula,
Lo que resulta revelador del caso es la ambigüedad propia de los niños pequeños en relación a la posibilidad de dejar de ser hijos únicos: por un lado, es un estímulo y una alegría, por el hecho de estar acompañados… Por otro, supone una rivalidad evidente que al revelarse como posible se traduce en un comportamiento extraño, defensivo y celoso…
En principio hay muchas maneras de guiarlo… Lo más importante, desde mi opinión, es que vos y tu marido le hablen del hermanito y de que por el hecho de que él irrumpa en vuestras vidas ustedes no dejaran de quererlo a él, sino todo lo contrario… Proyectar cosas que ellos podrán hacer juntos: salidas, juegos, etc.
De esta manera creo que balanceamos positivamente los miedos y angustias que él pueda experimentar a futuro…
Suerte y saludos, Aquileana
Aquileana, buen día,
Felicitaciones por tu sitio, es genial.
Tengo 28 años y creo tener un Electra no resuelto, ya que todas las parejas que he tenido son muy mayores que yo. Mi padre es 15 años mayor que mi madre y yo aparentemente imito el modelo. Mis parejas siempre me han superado en edad, a veces hasta duplicarla, incluso mi pareja actual (y padre de mi hijo de 8 meses) es 20 años mayor que yo. La relación con mi padre no es buena, él es muy autoritario y dominante y siempre a ejercido violencia psicológica en la familia, todo lo que él hace o dice me parece mal, y chocamos mucho. Y lo que más me pesa es que a veces me parezco a él en el actuar y me odio por eso. Mi madre sufre mucho y siempre a sido una sometida de mi padre, él es extremadamente celoso. Mi madre tiene un cariño desmesurado por mi hermano, y mi hermano por ella.Te estoy dando un pantallazo general, pero en verdad quisiera develar mi conducta repetitiva de elegir como pareja hombres mayores y de cómo es la relación con mi padre…
Hay otro tema que me atormenta, es un vago recuerdo que tengo de niña, en el cual creo que mi padre me manosea: yo estaba entredormida y creo que él metia sus dedos en mis genitales, pero no lo podría asegurar ya que no lo recuerdo con claridad.
Espero me puedas ayudar, muchas gracias!
Hola Emanuela;
Por los indicios que revelás, en tu familia la cuestión del Complejo psicoanalítico viene por el lado de tu hermano con tu madre (Complejo de Edipo); y de vos con tu padre (Complejo de Electra)… Por otra parte, ahora que lo pienso, también tu madre ha acarreado vestigios de Complejo de Electra al elegir a tu padre como pareja, pues él es bastante mayor que ella; de manera que aquí hay un tercer foco…
Se entiende que este rasgo doble de ambigüedad proyectiva potencie los roces y fomente la violencia psicológica como clima general.
En tu caso es claro que la elcción de tus parejas se debe al hecho de la irresolución antes mencionada. Creo que la cuestión se dirime a partir de la elaboración que se pueda ir haciendo, en forma progresiva tanto interfamiliar como grupalmente (recurriendo al diálogo entre ustedes en primer lugar, y luego la terapia, pues la cuestión es más que nada pertinente a cada uno de ustedes con carácter exclusivo y personal… )
En cuanto a la anécdota de tu recuerdo, no podría yo decirte si ha o no sucedido. En muchos casos, los supuestos “recuerdos infantiles” pueden ser tan sólo “fantasías de deseos no satisfechos”; que, precisamente, al traducirse como “recuerdos” en el plano consciente procuran -por un juego de contrapesos- neutralizar la real angustia que tiende a producir la represión…
Espero que la respuesta te resulte de utilidad.
Saludos y gracias por este comentario tan rico;
Aquileana
Muchisimas gracias Aquileana por respondernos nos es de mucha ayuda!!!!!!!
Muchas gracias Aquileana por tu respuesta!
Ahora que lo mencionas mi hermano de 30 años vive solo y jamás le conocí una novia, pero logra entablar admistad cercana con varones y aunque varias veces dude de su sexualidad jamás lo vi en nada concreto. La relación con mi madre es muy estrecha, pero no tan al extremo como en algunos caso que he leído aquí, ya que mi hermano vive solo y visita a mi madre una vez a la semana (quizas por evitar la presea de mi padre) pero si mi madre tiene una devoción especial por él.
En el caso de la relación de mi madre con su progenitor lo que puedo aportarte es que él falleció cuando mi madre tenía 9 años y luego de eso la vida fue bastante dura para ella y sus 5 hermanos.
En cuanto a mi me gustaría que me dieras si puedes algunos consejos de como ir superando esto sin asistir o depender de una terapia aun que igualmente asista a un profesional.
Respecto al recuerdo lo que puedo decirte que estoy 100% segura que no fué una fantasía, fue real, yo me desperté una noche y mi padre estaba al lado de mi cama y recuerdo sentir una molestia en mis genitales, como si estuviera metiéndome sus dedos, esto fue 100% real, pero no logro recordar más detalles, y otro dato llamativo de esto es que durante mucho años no lo recordé y hace poco de repente lo recordé.
Muchas gracias por todo!
Hasta pronto
Aquileana hola, te cuento…
Hace un mes y medio empece a tomar flores de bach, me han ido desatando una serie de emociones llegando a uno de los puntos básicos de mi personalidad… mi complejo de electra que ahora me doy cuenta que no lo tengo resulto…
Siempre en mis relaciones sentimentales me encontraba con hombres que me trataban mal, eras relaciones horribles, con mucho sufrimiento, con engaños, donde yo me humillaba de una manera patetica… bueno, ahora lo veo…
Mi padre no me tomaba encuenta cuando niña, yo trataba por todos los medios de que me pescara, yo lo seguía y seguía y el solo tenía atención en mi hermana más pequeña… vi a mi papá muchas veces borracho y golpeando a mi mamá… fue traumente, lo veia constantemente, desarrolle un odio hacia él y me identifique con mi madre…
Bueno, ahora entiendo ese afán de sufrir por los hombres y “enamorarme” perdidamente de los que no me tomaran en cuenta…
Hasta el día de hoy yo tengo la tranca con mi padre, practicamente nunca en mi vida he conversado con él… siento que siempre me desprecio, aunque trate de brillar en todo, incluso llevo 3 años estudiando una carrera relacionada con lo que él estudio, no me gusta, la detesto y me presiono sola para agradarle…
Entendí que mi odio hacia él fue siempre el Amor reprimido que tuve porque él no me tomaba en cuenta…
Ahora que lo puedo ver claramente… no sé como superarlo, me da plancha mirarlo… me siento avergonzada…
Hace unos años me confundi con mi sexualidad, primero salia con uno y otro, el sexo me tenía trastornada, era lo punico en que pensaba, incluso llegue a creer que me gustaban las mujeres…
Después de darme cuenta de que todo este problema sexual es por ese complejo me siento triste, decepcionada y me da angustia… no sé como limpiarme…
Actualmente llevo dos años con mi pareja y es el hombre más maravillosos que conozco, el polo opuesto de mi padre, me hace muy feliz… aunque en este momento me encuentro con todas estas emociones…
después que te das cuenta y lo aceptas…
se supera el complejo???
Muchas gracias =) por leerme…
hola aquileana! me encantó la página, muy interesante!
bueno te cuento que tengo 18 años, vivo con mis padres y mi hermanita.
estoy actualmente en pareja con una chica!
puntualmente quería saber si tengo un complejo de Electra… En resumen, mi padre jamás demostró importancia por mi, nunca sentí presencia, ni en mi infancia y hasta el día de hoy. Lo única a quien siempre tuve fue a mi madre : demasiado diría yo, no sé si fue mi padre el que brilló en su ausencia o fue ella quién lo desplazó…
quería saber si eso puede influir en mi elección sexual
gracias!!!!!felicitaciones x la página =)
Hola
Tengo 15 años, sufro de tricotilomanía (“enfermedad de tirarse los pelos de la cabeza”) en realidad no sé bien porque lo hago es algo bien difícil.
Busqué información para detener la acción y averigüé que una de sus inciertas causas puede ser el abandono de la lucha del Complejo de Edipo.
Hace un año me comenzó a gustar un tipo 10-12 años mayor que yo…
En realidad me encantaba; trataba de verlo siempre que podía, el fue lo principal, pero siempre supe no tendría posibilidad alguna: fue así y abandoné todo ensueño loco por el tipo, mi pregunta es: ¿Puedo relacionar tal situación con el complejo de Electra?
Con mi mamá la relación es normal, pero de tal situación afectiva no supo. Y con mi papá al ser más niña nuestra relacion padre-hija no era cariñosa sino distante pero no ausente. Ahora existe más confianza, lo normal.
Hace unos 8 meses que me tiro el pelo, con el tiempo ha ido disminuyendo y tengo miedo de que no mecrezca más.
Ando en busca de respuestas POR FAVOR responde.
De antemano, gracias
Hola,
Te quería pedir un poco de ayuda.
Pasa que tengo un hijo de 8 años que sospecho tiene complejo de Edipo. Yo soy divorciada hace 6 años y el padre del niño vive en otro país y practicamente no lo ve nunca. El problema es con mi actual pareja de la cual mi hijo siente muchos celos, celos de mi y celos de que le están quitando el lugar al padre y pese a que lo quiere a mi actual pareja, que él es bueno con él y le tiene paciencia , el niño muchas veces actúa de forma agresiva con él. Todo esto, la ausencia del padre y los celos hacia mi nueva pareja han tenido efectos negativos sobre todo el colegio, tiene déficit atencional y gran parte del problema según yo es por el problema con el padre.
¿qué actitud debo tomar yo frente a este problema? ¿Debo darle más atención, debo evitar los celos ? Por favor si puedes orientarme un poco te lo agradecería
Marcela
Luna;
Desde ya que el hecho de que tengas tan claro cómo se han ido dando las cosas en tu vida tanto personal como sexual/afectiva es un indicador clarísimo de que (si no lo has hecho ya) estés pronta a superar el Complejo de Electra…
Saludos, Aquileana
Carolina;
Sí, desde el punto de vista de la teoría psicoanalítica de Freud, efectivamente tanto el defecto de la imagen paterna como el exceso de la materna pueden contribuir a potenciar rasgos de sexualidad homosexual por la vinculación que establece el padre del psicoanálisis entre este tipo de sexualidad, llamémosle “alternativa” y el rol de las figuras del Superyó que representan tanto el Padre como la Madre…
Gracias por plantear tu duda;
Hasta Pronto;
Aquileana
Alejandra;
Creo que efectivamente puede existir un vínculo entre este síntoma de la tricotilomanía (”enfermedad de tirarse los pelos de la cabeza”) y el deseo proyectado/idealizado y no correspondido por este hombre mayor que vos…
Mi consejo es que consultes con un especialista; puede esr un psicoanalista o un psiquiatra …
Saludos, Aquileana
Marcela;
Creo que un psicopedadgogo podría orientarte mejor que yo, pero desde el sentido común te diría que trates de aunar vínculos y apoyar a tu hijo en su etapa escolar y de moderar el contacto que él pueda tener con tu actual pareja dado que, evidentemente, la misma produce efectos negativos en la conducta de tu hijo y afecta su rendimiento en el aprendizaje…
Saludos,
Aquileana
Hola alquileana, empiezo por decirte que es muy bueno este sitio. Te cuento cual es mi situacion, hace dos años que estoy teniendo una relacion sin compromiso, èl me gusta pero no tanto como para amarlo creo, pero no entiendo porque no lo puedo dejar, no recibo un buen sexo ni tampoco me da cariño es muy fria la relacion, y el tiene el dominio completo. Ya intente dejarlo pero siempre vuelvo siempre y cuando el me busca para eso, cuando èl no lo hace no pasa nada, y ya intente buscar otros hombres pero ninguno me atrae, sino tienen una personalidad como a mi me gusta, lo fisico es secundario. Tendre q esperar un tiempo para poder tener una nueva relacion?. La relacion de mis padres fue conflictiva y luego ellos se separaron cuando tenia 8 años. Mi pregunta es tiene algo que ver con un complejo de edipo? o es una identificacion que hice de mi madre? me encantaria que me puedas aconsejar en gral, quiero saber cual es la razon de mi conducta, bueno desde ya muchas gracias!!!!
saludos!
Hola. Necesito q me orientes por favor. Tengo 25 años y mi papa es alcoholico, he vivido con las consecuancias q esa adiccion trae consigo tanto para el como para la familia, por tales motivos mi dinamica familiar es muy estresante y la relacion con mi padre ps no es la mejor. Mis relaciones de pareja han sido nada buenas y muy cortas de hecho durante 5 o 6 años no tuve ninguna, me ha costado bastante relacionarme con los hombres aunque eso ya va mejorando, sin embargo, y aunado a eso, hace un tiempo descubri en mi proceso terapeutico q tengo la necesidad emocional de ser “vista” (por hombres), incluso eso me sucede mucho en cualquier lado q me encuentre y por donde quiera q vaya… No se, en mi análisis silvestre he pensado q es porque mi papá durante años no me ha visto, solo mira la botella q es la q le nutre y cubre sus necesidades emocionales, y tengo la necesidad de ser vista, porque solo me pasa con los hombres. Y he caido en cuenta q ultimamente estoy jalando (incc) un mismo modelo de hombres, q tal pareciera q solo quieren acostarse conmigo (ya q me lo han dicho), total q ninguna de mis “relaciones” han sido “sanas”. De la reciente pareja q tuve me enamore, pero tampoco funciono, por mis fantasmas y los de el, el hecho es q no he podido relacionarme con alguien de manera “sana” y aunque dicen que cada neurosis tiene su complemento pues yo no lo he encontrado. La realidad es q YO se q algo estoy haciendo (incc) para atraer a ese tipo de personas y para ser “vista” pero… NO SE Q ES (PARA PODER MODIFICARME) Y NO SE SI ESTO ESTE RELACIONADO CON UN EDIPO NO ELABORADO O, SEA PARTE DE EL MODELO APRENDIDO EN CASA Q, AUNQUE UNO TRATA DE CAMBIARLO, POR SER UN MODELO NO AGRADABLE, TERMINAMOS REPITIENDOLO . Te agradezco tu atencion y tu respuesta.
Aquileana: no se cual será mi problema, si complejo de electra o que. Tengo 58 año y no logro una estabilidad en la pareja.Soy hija mayor de madre viuda a partir de mis 11 años, me madre una mujer muy conflictiva, mi padre un buen hombre.A partir de mi adoslecencia tuve que trabajar y estudiar por razones económicas.Tuve una pareja con un hombre muy mayor, me fue infiel, luego con uno más jóven me fue infiel, se caso con otra, luego con uno que por cuestiones de mal carácter me separe y la pareja que recien se termina tambien por cuestiones de infidelidad. Siento como un trauma con relación a esto, tendré algún complejo sin resolver.A esta altura anhelo un compañero. Será porque tengo algún complejo sin resolver? Será xq soy una mujer independiente.He hecho terapia y sigo eligiendo mal. Me gustaría una respuesta.Mis saludos.
yo pienso que lo del complejo de edipo ps es un tema muy amplio, ya que en verdad siempre esta ahi como lo indica freud en su analisis se da en las edades de la pre infancia justo cuando el niño o niña esta descubriendo el mundo, esta descubriendo los nexos afectivos incluso esta descubreindo sus organos sexuales, aunque hoy en dia ya esto casi es una th. ya que la inteligencia humana va en avanzada ya sea por intervencion tecnologica o por avances geneticos inperseptible. pero aun esta ahi , los complejos no resueltos de la humanidad siguen sin resolverse, y es que hay cosas tan sencillas y a la vez tan complicadas.
con respecto a lo de el Homosexualismo, enn culturas como la nuestra (una cultura machista) se ve como una mounstrocidad , pero como decia algueien por ahi la homosexualidad tiene muchios origenes , pero en lo personal creo que es conductual y genetica, por que digo esto, por que muchas veces aunque sea genetica si no es auspiciada por la conducta en el hogar no se desarrolla y viceversa.
Hola! Mi consulta es referida a mi hijo que tiene 5 años. El tiene una relacion muy apegada con su papa, lo adora. Puede que ya este atravesando la etapa de latencia, pero mi duda es que nunca senti en el esa relacion que se supone tendria que haber tenido conmigo en la etapa del complejo de edipo. Cuando el tenia 3 años nos separamos por algunos meses con el papa y el siempre eligio estar con el, lo extrañaba todo el tiempo, siempre tuvo una relacion muy buena con el. Despues de algunos meses nos volvimos a arreglar con mi marido y mi nene desde ese entonces tiene esa relacion tan estrecha con el padre. Mi consulta es si puede ser que mi hijo al separarme de su papa por ese tiempo y sentir su perdida haya atravesado ese deseo de amor (complejo de edipo) pero en vez de hacia mi, hacia el padre? Espero su respuesta. Muchas gracias!
Hola, quiero contarles que hace ya 2 años que me case y tenemos un bebe de 1 año, la verdad es que mi marido cuando tenia 6 años, su madre lo dejo con su padre y con sus 2 hermanas y mi esposo es el dia de hoy que tiene con su papá una idealizacion importante al punto que el trabaja de noche en un restaurant familiar junto a su padre los cuales son dueños, y la verdad es que el no puede o no quiere a veces hacer cosas con nosotros un dia que no sea franco por que dice que no puede por el trabajo, y la verdad es que yo he oido de boca de su padre que valla hacer lo que necesite cualquier dia y mi marido contesta que no, con lo cual yo le pregunto¿por que no?, por que no quiero dejar a mi viejo solo y no solo eso sino que cuando tienen que ir a la cancha cualquier dia fuera de su dia franco sea la hora que sea el va, pero como va con el padre es como que es valido. Pero no se da cuenta que a su familia:mi hijo y yo, no nos da la misma importancia que a su padre con lo cual, no nos tiene en cuenta y no nos da el lugar para disfrutar o estar con el.
Imaginense que yo estoy cansada de esta situacion y quiero buscarle una solucion de como hacer para que destrabe esa relacion enferma que tiene con el padre; por que obviamente el padre por el tiene locura tambien.
¿como actuo para destrabar el mecanismo?
bueno espero una respuesta besos y gracias
me encantaria q respondas! alquileana, gracias.
que buen blog…wow…que interesantes estan todos los posts!
hola aquileana ! que buen sitio! te comento que conoci a un chico de 29 años hace un año que me tiene muy enamorada. el problema es que el me dice que no se va a enamorar nunca de nadie,se acuesta con cualquiera, habla todo el tiempo de sexo, es medio agresivo y no respeta a las mujeres y lo mas cirioso es que NO BESA…hace un tiempo su padre fallecio y el dice que cada dia se parece mas a el..yo estuve haciendo lo imposible por enamorarlo, pero ahora me doy cuenta que tiene edipo vive con su mama, me habla todo el tiempo de ella, la lleva al cine, a pasear, ella le escribe su pagina con comentarios del tipo”muñeco estas hermoso te estoy preparando la comida te amo”, mensajes todo el tiempo. Mi pregunta es si el edipo es de por vida? de no serlo, como se resuelve en edades avanzadas? y si tengo algun trauma por enemorarme de una persona asi? muchas gracias por tu atencion.
hola!, he llegado a este sitio de casualidad y me ha parecido muy interesante; aunque no comprendo muy bien de que se trata me gustaria saber si es posible encontrar algunas respuestas.
compejo de electra, es posible sus repercusiones en la adultez? y como se manifestaria el mismo? ..
saludos.
Aquileana,
no sabes cuántas dudas me ha aclarado tu blog. Entiendo de lleno que mi complejo de electra no fue resuelto, y por ello mi preferencia homosexual, con la cual estoy encantada.
Lo único que no entiendo es qué pasa para que no se resuelva este complejo? En qué momento, o que situación propisiaron que no se resolviera?
Tengo aun sueños de sexo con mi padre. Son culpas por tener a alguien que ocupe su lugar? Cómo me quito estas culpas? (tengo 24 años, y una pareja estable)
Gracias por tu tiempo.
Hola!! antes que nada quería agradecerte por tu tiempo y dedicación.
Te comento. Estoy en un momento un poco confuso de mi vida. Estoy pasando por una etapa de fuerte rechazo a los varones, no quiero que ni se me acerquen, ni que me miren, ni nada!!
Siempre he salido con chicos, me he fijado en varones y tuve un par de novios. Obviamente también me parecen muy lindas y estéticamente armoniosas las mujeres, y digo obviamente porque es muy “normal” (trato de no usar esa palabra) que suceda eso, y no es indicador de desviación sexual ni mucho menos que haya algún tipo de atracción hacia el mismo sexo.
Volviendo al tema, las experiencias que tuve con los hombres no fue del todo buena, nunca logré sentirme del todo bien con ellos, emocionalmente hablando. Realmente no comprendo la forma que tienen de relacionarse y comportarse con las mujeres, realmente no apruebo su forma de pensar, creo que son muy inmaduros, chatos, que poco tienen para ofrecerle a una mujer, que piensa simplemente con el pene (perdón por la expresión pero así lo siento). Por lo menos esa es mi percepción, y mis experiencias así lo demuestran.
Sumado a esto: con mi padre, durante mi niniez (no tengo enie en el teclado) y mi adolescencia tuve una mala relación, distante y fría. Además mi madre lo subestimaba demasiado y yo era más pegada a ella porque como él trabajaba lejos no estaba mucho tiempo en casa. Recién ahora, a mis 21, pude tener una relación más estrecha con él y llevarme bien. Sin embargo, la relación que tenemos ahora es más de amigos que de padre e hija. Y muchas cosas que el me cuenta o hace me parecen muy inmaduras.
Bueno lo que me está pasando puntualmente con todo esto es que me empecé a interesar en las mujeres porque creo que con ellas sí voy a poder ser feliz y tener una relación profunda sentimentalmente. Pero nunca he estado con una chica aún ni me he enamorado de una mujer.
Quiero saber si es posible que sea lesbiana o es solo una etapa por la que estoy atravesando. Se puede ser lesbiana a partir de una fuerte frustación con el género opuesto y un gran esceptisismo hacia los hombres?
Espero tu respuesta.
Muchas gracias
Aquileana,
Hace 4 meses volví con mi ex. Ha sido una etapa my linda, que nos ha permitido contruir bastante. Sin embargo, de un tiempo para acá, desde que empezamos a volver a su casa y tener espacios con sus mamá (lo hago para demostrarle que no tengo nada contra ella), se ha empezado otra vez a tornar la situación difícil, seguramente porque estoy nuevamente expuesta a su manipulación con él etc… Me da la impresión, que él se siente en una zona de confort, porque nos tiene a las dos contentas: de lunes a viernes el está con ella y los fines de semana se queda conmigo. Y es muy feliz cuando estamos los tres. A mí me genera repulsión todo este tema, y como la relación ha ido muy bien, le he hecho insinuaciones de la posibilidad de casarnos, pero él me dijo qe no se veia casado ni este año ni el otro, yo le pregunté la razón y no supo qué contestar, me dijo que se veía casado ya conmigo pero que no podía… No lo entiendo. Siento que jamás va a tomar la decisión de dejar el nido y hacer su vida
Me dice que si el matrimonio significa abandonar a su familia él no se casa :S JAMÁS le he insinuado eso… No sé qué hacer, no quiere ir a terapia y es reacio al tema, podrá esto tener una solución si lo manejo inteligentemente (sin peleas, sin reproches y generando espacios entre los dos etc?)
Gracias.
Sylvia
Hola Sylvia;
Cuando comentás que sentís que el reacio a atratar el tema dado el marcado apego edípico que lo caracteriza, intuyendo que él no será capaz nunca de tomar la decisión de independizrse definitivamente de la influencia materna, de alguna manera estás (te) estás dando a vos misma la clave.
Yo no seguiría una relación que me produce “repulsión”, salvo que él cambie estas cuestiones, claro …
Creo que no te va a hacer bien, si él no pone la más mínima disposición en modificar cierto tipo de conductas, que por lo que infiero, forman parte de sus hábitos y tienen incidencia no sólo en su carácter sino en la relación que existe entre ustedes…
Suerte y saludos, Aquileana
Tengo 40 años, divorciada con tres hijos, mi exnovio 27 terminamos porque su mamá no le permite la relación, nos llevabamos de maravilla pero a escondidas para que su mama no se entere. Habiamos estado juntos durante 3 años y medio con 3 ropturas en las cuales buscó a mujeres de su edad, pero nunguna lo llenaba y siempre regresó con migo. Mi condición de mujer mayor y con todas mis caracteristicas no es la óptima que una madre quiere para su hijo, lo se. La señora lo ha amenazado con hacerle escándalos, lo chantajea, a mi me ha amenazado con mensajes al celular, el simplemente obedece a su mamá para no causarle disgustos, prefiró romper conmigo para complacer a su madre en lugar de defenderme, dice que me quiere, me adora pero no puede con su madre, primero esta ella, prefiere reparar la relación con su madre, el simplemente niega que existo ante ella, lo niega!! aunque ella le esté mostrando la evidencia, se lo niega!!! esto es edipo?? que es esta actitud , tanto de la mamá como de el?
Agradeceria michísimo su respuesta
Esto es un verdadero infierno. Ya he tratado, tal vez no con toda la paciencia que lo requiere… pero me pregunto: que hace que las mujeres conscientes de este tema, decidan seguir en esta disfunción?????
Se vuelve casi obsesivo, de ganar una batalla por encima del amor verdadero…
No lo sé, ya no sé si lo amo relamente, o es simplemente vencer una batalla ….
Ahota él siente, que yo lo único que quiero es casarme con él o sin él…
Creo que las que caemos con este tipo de hombres, somos mujeres dependientes, con alguna disfunción con nuestra figura paterna… que queremos pertenecer a otra familia y competir por algo que ya damos por perdido.
Sólo le pido a Dios que me separe de este hombre si no es posible que podamos actuar como dos adultos… Por favor, eso es gravísimo, más graves que nosotras mismas… y todo empieza por nosotras mismas… tenemos un problema, y de no ser identificado y/o resuelto primero en nosotras nunca vamos a conseguir la felicidad en el otro.
Esto no es un track de una película, esto no es amor, es simplemente algo disfuncional, que nos hace volver a un ser indefenso, casi como un bebé, depronto porque, durante toda nuestra vida quisismo ser mamás… y terminamo criando y heciendo que madure algo que nunca va a madurar…
Dios mío, por favor, ayúdanos a separarnos de estos “hombres”.
Me sacudió mucho tu comentario sylvia, muchas gracias, en verdad digo, ya no quiero seguir atada a esta “obsesion” no quiero!!! me esta haciendo mucho daño y por consiguiente a mis hijos….
Es el colmo, esperaba los mensajes de acoso de la mamá para poder tener pretexto de llamarle….
Ya quiero que se acabe, esto no es vida y tengo tres grandes razones para vivir (mis hijos).
Voy a tomar una terapia, tengo que salir de esto a como de lugar y creo que sin ayuda profesional no podré.
Gracias
Alquileana
Deseo pedirte un consejo para la situación que estoy viviendo.Tengo 19 años y efectivamente creo haber pasado por el complejo de Edipo, ya que coinciden muchas cosas que nombraste ( como el odio hacia el padre en la infancia, el querer estar demasiado tiempo con la madre).
Ahora te cuento algunos antecedentes de mi vida para ahondarte mi problema. A los 14 años sentí mucha atracción hacia una niña (Indira era su nombre) la cual resultó mi primera frustración amorosa.Posterior a eso comenzé a sentir atracción física por los hombres hasta el día de hoy (antes de mi primera desilución amorosa mi relación con los hombres era un tanto extraña,sentía verguenza hacia los hombres guapos).Si me preguntas ahora por mi orientación sexual me declararía abiertamente homosexual, pero viene ahi mi problema,para poder sentirme pleno sexualmente hablando necesito estar seguro de mi gustos ya que no quiero causar daño a nadie y para esto me asalta la idea de abandonar el hogar e independizarme (por un tiempo) de modo de cortar y rehacer otra vez las relaciones con mi madre y mi padre (amo de igual forma a ambos AHORA) ya que siento q es esta relacion la que no deja desarrollarme ya que por un lado a mis 19 años mi madre me sigue tratando como a un niño (me habla a veces como a un bebe o me pide que la acompañé demasiado tiempo) y por otro lado la comunicaciñon con mi padre es bastante escasa. No tengo la menor idea si el tipo de crianza q recibi tendra alguna incidencia en mi orientacion homosexual pero es menester reconstruir otra vez los lazos con mis padres porque siento que me hacen daño y no dejan desarrollarme como persona.
Qué me aconsejas Aquileana?? Es legítimo el querer dejar el hogar por un tiempo por el motivo que te cuento??
p.d:disculpa las faltas ortográficas y gracias
Hola Alquileana, tengo curiosidad de saber acerca del complejo de Edipo. Soy bisexual, soy chica, tengo 20 anios. Desde chica ADORE a mi papa y me la lleve de lo mejor con el, lo admiro muchisimo,con mi mama en cambio siempre tuve una relacion conflictiva y de peleas, aunque porsupuesto tambien con buenos momentos. Soy muy estable en mis relaciones y han sido mas o menos sanas, estuve 3 anios con mi ex novio, el era muy celoso y posesivo… SIEMPRE HE QUERIDO SABER LA RAZON DE MI BISEXUALIDAD.. solo me han gustado hasta ahora dos chicas, la primera a los 16. Tengo mucha mas predisposicion para gustarme y enamorarme de hombres!…. me explicas un poco? saludos desde Venezuela
Buenos dias Aquileana,me gustaría exponerte mi situación y pedirte consejo ya que cada día es más insoportable.
Te comento.LLevo año y medio viviendo con mi novio,recientemente se le ha muerto su madre.Tenía una relación estrechísima con ella.Yo mientras vivió no tuve problemas con ella, la actitud de él cambió cuando ella enfermó.Es como si estuviera resentido conmigo,me hablaba con brusquedad y hasta le molestaba que estuviera tiempo en el hospital,alegando que se ponía más nervioso si yo estaba allí y que no podía ser él mismo.Yo he tenido discusiones con él porque soy celosa y mis celos incrementan ya que es un chico poco dado al contacto físico y a las demostraciones de cariño en público,por otro lado yo soy muy dependiente emocionalmente de él, sobre todo desde que me dí cuenta de que a la más mínima discusión pretendía romper la relación y era como si no le importara y no me necesitara.Siempre le he escuchado que ni quiere casarse ni quiere tener hijos, sobre todo el tema de casarse se lo escuché mucho a la madre,como si yo pretendiera cazarlo y bueno ya la gota que colma el vaso es cuando comentaban que si fulanita o menganita había “cazado” al novio por haberse quedado embarazada.Estos comentarios sé claramente que son inculcados por su madre, y aunque yo ya tengo un niño y no había pensado tener más esas actitudes hacen que me distancie de él.Cuando su madre estaba enferma le daba besos en la boca delante de mi y la verdad me parecían falta de respeto hacia mi pero tenía que tragármelas.yo no haría nada que le doliera pero en el fondo creo que él haría cualquier cosa para herirme si lo considerase oportuno.Es como si tuviera una parte de su personalidad tierna,amable,cariñosa y la otra distante,arrogante,soberbio,aislado de mi.Creo que yo padezco de Trastorno límite de la personalidad, y he empeorado desde que empezé con él.Cada dia me levanto triste,pensando en lo que me ha dicho, en como ha actuado, pero sobre todo tengo mucho miedo de que si discutimos vuelva a querer romper la relación sin luchar por ella.Ahora me hace comentarios como que su madre era fundamental,que ella la está esperando,que no le importaría marcharse ya con ella…la verdad me parece un comentario un poco fuerte,porque pienso y yo qué pinto en tú vida???Por favor dime que opinas..Gracias por leerme.
Maribe
Mi muy humilde opinión es que te alejes de ese hombre, estuve en una situación similar, fui a terapia y algo que me dijo la psicóloga, es la descripción exacta de lo que estas diciendo, que los hombres que padecen de complejo de edipo no resuelto, a la muerte de la madre, tienden a romper con la pareja. Mi novio también me decía que lo mas importante para el era su relación con su madre, y yo también me preguntaba, “y yo donde quedo???” En mi caso su madre no ha muerto, por eso me llama la atención que lo que describes, me lo comentó la psicóliga. Es muy doloroso aceptar la realidad, pero ahí esta, el tiene un problema emocional muy fuerte y tu no estas para resolverle sus problemas y menos los de esa clase. Tienes un hijo, te necesita y muy probablemente tus problemas también le esten afectando a el también. Yo tengo tres hijos y definitivamente ellos me necesitan mas que alguien que ya tuvo una mamá. Si un hombre, en lugar de hacerte la vida mas feliz, te la entristece, no te conviene. Yo sigo en mi lucha diaria, estoy muy a gusto con mi terapia, me hace mucho bien, me hace ver las cosas de manera mas fría y lógica, eso ayuda a librarte de la dependencia que puedas tener. Te deseo mucha suerte. Espero te ayude en algo mi comentario
Buenos tardes Aquileana,me gustaría exponerte mi situación y pedirte consejo ya que cada día es más insoportable.
Te comento soy homosexual y hace 16 años que estoy en pareja con alguien que hoy tiene 38 años.Tengo 49 años.El dice ser heterosexual pero nos vemos todos los dias y tambien tenemos relaciones sexuales,mimos…todos los dias, pero a su vez el vive hace 10 años con una mujer que tiene 46 años pero nunca mezclo las cosas el cree que yo no se sobre esa relacion y yo no se lo digo ni tampoco mezclo las cosas. Lo amo y es el hombre de mi vida, le soy fiel y no necesito a nadie ademas de el. A veces me duele pensar como es su relacion con ella pero me lo guardo, vivo cada momento que estamos juntos, o yendo a comer, al cine ,de paseo…al principio era mas duro conmigo pero luego fue siendo mas tierno y complaciente.A su vez todos los dias pasa por la casa de sus padres ya que tiene una relacion muy estrecha con su madre,diria que ella lo consiente en todo y el necesita verla todos los dias,no despegandose.¿sera un complejo de Edipo no resuelto?¿sera bisexual u homosexual reprimido?El no quiere separarse de mi, al principio creia que lo iba a perder pero ahora ya no tengo miedo…ademas quiere convivir conmigo,ya lo intentamos y pasabamos algunos dias juntos y el otros con ella. Yo no puedo convivir con el pues vivo con mi madre que es una persona de 85 años, por eso volvi a casa de mis padres.Quisiera conocer alguna respuesta para tratar de enterderlo¿necesita tenernos a ambos? ¿porque no se define?¿realmente me ama, como me dice?¿esta como do asi, cosa que no creo porque nos miente a ambos en cuanto a fidelidad? ¿puede esconder una homosexualidad y negarla como mecanismo de defensa?Te agradeceria una respuesta a estas preguntas.Espero ansioso una respuesta.Muchas gracias
Francisco
hola querida Aquileana, mi caso no es como estos que vi expuestos. mis padres se separaron cuando yo tenia 8 años, y mi papa no solo se separo de mi mama sino que de nosotros (sus hijos) tambien. yo estuve en pareja 6 años con un hombre en el que encontraba todo lo que mi papa no me dio, al ser mas grande me sentia cuidada, protegida, complacida. hace un año nos separamos y conoci a otro hombre que me lleva 15 años con el cual siento las mismas cosas que con mi ex marido. me cuesta relacionarme con chicos de mi edad porque pienso que no me van a cuidar. ¿sera que busco reemplazar la ausencia de mi papa con mis parejas? ¿ en ves de buscar un novio busco un papa? te agradeceria mucho que me contestes.
saludos!
alquileana, he encontrado muy interesantes y claras tus respuestas. quisiera saber si no hay otro modo por el cual pueda contactarme contigo, via mail, msn, telefono, o consultorio particular.
muchas gracias!
Me parece muy interesante la página y el tema que trata. Justamente estoy viviendo el peor momento de mi vida con mi pareja por esta problemática.
Me gustaría que pudieras orientarme porque ambos estamos tristes y desesperados.Llevamos 6 años de casados, y hemos vivido muchas situaciones difíciles pero todo eso no impidió que nos amaramos y estuvieramos juntos. Estos problemas eran la distancia, y cosas así.
Cuando esto ya no era el problema se suscitaron dos problemas recurrentes.
Tratamos de solucionarlos solos pero no lo conseguimos. Uno era que él siempre necesitaba seducir, llamar la atención para sentirse más valioso y seguro y yo que a causa de eso y de mi inseguridad comencé a tener celos. Las dos cosas reafirmaron mis celos.Por un lado mi inseguridad y por otro su actitud para con las mujeres. Después me propuse identificar el por qué de mis celos y no tenerlos más. Fue mu difícil pero de a poco dejé de serlo, Fue un cambi muy positivo para las dos. Cuando estábamos mejor, y que ya no era más celosa, y que él me decía que ya no sentía esa necesidad de seducir y de que le gustaran todas las mujeres que se le cruzaban por delante… Comenzamos a planificar tener un hijo, ya que “estábamos bien ” ël sentía mucho miedo pero yo pensaba que hasta ahí era normal pero después descubrí por casualidad que estaba seduciendo a una compañera de trabajo. Otra vez pensé… no era “normal” cómo planificar un hijo así? Fuimos a terapia de pareja y la terapeuta nos recomendó terapia individual diciendo que él tenía un conflicto de su masculinidad y que estábamos los dos muy lastimados por nuestra historia de vida de niños.
Yo soy hija de madre soltera y mi madre era muy inmadura, era muy impulsiva y siempre tuve mucha inestabilidad en mi niñez.Fui criada con mi madre y sus hermanas.Siempre negué que el abandono de mi padre fuera doloroso, siempre sentí que no me importaba y que no lo necesitaba.Ahora en la terapia me di cuenta que no me era tan indiferente…
Mi relación con mi esposo es de mucha dependencia emocional, es decir, yo no me imagino sin él, me duele pensar eso. Yo lo amo mucho.Porque él es muy bueno, muy amoroso, excepto cuando me dice que le gustan otras, o que me doy cuenta que no piensa solamente en mí. Ahora sé que mi amor es anormal, porque es obvio que ningún hombre piensa solamente en su mujer.Ahora después de trabajar en la terapia lo entendí.Ahora me pregunto, por qué yo no tengo tantas fantasías como tiene él. A veces pienso que un hombre u otro es atractivo pero no me pienso teniendo sexo con otro hombre. Quiero a mi esposo y tengo una buena sexualidad con él y para mi es suficiente. Mi falta de erotismo y el hecho de querer tanto a mi esposo, hasta de forma dependiente puede querer decir que soy lesbiana? Es decir, hay alguna cosa que puede pensarse por ahí? Tengo algún problema que se traduzca en otra condición sexual? Y mi otra pregunta, mi esposo puede ser gay? Porque su padre fue muy ausente y siempre estuvo más la madre, aunque yo veo que él por otro lado tiene una idealización muy grande por su padre, si bien éste siempre fue un padre rígido, estricto cuando estaba porque la mayoría de las veces no estaba. No entiendo nada… Qué puede pasar cuando ambos terminemos la terapia. Soy yo el problema? Es él? Qué es lo que puede estar pasando? Ayudame por favor. Tenemos algún futuro juntos? Ambos estamos juntos y nos queremos, pero cada vez que volvemos de las sesiones de terapia nos quedamos muy desesperanzados porque creemos que esto tal vez nos muestre una condición sexual que desconocemos y que no queremos tener. Lo que queremos es estar juntos y formar una familia. Gracias
Hola!
he leido todas las hitorias y me gustria saber tu opinion sobre la mia..
Hago terapia hace muy poco tiempo, ya que por mi ultima relacion de pareja descubri el vinculo que tenia con mi padre, nuca hablamos sobre el complejo de electra con mi terapeuta pero creo tenerlo.
tengo 21 años ,mis padres se separaron cuando tenia 6 y he tenido siempre una relacion conflictiva con ellos.
mi madre siempre fue despresiva y con mucho rencor hacia los hombres ,lo que hizo que yo me enfureciera con ella al punto de idealizar a mi padre, lo que no me daba cuenta es de la desvalorizacion que sufria por parte de el ya que nunca pudo superar su separacion en todo lo que hacia sumado al gran parecido fisico que yo tengo con mi mama que hacian como una especie de competencia porque lo unico que yo buscaba era complacerlo a el. yo no queria parecerme a mi madre.
sufri mucho por mi papa, creia que el merecia todos los deceos que proyectaba en mi, hasta que conoci a mi ex, el tiene una hija y su historia con ella y su ex muy similar a la que yo vivi.
estar con el era revivir cada momento de mi infancia,
vivir esta relacion desde otro lado (el de pareja y no de hija) fue muy duro ya que yo ademas de darme cuenta que el unico vinculo que nos unia era su hija me di cuenta del vinculo que yo tenia con mi padre.
con mucho esfuerzo pude terminar con esta relacion, en la que no era correspondida afectivamente, era lo que yo esperaba. El punto es que se me hace muy dificil elegir hombres que me correspondan afectivamente porque cuando he intentado entro en crisis y me siento atada sin estarlo realmente, me genera una necesidad de huir de la relacion, siento que no es lo que realmente quiero..y que es lo que quiero?? genrealmente me atraen los hombres que son inaccesibles y con los que se que no me van a poner en una situacion de compromiso, con los que dudo todo el tiempo, y genrealmente no me valoran. creo que son las actitudes negativas que tenia mi papa conmigo. quiero comentarte que he tenido suños con sombras confusas durante mi infancia y hasta ahora la adolescencia ,que en cuanto pude darme cuenta que era mi papa desaparecieron. hace muy poquito volvi a soñar pero ya no era una sombra si no era el y estabamos en una situacion ,no de incesto pero si de abuso en el que me aterraba pero a la vez creo que me gustaba. Me preocupa ya que no se si estoy muy paranoica con el tema o realmente hay algo detras de todo esto.
quiero reverir esta situacion y me gustaria saber que pensas al respecto.
hola mi nombre es Jesica, yo queria hacer una pregunta, nose si me la sabra contestar, resulta que de que tengo uso de razon, hasta aproximadamente los 13 años (hasta que lo pude contar), soñaba (en ese momento no podia separar si era un sueño o no), cuando dormia sentia que mi mama, me despertaban, haciendome cosquillas sin parar, no pudiendo hablar ni avisar a nadie, tampoco me podia mpover, entre eso me hacia diferentes caras, amenazandome de que si le contaba a alguien me iba a matar, el ecenario el mismo de antes de dormir, nunca soñaba otro lugar, sino el real, ejemplo cuando mi hermana estaba despierta, yo la veia pero no podia avisarle que me despierte, es mas mis padres siempre durmieron en sus respectivos lugares de la cama, una noche cuando quise saber si era verdad lo que me pasaba, era porque mama, se acosto del lado de papa, y cuando me desperte de la pesadilla, junte valor y fui hasta la cama de mama y vi que estaban cambiandos de lugar, lo conte por primera vez a mi hermano cuando tenia como 13 años de edad, porque estaba podrida de sufrir, desde que lo conte jamas soñe que fuera mama, sino alguien a quien no le puedo ver la cara, y esporadicamente, no todo los dias, jamas se lo conte a mi mama, quiero aclarar que jamas tuve una mala relacion ni con mama ni con papa, quisiera saber porque fue??? gracias
Que tal? Todo es tan complejo…
No sabria si tengo resuelto o no el complejo de edipo. Lo que puedo decir de mi madre, es que con el correr de mis 20 años. Hubo facetas donde su persona es dificil de soportar(me trata como un niño a veces y me sobreprotege). Soy el menor de 4 hijos. 2 mujeres y 2 varones.
Tengo un desorden en mi sexualidad creo…, en mis primeras experiencias con una chica.. fui con muchas expectativas, y no salio como esperaba, mentalmente me opaque mucho y el miedo se centraba en si iba a lograr mi ereccion o no. Posteriormente si tuve con chicas experiencias satifactorias, aunque aun no logre esa fluides tranquila constante, ya que no tuve novia ni relaciones duraderas. Soy alguien de mucha energia y explosion. En cuanto a hombres, nunca me senti atraido a ellos… salvo algunos flashes en la pubertad. Pero visualmente no me llaman la atención.
Si algo fuerte me pasó de ratos con shemales, como que visualmente si me llaman.. y algo raro se siente. Etapa anal de mi infancia se caracterizó por retener casi siempre. He estado una semana por lo menos sin expulsar jeje. Y en cuanto a mi padre, todo bien.. nose si fue ausente o no, si se que entre ellos dos la relacion es enrroscada.. y no soporto algunas cosas, soy bastante sensible. Mucha incertidumbre me acarrea…, siento presión de algunos amigos, siento muchas cosas complejas con respecto a estas índoles. Gran nebulosa de teorias sobre lo abstracto y lo no abstracto.
Pd: Me encanta ese sitio y tu buena onda
gracias por todo
29 años de matrimonio y la madre de mi marido y él mismo con ella son inseparables al extremo de elegirla siempre y abandonandonos a nos siempre,como se llama esa actitud.como se puede revertir.él tiene 51 años,la madre 60 y algo.la madre jamas jamas le recuerda que tiene una flia.y ella obvio ni reconoce la flia,ante cualquier capricho de la madre él esta al pie del cañon. necesito ayuda porque esta mujer a logrado enfrentarlo a algunos integrantes manipulandolo siempre. me puede ayudar.gracias
amiga, a mi me pasó lo mismo, hasta el momento de la ruptura final. Si tu eres madre, cuida esta situación con tus hijos hombres. Yo pienso que nuestros esposos siempre tienen esa conexión no resuelta con la madre de amor-odio por diversas razones que Aquealana te puede explicar, más vale ni luchar con eso. Sino más bien, empieza a destacar tu como un ente diferente, con brillo propio, individual”No hay mujer más atractiva que aquella que tiene vida propia” viste?
Y no esperes tanto de él amiga. TU demuestrale lo que es una familia, si él no los saca a pasear, saca tu a tus chicos y luego le cuentan lo lindo que la pasaron, que solo faltaba él. Pero pienso que lo tuyo es muy “hacer lo que el quiere que ustedes hagan” y eso tiene que ver contigo. Si no te gusta que los anulen tanto, salten, rebelense, proclamen sus ideas, etc. No se queden esperando que él les demuestre algo que ni el creo yo lo tiene claro. Ayudense entre todos, yo estoy en esa etapa y mi esposo se está sintiendo que el barco siguio en alta mar, la tormenta ya paso, y el quedó flotando en un bote, el cual nunca rescataron. Ahora rema desesperado hasta nosotros y nadie desea que suba de nuevo. Viste que todo esto se puede evitar? Reacciona antes amiga.
Un beso Aquileana:
Mi esposo siempre fue el protector y proveedor en cierta medida en su familia uniparental. Trabajo de muy joven, hasta que decidió estudiar en provincia y se fue de casa. Su madre y su padre apenas le mandaban dinero para su mantención por lo que él hacía diversos trabajos fuera del horario universitario para mantenerse. Cuando nos casamos, su familia cortó todo tipo de ayuda en castigo porque era aún estudiante y se había casado. A pesar de estos antecedentes, el seguía teniendo una excelente relación con ella. Pero él se puso grosero conmigo, atrevido, descalificante, quiso golpearme, despues pedía perdón. Tuve mucha paciencia con él, esperando un cambio, incluso hable con sus padres y él tambien y el seguía igual, excelente relación con su madre sobretodo, pero pésim conmigo y a veces maltrato sicologico a mi y a los niños (3). Siempre ha sido exitoso economicamente y cada vez que compraba un auto o propiedad, inventaba cualquier motivo para mostrarselo a ella con mucha naturalidad no con sobervia. Y ella apenas lo felicitaba, y la relación viento en popa de complicidad. Despues de 22 de separación mis suegros volvieron a tener una relación y se casaron sin avisarle a él. En ese tiempo, entramos en la ruina, perdimos nuestros bienes, nuestros trabajos, nos robaron,el infierno mismo y él no resistió y se fue de la casa. No quiere nada con nosotros, y luego aparece invitandonos a almorzar, me dice que me odia que quiere el divorcio, y luego llega muy deprimido a conversar algunas cosas. Ahora tenemos nuestros hijos con terapeutas por su abandono y deslealtad en los momentos mas estresantes de nuestra familia, pero según supe su madre le había dicho: te dije, si no te hubieras casado, no hubieras tenido nunca problemas, viste ahora?
Amiga, que paso realmente por culpa de esta señora, por culpa que el le hacia caso, la amaba o la odiaba y que soy yo en vida de él sicologicamente? pues no sé si es odio y porque o si es amor y porque se va y vuelve.
Confusión total. Cualquier explicación la acepto para ayudarnos como familia.
Un abrazo
Mili e hijos
en el caso de que se presentase una atraccion hacia una persona del mismo sexo, porque se cree que las de sexo opuesto se parecerian a la madre, existe una solucion o desvio de este deseo? o es perpetuo?
existe una solucion a este problema???
Hola muy bueno este sitio: Yo tengo una pregunta mi hijo de 8 años esta realizando un tratamiento sicológico a causa de no cerrar o concluir correctamente el complejo de Edipo,,, mi pregunta es como podemos ayudarlo yo madre y el padre de acá su ambito familiar para salir de este problema..Muchas gracias y espero su respuesta…
aquileana
voy a realizar un cortometraje que tiene como tema principal, un hombre que se siente tan comodo con su novia a como se siente con su madre. Tiene una fuerte dependencia de madre y no puede tener una relacion nomral con una chica sin incorporar a su madre en sus pensamientos, especialmente cuando toma.
No se si podras abrirme un poco el panorama, relacionandolo con el complejo de edipo.
graciasssssssss
luis
saludos a todos:
actualmente estoy saliendo con una chica que es madre soltera pues tiene una niña de 8 años (juanita); por su trabajo ella dejo la crianza de juanita a sus padres; la situacion es la siguiente.
los abuelos de juanita se han divorciado pero siguen compartiendo la misma casa y el abuelo es el que esta pendiente de las cosas y deberes de la niña; me preocupa; ya que juanita ha tenido que vivir todos esos conflictos de divorcio y el problema que yo estoy viendo es que juanita duerme en la misma cama con su abuelo, y hay una fuerte relacion entre ellos; yo he hablado con mi novia al respecto pero ella dice que no hay ningun conflicto; quisiera saber si en realidad juanita no presentara conflictos mas adelante en su pubertad.
gracias
Hola aquileana, encontre esta pagina de “casualidad” ya que estaba viendo si veia algo que tuviera que ver con mi problema…. Pense mucho en si escribir o no ya que no veo ninguna ultima respuesta de tu parte y no queria dejar las cosas sueltas por ak, pero bueno… aqui voy.
Estoy saliendo con un chico con el cual ya sali hace un tiempo, duramos como 3 meses saliendo sin embargo eran puras salidas sexuales y normalmente era porque nos encontrabamos en las discos y bueno siempre una cosa llevaba a la otra y terminabamos juntos y al otro dia nada de nada hasta el prox encuentro del fin de semana siguiente, realmente habia bastante atraccion y el sexo era fenomenal!!!!!!!!!!! A la final yo comence una relacion seria con otro chico que duro un año, este anterior me seguia llamando y buscando cada cierto tiempo pero yo estaba de llena en mi relacion, sin embargo el gusto aun estaba. Hace unos meses termine mi relacion con el chico#2 y el otro se entero y comenzo a buscarme otra vez pero de otra manera, osea, seriamente… despues de hacerlo esperar BASTANTE le di una oportunidad y ahorita realmente es otra persona, totalmente entregado a lo nuestro (a pesar de que llevamos 3 semanas saliendo nada mas).
EL PROBLEMA ESTA en que antes de volver a salir con el una amiga me dijo que un amigo muy cercano a el le habia comentado que era gay, porque le importaba mucho su imagen y como se veia y tal (realmente es un chico de revista)… a mi me extraño demasiado porque pense que una persona que me trato con tanto deseo en la cama no puede ser gay. Pero eso me quedo resonando en mis oidos y mas aun pensando que a el casi nunca se le ve con nadie (novias) yo pensaba que era bastante reservado y como hace unos 3 años se divorcio (casado desde joven por embarazo no deseado) pense que el queria disfrutar de su libertad y su solteria.. y que lo sabia hacer asi como lo hizo conmigo, sin exponerse.
El caso es que la duda me carcome porque en estas 3 semanas hemos pasado 3 noches juntos y en todas ha comenzado por voltearme para hacerme sexo oral, osea, desde atras y luego la primera penetracion siempre es en esta posicion. Asi como tambien jugaba DEMASIADO con mi ano, no digo que sea malo, pero me parece que es un poco fuera de lo normal. En estos dias que estabamos hablando de unos amigos gays el hizo una broma de que era bisexual, lo dijo bastante serio en realidad y ninguno de los dos se rio si no que a lo que le dije que yo respetaba eso el dijo que no era verdad y que a el no le gustaban los penes (utilizo otra palabra mas coloquial por supuesto).
La cuestion es: PORQUE NO PUEDO DEJAR DE PENSAR QUE LO ES, y me da miedo estarme enamorando de alguien que no esta seguro de su sexualidad o que puede llegar a dejarme PORQUE ES GAY?????
El me trata con demasiado amor, de verdad se que le gusto y que me quiere y esta dando lo mejor de si para comenzar esta relacion, pero no es extraña esa mania sexual que tiene…???
Aparte, como le gusta la musica rock y reguee se viste como eso, no se echa pintas ni nada por el estilo y siempre tiene la misma ropita… supongo que alguien que de verdad sea GAY esta bastante interesado en su aspecto y me consta que el no es mas de lo normal (asi digan lo que digan, es lo que percibo)
De verdad muchas gracias anticipadas y espero que la pregunta no se quede en el aire
hola!!!
recien estoy entarndo en el mundo del psicoanalisis.
tengo una hija de 2 años y con el papa nos hemos separado y no estamos muy bien.
tengo miedo q x la separacion ella altere la evolucion normal del comlejo de edipo.
como puedo hacer??
por favor contestar a mi mail.
gracias
puede un adolescente por uncomplejo de edipo no resuelto y animado por consumo de marihuana querer matar a su `padre
Hola:
Como se explicaria desde el punto de vista psicoanalitico el que un hombre busque relaciones con parejas maltratante, quienes se parecen a su madre. Este hombre tiene un hijo de su primer matrimonio. Luego de esto ha tenido varias pareja y al inicio de la relacion siempre cuanta sus historias de maltrato psicologico por sus antiguas parejas. Busca ayuda, ya que se encuentra conociendo a una nueva persona y esta esta manifestando actutudes maltratantes hacia el. Este hombre actualmente tiene muy poca relacion con su madre, y se queja de no tener tiempo para visitarla. Su madre siempre lo llama. Su padre no estaba constantemente en la vida de este hombre.
hola! los padres mi novio se separaron cuando el era chiquito, 2 o 3 años, y el vivo con su mama y su hermana, hasta los 16 años despues su hermana se fue. puede ser que tenga un complejo de edipo incompleto? el es muyyy celoso conmigo, y aveces me dice que en algunas cosas me parezco a su mama. yo se que me ama pero creo que esta buscando algo con otra chica, nose que es por que el siempre lo niega, y se que si esta conmigo es por que quiere estar conmigo, pero tengo una duda y nose si eso de buscar otra mujer es por buscar mas amor o mas atencion por parte de mujeres. el tiene 21 años. gracias!!
Como adulto mayor y desde la pubertad he tenido esporadicamente sueños con mi madre (la imagen que veo de ella es la que tenia cuando yo fui niño), sueños eroticos sin llegar nunca a tener una relacion sexual, al sigueinte dia cuando recuerdo lo soñado no me causa ningun remordimiento al contrario siento cierta satisfaccion. Yo se que es bastante anormal sobre todo por mi edad ¿ que conflicto o problema refleja esta situacion ?
Hola, encontre esta pag web, buscando informacion acerca del complejo de edipo. Mi esposo y yo cumplimos ayer 5 anios de casados, de los cuales solo 1 anio hemos vivido juntos en tiempo fraccionados. Nos vemos 1 vez cada 3 meses. Esto por que vivimos en paises diferentes por problemas inmigratorios.
Yo no puedo entrar a su pais y el odia el mio. Tenemos una hija pequena y por estos 5 anios el nunca se ha quedado a vivir con nosotras y se regresa a vivir con su padre ( a quien detesta) y con su madre ( quien segun el, es la mujer y persona que mas lo ama en su vida).
Recien casados por cualquier diferencia se iba a dormir en casa de su madre. Quiere que sea tan ” dulce y espiritual y alegre” como es su madre.
Yo con mi suegra siempre tuve una buena relacion, por que realmente ella es una persona encantadora. De hecho ella fue quien simpre arreglaba todo para encontarnos y durante anos me decia ” enamorate de uno de mis hijos”. Ella siempre me aconsejo como conquistar a su hijo, asiq eu yo se que estube dulcemente manipulada por ella. Pero ya al nacer mi hija comenzaron mis celos y siento desde lo mas profundo que el no se viene a vivir con nosotras ( esposa e hija) por estar con ” la mujer que mas lo ama y lo comprende ..( frase dicha entre llantos en una de sus crisis de soledad) asi el la trate mal ( como la maltrato su propio padre), ella siempre les demuestra amor a pesar de que su hijo ( mi esposo) y su esposo ( mi suegro) la maltraten.
Me separe al prinicpio de mi esposo por que rapidamente asumio la conducta de su padre maltratador, conmigo.
Se lo dije discutimos fuerte estando en estado y me fui, desde entonces ya no hemos vivido mas juntos. Mi esposo siempre tiene la excusa que no se viene a mi pais por sus responsabilidades economicas ( casa hipotecada, apartamento en renta y por su trabajo que nos sustenta) pero en el fondo de todo eso…yo siento que la razon principal es mi suegra.
La cual fue quien busco la compra de la casa, nos financio parte del dinero , ect por que la casa queda cerca de la de ella ( al igual que de sus otros 3 hijos).
Ellos son una familia muy religiosa, por lo que no me atrevo a descubrir este problema de edipo que se es tan latente y no resuelto.
Mi esposo le dice a mi nina que ella va a ser una ” socker gerl” para mi eso es marimachita, por lo que le inculco ideas de princesa a mi nina para evitar que el transmita en ella desviaciones sexuales.
Me dan crisis ante todo este problema y necesito ayuda para actuar cuanto antes, si debo deshacer una union asi o tengo alguna solucion de recuperar a mi esposo y hacer que el corte con su cordon umbilical materno.
Otra cosa que me preocupa es que el me dijo que yo era como su padre en masculino ( a quien no soporta y critica constantemente) sera por que me ve a mi al igual que su padre que lo separamos de su madre?????
Debo decubrir este problema ante mi suegra y el y terminar con todo, antes que esto afecte a mi hija? Mi suegra llama y es muy carinosa y alentadora con nosotras, siempre dice que pronot seremos una familia feliz, junta y normal, ya no qwuiero escucharla mas.
Nuestra hijita de 4 anios, no esta acostumbrada a vivir con mi esposo, pero cuando el viene ella no quiere nada conmigo durante el dia, pero en las noches no duerme bien, me llama y se pone muy nerviosa y no quiere que su padre este en la casa… y en suenos pide que se vaya..mi esposo llora al saber que ella lo rechaza, hasta que el se va y todo para nosotras vuelve a ” nuestra rara normalidad”
estoy desesperada, quiero acabar con este ciclo y tener una familia normal.
hola!
alguein me puede decir cual es la relacion de el mito e edipo rey con la teoria de freud (etapas psicosexuales )
gracias!
hola..
me gustaria saber que diferencia hay al utilizar la atencion flotante y la asociacion libre en un encuentro terapeutico, ya que ambas estan muy relacionadas, pero en realidad no encuentro la diferencia para utilizarlas con un paciente en la psicoterapia.
De ante,mano gracias
Cuál es la neurosis, o si es un edipo sin resolver, de un hombre de 36 años, que proviene de madre soltera, nunca conoció al padre, vivió con ella hasta los 30, sus relaciones afectivas no funcionan (hablo de que dura 3 o 4 meses en ellas) presenta actitudes como: comedor compulsivo, obsesivo con ciertas actividades (como cerrar las puertas) un gran descontrol de emociones… todo esto, es consecuencia de un edipo no resuelto???
Gracias y saludos
Por favor borren mi consulta si no la van a contestar. gracias.
hola.
me comunico con ustedes para hacer una consulta referente a mi novio, el tiene una conducta muy extrana, tiene como 2 personalidades y a veces es muy delicado pero otras tan aspero. el es unico hijo y no tiene madre, a veces pienso que puede ser homosexual, ya que perdio a su madre desde muy joven y esa carencia lo hace ser un poco afeminado, el se encarga de todo en su casa, detalles, decoracion, ect,.
es tan delicado o tan brusco en otras ocaciones que ya no se que pensar, me pueden ayudar a saber si esa conducta es una senal de su preferencia sexual?
les agradezco .
Hola verónica. soy estudiante de psicología, y de paso, mientras hacía unas investigaciones sobre el caracter sociohistórtico del complejo de edipo, del cual he reflexionado bastante, encontre tu consulta.
Principalmente quiero decirte que todo lo que te puedo decir es fruto de mi producción de conocimiento, cuyas afirmaciones pueden estar vinculadas a un cotexto demográfico y geopolítico distinto del tuyo. (Soy chileno, y vivo en santiago).
a lo que me refiero con esto es que las opiniones estan llenas de variables que las pueden llegar a invalidar en la experiencias de otras personas, aún así respeto el aparente carácter universal del conocimiento humanista, por ende intentaré hace lo más aprensible para ti lo que viene a continuación.
De acuerdo a lo que mencionas, principalmente quiero decirte que sobre el complejo de edipo, estudiado desde un ambito más amplio, más allá de la obviedad que puede ser la metafora de que el niño se enamora de su madre, es la forma en que todos nosotros aprendemos las relgas de nuestra sociedad.
Con esto me refiero, que lo que tu y tu marido están haciendo es repetir circulos viciosos, para enseñarle al fin y al cabo a tu niña que las diferencias entre hombres y mujeres son abismantes, que las personas de diferentes sexos no pueden conectar.
Tu marido siente un vinculo hacia su madre que es incuestionable, el cual no puede ser intervenido por un tema de que seguramente ella fue quien lo protegio de su padre en el momento de la violencia. quizas es una relación dual, el no la puede dejar pues ella en doble intención, tambien resolvio el maltrato de su marido con el amor de su hijo. ese afecto es un mensaje doble de decirle que afuera del vinculo siempre habrá peligro, entonces el quiere salir, pero no puede, cuando sale sufre, y cuando se queda se agobia. es un problema muy fuerte y tu hija no tiene por que pender de los problemas no resueltos de un hombre adulto.
ahora, lo que te recomiendo es que, si quieres que tu hija crezca sin las dudas que tienes (por lo cual discrepo creyendo que el lesbianismo no es un pecado, pero tal vez en este tiempo no es la mejor opcion para las personas el ser homosexuales por un tema de discriminación y violencia), es que tu misma logres superar tus penas y conciliar el amor con alguien.
enseñale con tu ejemplo (ya que eres la principal educadora), que es posible amar a una persona de otro género, ya que con las fuertes situaciones de violencia psicológica que experimenta tu hija (que se denotan en las formas que reacciona con su padre) lo unico que aprende es que el hombre esta asociado a soledad y abandono.
Encuentra otro hombre que te ame y te acepte como eres, y tu tambien amalo y aceptalo como es. es el mejor concejo que te puedo dar. ya que dentro de ese amor y bien estar que tu sientes, tu hija sentira que puede existir entre ambos, y orientara su exito emopcional hacia el éxito que tu le demostraste.
suerte.
Hola:
Yo perdi a mi padre cuando tenia 5 a 6 años, creo que tengo este complejo. En que maneras te puede afectar este complejo a tu vida adulta o es que solamente te atraigan las personas del mismo sexo o tambien este complejo te puede afectar que te atraigan personas de los dos sexos?. Como me pudo haber afectado el hecho que haya muerto?. Me ha tocado sentir atracción por hombres casados, pero cuando hay la oportunidad ya no siento deseos ni siento nada por ese chavo. Esto es parte de este complejo? Se puede resolver cualquier caso desde ligero hasta extremo del complejo?
Espero que contesten rapido mis preguntas…
Gracias!
Hola!
Estuve buscando información sobre el complejo de Electra y me resultó muy interesante todo esto.
Te cuento que tengo una amiga muy cercana a mi que, evidentemente, padece el complejo de electra.
Te cuento basicamente lo que está sucediendo: ella tiene, realmente, puesto a su padre como su Dios, como la figura del hombre perfecto; inclusive siempre dice que espera conseguir una pareja que sea como su padre. Llegó al punto de tener celos de su madre hasta el punto de querer que se separen y peor aun, se le proyectan imágenes de ella misma, asesinandola (Palabras de ella: yo me imaginaba matandola, a puñaladas… estaba en la cocina, y yo veía como su sangre corría por el suelo…). No está de más aclarar que tiene un rechazo terrible hacia la madre y los celos hacia ella son cada vez más intensos: no puede ver que se saluden con un beso en la boca, no puede ver que se abracen, etc.
Su sexualidad es muy reprimida en ciertos aspectos: no soporta a los homosexuales, odia que se hablen de actos sexuales que le parecen desagradables (pero que aun asi, los practica), etc.
Hace unas semanas tuvo un acto fallido, hablando de la sexualidad… ella dijo: “imaginate que mi papá entre a mi cuarto y me encuentre CON OTRO”.
Ella, actualmente no está haciendo terapia y en mi grupo de amigas realmente, estamos muy preocupadas. Quería saber tu opinión al respecto… cualquier tipo de dato nos será útil para, de alguna manera, ayudarla.
Muchísimas gracias!
Agustina.
Hola! queria preguntarles; mi sobrina de 3 años se introduce objetos( chupeines, palitos, juguetes, etc) en la vagina y en el ano. a que se debe esto, en que etapa esta?y los papas no hallan como abordar tal situacion. Por favor me contestarian a mi mail personal gracias!
Hola, mi consulta es la siguiente, mi pareja tiene fantasias sexuales con mi madre, cuando hacemos el amor me pide lo excite contandole como haria el amor con ambas, yo lo hago aunque yo no siento nada, el me pide hasta que se viene, actualmente estamos separados como pareja, pero vivimos bajo el mismo techo con nuestras 2 hijas, aunque el hizo su vida parcialmente con otra mujer de la que su madre de el consiente, el se ausenta los fines de semana quedandose en casa de su madre, ella es una mujer separada ya hace como 20 años, quiero saber porq el tiene fantasias con mi madre? consulte con una psicoterapeuta y me indico que es un edipo no resuelto, esto es cierto y expliqueme por favor. muchas gracias.
Hola Aquileana,
estuve leyendo la nota sobre “los que fracasan al triunfar”.
Es presumible que a mi esposa le pase algo de eso ya que, ella tiene un negocio, y justamente las veces que vende muy bien, en lugar de sentirse contenta, le invade un sentimiento de angustia bastante fuerte.
Ademas, justamente dias pasado que se celebro el dia de la madre, mi esposa recibio de parte de su madre un mail diciendole lo importante y especial que siempre ha sido para ella, desde el mismo dia en que nacio, pero mas bien asociado a que mi esposa fue la primer hija/hijo.
De ser cierto que ella esta sufriendo con ese trastorno, lo que queria saber es si hay algun tipo de tratamiento especifico para salir de ese trastorno.
Te comento que ella esta con apoyo psicologico, no especifico por este tema, pero ayuda al fin
Desde ya, muchas gracias
Hola, queria comentarte mi caso, cuando era niña, 4- 5 años viviamos en casa mis tres hermanos mi padre, mi madre y mi tia hermana de mi padre, este siempre brillaba por su ausencia, ( mi padre) yo dormia con mi tia que tenia una enfermedad que la dejo muy flaca, y me acuerdo que de niña me preguntaba alguna vez que dormia con ella pq no sabia diferenciar el genero, si era hombre o mujer se llamaba Edith asi que el nombre tampoco me ayudaba y me acuerdo q estuve mucho tiempo sin saber a q sexo pertenecia pero lo pensaba a los 4 años, cuando ella murio nos dejo un vacio muy grande ya a los 20 años q contaba, ahora tengo 35 y te cuento que estove casada y muchas veces a mi esposo de noche, he llegado a pensar q era mi tia y entonces se me quitaba el rollo de tener sexo y sufri de frigidez ,por circunstancias de la vida nos separamos y encontre un nuevo amor y fue una relación en la cual alucine con el sexo, se quitaron mis miedos de ser frigida o del otro equipo pq a veces llegue a cuestionarlo, pero te cuento q con este chico me esta sucediendo lo mismo que con el q fue mi esposo, de repente lo veo y veo en su expresión de su cara algo que me recuerda a mi tia y me quita el rollo de verlo como hombre, y no quisiera que me entre la frigidez y lo demas pq sino terminare seguramente con esta relación estoy preocupada mi tia fue a acupar el lugar de mi padre cuando era pequeña y como no pude diferenciar el sexo se quedo ello conmigo y ahora me trae problemas, lo peor es que cuando veo en la mirada tanto del que fue mi esposo como de este nuevo amor ese cariño que sienten hacia mi es cuando veo el rostro de mi tia, mientras con este ultimo chico no habia sentimientos tan fuertes solo era un rollo todo salia a pedir de boca ahora veo amor en su mirada y veo a mi tia, pues espero q me des un consejo, que esto temo q me transponga. Sera necesario un tratamiento q puedo hacer para superarlo.
Saludos me gusta tu portal
Como variaria el complejo de Edipo de una cultura a otra?
De una generacion a otra?
Por ejemplo; habria en Jacob (biblia) un complejo edipico?
Hola, te cuento que tengo 1novio q tiene un Edipo c/su madre q es insoportable. Yo admiro mucho a mi padre, pero vive a 2000 kms y lo veo poco xq me vine a vivir lejos.
Sufrí abuso sexual por parte de un tío desde los 2 a 6 años.
Me pasa que cuando mi novio quiere tener hijos yo no quiero, he abortado algunas veces porque siempre pienso que no es el momento todavía. Por un lado me gustaría proyectarme y tener hijos pero cuando pienso que tendrá los genes de la abuela paterna también desisto de la idea. Con mi novio llevamos 5 años de novio, le he sido infiel durante 1 año en el medio. Pero volví porque no puedo dejarlo. Estoy aferrada a él aunque a veces me hace sufrir. Empecé terapia, pero lo único que me dice el analista es que apenas me da el cuero para ser hija y no para ser madre. Otro amigo me dijo que tengo el complejo de Medea. Quiero saber si realmente tengo el complejo de Medea??? Qué opinás????
hola, tengo una inquietud, espero me puedas despejar esa duda, existe el amor de una hija a su madre, pero como mujer, me explico, una hija puede llegar a enamorarse de su madre, como puede llamarse a esa situacion?, como identifico si es mas que amor de hija y madre, es un poco esquiva al asunto del lesbianismo, pero no le gusta ni que su padre se encuentre con su madre solos en la habitacion, no le gusta q esa madre este a solas con su padre, ni que tenga amigas siempre esta pendiente quien le llama y quiere saber que fue lo que hablo sino se lo dice, tira cosas y le deja de hablar despues le pide disculpas y le dice que la ama, tiene 16 años, no tiene novio ni nada, aunque su madre la trata como una niña de 10, como se puede identificar y que hacer, si de verdad tiene un problema psicologico?
saludos
Estimada Gisel;
Es muy adecuada tu pregunta… Se trataría de un supuesto de “Inversión del Complejo de Edipo” este caso que planteabas…
Es posible que sus consecuencias y manifestaciones en el campo de la líbido se expresen o supongan la represión de conductas y tendencias Lésbico/Homosexuales…
Saludos, Aquileana
Me gustaria poder chatear con usted tengo muchas inquietudes respecto al tema anterior. Son muchas cosas, le agradeceria mucho.
Gracias.
No acostumbro comunicarme por chat, tus comentarios podés enviarlos al blog; Gisel…
Gracias, Saludos,
Aquileana
hola, primero felicidades por tu foro ya sin preguntar me ha resuelto muchas dudas, mi caso es el siguiente, mi esposo con el que aun vivo, quedo huerfano de padre y su madre volvio a casarse cuando el tenia 5 años, el dice que su padrasto era malo con el que lo golpeaba y regañaba mucho por cosas insignificantes, que era muy estricto y su madre lo toleraba, tenia cierto rencor hacia ella hasta que nos casamos, cuando nos casamos el complejo de edipo se hiso presente cuando al tercer dia de casados me pidio que su madre viviera con nosotros ella aun teniendo a su pareja y bueno, mil cosas que hacen referencia, una terapeuta me dijo que el hasta cierto punto lo hace de manera inconiente, pero su madre es grosera conmigo, es mentirosa y cizañosa, yo he optado por la separacion puesto que no creo posible que el lo pueda superar, solo tengo duda en saber si ella esta conciente de lo que pasa y lo fomenta mas, aveces cuando se saludaban ella lo besaba en la boca, y lo abrazaba,cuando iban caminando lo abrazaba metiendole la mano en la bolsa trasera del pantalon (cosa que me repugnaba) entonces le comente eso a el le dije que me parecia inmoral, desgradable y para nada normal, el contesto que no tenia nada de malo puesto que era su madre, pero dejo de hacerlo, no se si el se lo haya comentado o el opto por no permitir que siguiera sucediendo, ¿las madres solapan o hacen algo por que esto continue?, yo creo que es egoismo el no querer que su hijo sea feliz con otra mujer, que ademas el ya eligio para formar una familia, como te comento yo ya descarte toda posibilida de seguir con la relacion, porque ya empeze a trabajar en mi duelo, ya no hay deseo sexual como antes, empiezo a ver todo con claridad y sin tratar de justificarlo y negarlo como fue al principio, tampoco quiero ni quise tener hijos con el por temor o rechazo a que se parecieran a su madre, la idea me parece inconcebilble y ademas de tenerlos jamas quisiera que estuvieran cerca de una mujer tan dañina, yo quiero una familia normal en donde mis hijos tengan 4 abuelos, de ser posible, claro, y no una que quiera ser madre, amante del hijo y abuela, todo menos suegra. gracias por la atencion y gracias de antemano por la respuesta.
En un comentario anterior lei que la homosexualidad se debe a caracteres socio-culturales o mejor conocido a la “crianza”, pero no entiendo. Tengo 18 años y mi crianza ha tenido una base religiosa muy fuerte: eso de que Dios nos creo hombre y mujer! etc, mi madre tiene una postura una postura de rachazo ante la homosexualidad y ese tipo de cosas que salen de lo “normal” y que atenta contra los “valores”..
Pero como dicen por ahi “Lo prohibido atrae”, y siento que a lo mejor ese rechazo de mi mama hacia eso me ha creado cierta atraccion, nunca he tenido novio y de que me encantan los hombres no hay duda, pero ultimamente he tenido ciertas fantasias y una atraccion mas fuerte a estar con una chica.
No siempre he tenido una relacion afectiva cercana con mi papa, aunque si me demuestra que me quiere, pero no muy a menudo. Igual con mi mama aunque ultimamente eso a cambiado le tengo mas confianza confianza que nunca y hablamos como si fueramos amigas.
Para mi seria un problema contarle a mi mama sobre esto, se que seguira queriendo igual, pero tengo miedo a decepcionarla y sobretodo a su reaccion y al hecho de que toda mi familia se enterara y no se como lo tomaran, ya que siempre me han visto como la niña timida, que siempre se porta bien, saca buenas notas, callada..etc, y me preocupa mucho la persepcion que tenga de mi, es una duda que me viene persiguiendo desde hace unos años a lo mejor 3 o 4,., en un principio empece rechazando al igual que mi mama toda conducta homosexual o bisexual porque no la encontraba apropiada, despues pase a “aceptar pero no compartir sus gustos y opiniones”…ahora ya estoy en otro punto el cual desconosco, estoy envuelta en una gran confusion, porque aun veo el matrimonio gay o la adopcion de niños dentro de esto como algo inapropiado, e incluso me da un poco de asco ver dos hombres teniendo contacto mas afectivo de lo comun, pero entre dos chicas lo encuentro un tanto sexy, no se…..en fin espero que me puedaas ayudar a aclarar un poco mi mente y a que se debe todo esto. Perdon si he sido un poco dura y discriminate, no lo soy, solo quiero que entiendas mi punto.
Muchas gracias por tu tiempo!
Blog increíble, con una gran cantidad de lectores.
Una breve nota, y pregunta.
La histeria mostró a la modernidad una verdad. Freud la descubrió, estaba allí, sólo le hizo caso.
¿Hoy qué nos dice la homosexualidad, el transexualismo, y por qué no llegar aun más lejos, la perversión?
Mi nota; hay algo que aun no descubrimos que tal vez tenga que ver con una verdad que nos atañe. Incluso una verdad del amor contemporáneo.
Saludos a todos
Juan Ramón Glez
Hola a todos, soy nuevo aqui, pero tengo un gran problema.
Soy un acoholico recuperado, miembro de A.A., y parte de mi recuperacion es ayudar a otros alcoholicos a recuperarse.
Pues bien, esoty ayudando a un tipo seriamente afectado por el complejo de edipo; Es un adulto de 35 a#os, y aun fantasea eroticamente con su madre al grado de afectar su estabilidad emocional, ademas de todavia sentir una celotopia desmedida y un odio terrible hacia su padre, quien a su vez es un alcoholico quie maltrato a mi compa#ero en su infancia: Creen uds. que deba recibir ayuda profesional?
Aquileana, me gustaria hacerte una pregunta:
Como puedo ayudar a una persona adulta con el complejo edipo???
Para mi es muy importante, pues es la persona que mas he amado en mi vida. Hace 17 años que no le veo y ahora me pide ayuda y yo quiero ofrecersela. Nos separan 1000km pero mantenemos contacto por mail y teléfono.
Gracias
Juan Ramón;
Creo que son tipos de sexualidad que apuntan a prácticas “alternativas”, “novedosas”, “no heterodoxas” y fundamentalmente, no heterónomas, sino “autónomas e independientes” … Sí, el amor las descubre y patentiza pero también el deseo de experimentación, que creo que es el sesgo más característico del posmodernismo (Todo vale, decía Feyerabend…)
Muchas gracias por el comentario;
Saludos,
Aquileana
Estimado Jesús Varela;
El hecho de no haberse “despegado” de la figura paterna a esa edad es sin duda un signo inequívoco de un trastorno de la personalidad que se diría “corrosivo”.
Creo que la ayuda profesional y el replanteo personal de este estado de cosas es realmente necesario para poder superarlo…
Saludos y gracias;
Aquileana
Estimada Luz;
Creo que podés apoyarlo y reorientarlo en su búsqueda, pero las opciones y decisiones a tomar pasarán exclusivamente por él…
Saludos y gracias,
Aquileana
Gracias, por tu respuesta, ojala Dios me permita entrar en su corazón, se que le puedo hacer mucho bien!!
Un beso para todos
Aquileana
Siempre sigo tu blog… Anoche soñe que mi papá queria tener sexo conmigo. Lo lograba una vez y yo muy sacada de onda le decia que no estaba bien. Que eso era muy enfermo y que me iba a afectar a mi en mi vida futura.
Mi papá es un hombre tranquilo, racional, totalmente distinto a lo que yo represente de él en mi sueño. Jamás ha tenido una actitud sexual o exagerada en cariño a mi parecer.
Entonces me pregunto que puede significar que yo sueñe tal cercania y que al mismo tiempo la estoy reprobando.
Muchas gracias por tu ayuda!!
Suerte con la cuestión, Luz,
Aquileana
Karla,
Ese sueño es una expresión desplazada de un deseo reprimido, que tal vez tenga más que ver con una prohibición social inconsciente (llamada “Tabú del Incesto”)que con una expresión de impulsos libidinosos reprimidos tuyos…
Saludos, Aquileana
Hola aquileana! Mi nombre es Sol, en varios de los comentarios que hicieron hasta el momento, no m quedó en claro q ocurre cuando una mujer compite con el padre por la madre… ante la falta de mi papá me pasó que me encontre en un lugar donde yo siento que debo proteger a mi mamá. Siento mucho amor hacia ella.
Mis relaciones con los hombres son conflictivas. Por otra parte soy bisexual. La mujeres q me gustan tienen generalmnte atributos fisicos o cualidades de mi mamá…. generalmente me atran sexualmente y lo raro es que los hombres q también me gustan tienen atributos de mi padre (carismaticos o inteligentes y conflictivos…)
Espero puedas responderme..No sé si estos complejos los resuelven… pero d todas maneras t consulto. Muchas gracias y muy interesante el blog.
Una cosa mas! me gusta mucho escribir cuentos y poesías, este tipo d cuestiones sexuales queer, la sublimo en mis textos… es una forma de manifestar mi condición bisexual o sera q soy una lesbiana reprimida y busco la manera de decirlo a travez de lo que escribo? Me enamoro de hombres pero no d mujeres… tendra eso q ver con la falta de mi papá y la relación conflictiva q tuvo con mi mamá? No entiendo mucho…
otra vez muchas gracias!
Hola Aquileana:
Acabo de ver la pelicula Nue propriete(Propiedad privada), para posicionarme más sobre el tema. Ahora tengo algunas dudas;
1- Therry se creo el mismo su propia dependencia hacia su madre…o se la creo su madre??
2- Cuando una madre cria a su hijo con chantaje emocional,es decir, ” te quiero si me ayudas en casa” , te querre más,si me quieres más a mi que a papa…
Con el paso del tiempo tu mama es mucho mejor que tu papa(o oso te ha enseñado mama) y cuando te vas haciendo mayor, ese sentimiento hacia papa se agrava…a eso tambien se le llama complejo de Edipo???
Un beso muy grande y recomiendo la pelicula
gracias
Hola Luz;
En relación a 1) Therry potencia a lo largo del fin una dependencia que se entabla entre él y su madre por el Complejo de Electra, del cual él no puede desprenderse …
En cuanto a 2) No creo que en el film exista una actitud de chantaje emocional como vos lo denominabas antes, Luz…
Más bien se relaciona y explica por 1) y, claro, la expresión de rivalidad/odio hacia el padre es una consecuencia de lo mismo…
Saludos y gracias por recordarme esta extraordinaria película…
Aquileana
Hola, interesante blog, yo sabia lo de la bisexualidad natural que decia freud y su Complejo de Edipo pero no sabia que consideraba la homosexualidad una enfermedad por consecuencia de un mal desarrollo de este. Yo me considero bisexual desde los 18 años, siempre tuve deseos por ambos sexos, pero los reprimia, incluso llegue a tener sueños humedos con chicos de mi colegio, pero tambien con chicas como es normal. Siempre supe lidiar con estos deseos, no me escandalizaba al tenerlos, pero si los mantenia ocultos. Tal vz xq cuando eso, solo conocia la heterosexualidad y la homosexualidad como tendencias sexuales. Fue hasta los 17 años que escuche de la bisexualidad, osea, lo conocia, pero no lo tenia como una posible tendencia. Fue cuando tuve un gran enamoramiento de un amigo, con el que llegue a tener una relacion muy obsesiva y enferma, que no pude negar mi gusto por el, no los hombres en general, solo por el. El me presiono mucho para admitir que me gustaba de el, xq mis amigos notaban que siempre estaba con el y que era muy celoso, me hizo admitir y me rechazo en un principio, Yo me volvi loco, despues de 9 meses de una supuesta relacion que no fue asi, termine con el. Y tuve una epoca muy gay, iba bares gay y me besaba con otros hombres, pero nunca llegabamos a la relacion, creo que mas se debia a la rabia que sentia por haber sido tan mal tratado por el. Y en cuanto a las mujeres, siempre me gustaron, pero yo soy de esos que sufren los rechazos del tipo “solo somos amigos” y es que yo valoro mas la amistad de una mujer y es despues que me surge el enamoramiento y ya la chica no me ve como posible pareja y eso es hasta hoy, no puedo tener un rol de “hombre heterosexual”, no me sale natural y es que las mujeres que me gustan son mas o menos de mi edad y son mujeres independientes y gustan de tipos mas grandes, y bien varoniles (yo realmente vendo una imagen gay, soy muy delicado en mi forma de ser y de expresarme) y yo evito verme muy masculino ya que me gusta ser mas lampiño (aunque soy bastante velludo me quito la barba y evito que crezca) Y en custiones de chicos me gustan los chicos delgados y lampiños, no me gusta la barba y si tuve encuentros con hombres pero solo sexo oral, nada de penetracion y la mayoria eran heteros como el primero, creo que el decir que era bi como que les daba mas confianza o algo asi, no se xq hasta ahora todos siguen siendo heteros y con algunos de ellos sigo teniendo ese tipo de relaciones. En cuanto a mujeres tengo una amiga que me gusta muchi, somos muy amigos y hay mucha confianza entre nosotros, hay abrazos y y caminamos de la mano por la calle y todos en nuestro trabajo (trabajamos juntos) piensan que somos novios y todos los que nos conocen por primera vez tb lo piensan y debo confesar que a mi gusta eso, ya que es una chica muy linda. Y una vez hablamos seriamente de tener una relacion pero como ella sabe de mi bisexualidad y de mis relaciones con otros hombres, me dijo que tenia miedo de quedar enamorada de mi y que yo la deje por un hombre, que ella no puede competir con un hombre, ya que le explique que los sentimientos para mi son diferentes a ambos sexos. Todo empezo, creo, que en principio de la secundaria, cuando sentia curiosidad de ver el cuerpo desnudo de otros hombres, xq me sentia acomplejado con mi propio cuerpo, despues paso a ver porno gay (que me excita mas y lo prefiero mas al porno hetero) a fantasear con algunos compañeros estando despierto y consciente de lo que estaba haciendo, pero no tuve una experiencia hasta, como dije, los 18, con un amigo que se pasaba todo el dia en mi casa, el me trataba muy mal, despues nos volvmos una pareja enferma xq el se escapo de su casa y la unica persona que estaba alli para el era yo. Despues de cortar nohablamos pro casi un año, aunque frecuentabamos a los mismos amigos, evitaba quedar solo con el, despues un año nuevo quedamos solo los dos y me pidio perdon y me dijo que soy el uncio hombre que le sigue gustando y tuvimos unos encuentros ma hasta que se apago todo entre los dos. Ahora tengo mas encuentros ocasionales con hombres, que no llegan a la penetracion, que con mujeres, ya que “levantar” (como se dice al ligar en mi pais) un hombre me es mas facil que con una mujer, xq siempre pienso que la mujer no esta realmente interesada en mi, xq varias veces me paso que parecia que habia onda y despues no, la chica termina rechazandome. En cuanto a mis papas, siempre cuentan una anecdota de cuando mi papa viajaba a otra ciudad para trabajar y venia solo los fines de semana y que yo a eso de los 3 años les pregunte quien era mi papa y mi papa me dice “Yo soy tu papa” y yo le digo “Eso es lo que me dicen pero no se si es verdad” y mi papa se quedo tan mal que renuncia a su trabajo para pasar mas tiempo conmigo, obviamente yo no recuerdo nada de eso. Y tb debo destacar que es mi mama la que lleva los pantalones en la relacion, no de siempre, mis 3 hermanos mayores recuerdan a mi papa como muy estricto, pero conmigo y con mi hermano menor se mostro mucho mas suave, siendo mi mama la que imponia la disciplina y cuando mi mama se percato de mi relacion extraña con mi amigo, me dio mas miedo lo que ella podia pensar a l que mi papa podia pensar. Y mi papa acepto mas rapido mi condicion de bisexual que mi mama, que termino aceptandolo pero no sin antes decirme que para ella siempre seria algo anormal. Es muy largo lo que escribi, no se xq lo hice, jejeje, xq realmente me siento comodo siendo bisexual, aunque parezca mas gay en ciertos aspectos, me siguen gustando las mujeres, pero como algo delicado, tal vez xq siempre tuve amigas mas que amigos. Espero tu respuesta para mi caso loco, jajaja!!
Besos
Ah! Y no me considero gay, xq en la epoca de ir a fiestas gays, me canse de ellos y de la forma en que se tratan como mujeres o cosas asi. No podria tener una relacion con un gay, o tal vez no conoci al gay que me guste, pero l mayoria de los que vi en los bares, no me gustaron, por eso deje de ir y los bisexuales que conoci, viven todos ocultando su condicion, algnos con novias de años y todo, y yo no es que firmo en todos lados que soy bi, solo lo soy y punto, pero lo vivo como mi tendencia real, aunque tengo problemas con los relacionamientos como dije, tal vez xq me gusta cambiar los roles, y lo hago al proposito, las mujeres mas tomboys y los hombres mas femeninos, aunque no al extremo como los gays, que se tratan como mujeres. Tb me gusta mucho la androginia, mas en hombres, con una amiga tb bi, saliamos vestidos iguales y yo maquillado y todo. Es todo muy raro para mi, tal vez este muy loco nada mas, jeje!
Espero ansioso tu respuesta
Estimado Esteban;
Desde ya, aclaro que la explicación de Freud nada tiene que ver con la consideración de la homosexualidad como “patología”, sino con una falta de superación de una etapa de desarrollo psicogenético; en ningún momento relacionada con la enfermedad sino con el desapego de la figura “fuerte” de uno de los progenitores (la madre para el hijo varón y el padre para la mujer, respectivamente para gays y lesbianas)…
En fin, me parece que tu condición de bisexualidad pasa exclusivamente por una elección personal más abierta, digámoslo así, de parte tuya que por un vínculo demasiado dependiente y estrecho con tu madre…
Me parece bien que la hayas asumido… El hecho de que tengas dudas en cuanto a las parejas que seleccionás creo que es parte de esta tendencia doble y aperturista, pero claro, ambigua y un tanto incierta como para poder vivir la sexualidad en plenitud …
Saludos y suerte; Aquileana